Анекдоты про богатых

Пикап - удел бедных. Богатых снимают девушки.

Для того, что быть самым мощным и самым богатым, государство должно иметь американскую промышленность, японские инновации, китайскую непритязательность и трудолюбие, немецкую педантичность, еврейскую расчетливость, итальянский климат и российскую территорию.

То есть, отнять у богатых и поделить между бедными - это шариковство, а отнять у бедных и поделить между богатыми, это нормально?

Тридцать лет и три года богатырь Илья Муромец лежал на печи, потому что постоянно переводил будильник на 10 минут.

Реклама. Богатырское пиво "Рать" - с "Рать" в жару веселее!

Раньше девушки мечтали о честных, умных, неженатых, сейчас они ищут богатых, щедрых, женатых.

Национализм нам не свойственен. Мы не любим богатых, невзирая на их национальность.

Трехлетний Егор просмотрел мультик про богатырей и говорит:
- Дедушка, а давай я буду Алеша Попович, а ты - мой верный и быстрый конь!

Отец перед сном рассказывает сыну сказку:
- Жил на свете богатый человек. Купил он себе самый лучший компьютер и кучу лицензионных программ.
- Пап, а как это - лицензионных?
- Спи, сынок, я же сказал - это сказка!

Пикап - удел бедных. Богатых девушки снимают сами.

Как вот такая маленькая бабушка, с таким слабеньким и еле слышным голоском, может храпеть как богатырь?

- Ну вот почему все обалденные девушки готовы стать женами престарелых, но богатых мужчин?
- На самом деле, они готовы стать их вдовами.

В портфолио Снежаны был такой богатый список проектов, что она уже сама путалась: который из них бывший, который будущий, а кто на стадии разработки.

- Доктор, почему вон тот профессор меня вылечил за три дня, а вы меня мурыжили три месяца?
- На то он и профессор, он и так богатый, а мне семью кормить надо.

Говорят, понастоящему богатый никогда не покажет, что он богат, а вот не очень - обязательно. Собственно, с умом дела обстоят так же...

- Мама, а за мной соседский Саня ухаживает.
- Дура, ухаживать могут только богатые и успешные, а он тебя тупо добивается.

Красивые женщины схожи с Дубровским - разоряют преимущественно богатых, а бедных никогда не трогают.

Офис одной из фирм. Стук в дверь.
- Кто там?
Из-за двери:
- Это 33 богатыря, все равны как на подбор, с нами батька прокурор!

Старый и богатый муж на смертном одре интересуется у молодой супруги:
- Милая, а ты точно никогда мне не изменяла за все эти счастливые 15 лет?
- Нет, милый, не изменяла.
- Точно, точно? Скажи мне честно, как есть...
- Ладно, но сначала ответь мне ты. Ты точно чувствуешь, что уже не встанешь?

Тратить деньги на образование все равно, что закапывать их в землю. Они могут взойти богатым урожаем.

С возрастом перестаешь завидовать богатым и начинаешь завидовать здоровым.

Когда удаляете у стоматолога зубы, то обязательно их забирайте с собой. А то стоматологи кладут эти зубы себе под подушку и им Зубная фея приносит деньги. Стоматологи поэтому такие богатые.

Если бы с болтовни платили налоги, государство было бы очень богатым.

Если я когда-нибудь выиграю в лотерею, будьте уверены, никто из окружающих меня больше не будут бедными. Я перееду в богатый район.

- Можно ли быть богатым и честным?
- Теоретически - да. Но для этого сначала нужно стать богатым, а уже потом попытаться быть честным.

Мужчина без будущего согласен на женщину с богатым прошлым.

Один из положительных моментов бедности заключается в том, что ваши шансы погибнуть на горнолыжном курорте, под лавиной, значительно ниже чем у богатых.

С возрастом понимаешь, что не все в сказках ложь, и живая вода, возвращающая к жизни богатырей русских, действительно существует, и имя ей - огуречный рассол.

В интернете встречается много людей, у которых богатый внутренний х#й.

Жена спрашивает у богатыря:
- Сможешь срубить дуб?
- Смогу.
- А березу?
- Смогу.
- А сосну?
- А соснешь, весь лес вырублю.