Анекдоты про богатых

Вот зачем президент во всеуслышание объявил, что скоро все россияне станут богатыми? Все АЗС заранее резко подняли цены.

Белорусская налоговая полиция - это наполовину Робин Гуд. У богатых отбирает. И все.

- Как же измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!

Анализы костей богатыря Пересвета дали положительный результат на допинг. В связи с чем историкам предложено было пересмотреть результаты Куликовской битвы и отдать победу хану Мамаю...

По-настоящему богатый человек - это не тот, кто может за бабки полететь в космос, а тот, кто может вызвать туда проституток.

Посмотрев стоимость органов, я начал понимать, что имею довольно-таки ценный и богатый внутренний мир...

Бедный хочет денег. Богатый хочет денег. И лишь умный хочет счастья.

- Девочки! Сказка с хорошим концом, это когда у вас есть он. Красивый, молодой, богатый, умный, влюбленный в вас до безумия и с хорошим концом.

Исчерпав все доступные ему методы сделать наш народ богаче, премьер-министр решил людей просто не узнавать.
По принципу "не узнал - богатым станешь".

Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.

- Зачем вы девушки, красивых любите?
- Богатых на всех не хватает.

В Урюпинском роддоме родился мальчик, настоящий богатырь, его вес - 8,5 кг. А без доспехов - три двести.

Работающие бедные работают, чтобы содержать неработающих богатых.

"Укрпочта" заявила о желании транспортировать газ по Украине. Богатым в ящиках, бедным - в конвертах!

Богатые мужчины и умные женщины не верят в языческого Амура.
Именно поэтому они богатые и умные.

Бедные иногда воруют по необходимости, для некоторых же богатых необходимостью является само воровство!

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины!
Появляются женщины - пропадают деньги!
Пропадают деньги - пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги...
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!

Судя по всему, МОК считает себя Робин Гудом, который отбирает золото у злых и богатых русских и отдает его добрым и бедным американцам, канадцам, голландцам.

А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться...

Если бы все были богатыми, то богатых бы не было.

- У вас есть какие-нибудь бедные родственники?
- Понятия не имею.
- А богатые?
- А эти обо мне понятия не имеют.

Едут мужики в поезде. Один говорит:
- Моя жена, когда беременной была, читала "Два капитана" и родила двоих.
Второй:
- А моя читала "Три богатыря" и родила троих.
Третий мужик бледнеет, потеет. Ну двое его и спрашивают:
- Что с тобой?
- А моя сейчас "12 негритят" смотрит.

В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.

Настоящий богатырь он, знаете, какой? На голове шлем, в руке - меч, а между ног - конь.

Законы, в общем-то, для всех равны... Вот только все дело в том, что для бедных есть прокуроры и судьи, а для богатых - адвокаты.

- Если ты такой умный, то почему не богатый?
- Если бы все умные стремились быть только богатыми, то микробы и варвары давно бы сделали всех мертвыми.

- Вася, ты женился на Ольге?
- Нет, она сказала, что я бедный.
- Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?
- Я сказал.
- И что?
- Теперь она моя тетя.

- Почему наши депутаты так богаты?
- А у них свой бизнес.
- Это какой?
- Они продают тех, кто их покупает!

Мама Роза дочери:
- Цилечка, запомни! Ухаживают только богатые и успешные, остальные домогаются, достают и надоедают!

Чтобы бедные люди не просили помощи у богатых людей, был придуман Бог.