Анекдоты про богатых

- Зачем вы девушки, красивых любите?
- Богатых на всех не хватает.

В Урюпинском роддоме родился мальчик, настоящий богатырь, его вес - 8,5 кг. А без доспехов - три двести.

Работающие бедные работают, чтобы содержать неработающих богатых.

"Укрпочта" заявила о желании транспортировать газ по Украине. Богатым в ящиках, бедным - в конвертах!

Богатые мужчины и умные женщины не верят в языческого Амура.
Именно поэтому они богатые и умные.

Бедные иногда воруют по необходимости, для некоторых же богатых необходимостью является само воровство!

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины!
Появляются женщины - пропадают деньги!
Пропадают деньги - пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги...
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!

Судя по всему, МОК считает себя Робин Гудом, который отбирает золото у злых и богатых русских и отдает его добрым и бедным американцам, канадцам, голландцам.

А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться...

Если бы все были богатыми, то богатых бы не было.

- У вас есть какие-нибудь бедные родственники?
- Понятия не имею.
- А богатые?
- А эти обо мне понятия не имеют.

Едут мужики в поезде. Один говорит:
- Моя жена, когда беременной была, читала "Два капитана" и родила двоих.
Второй:
- А моя читала "Три богатыря" и родила троих.
Третий мужик бледнеет, потеет. Ну двое его и спрашивают:
- Что с тобой?
- А моя сейчас "12 негритят" смотрит.

В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.

Настоящий богатырь он, знаете, какой? На голове шлем, в руке - меч, а между ног - конь.

Законы, в общем-то, для всех равны... Вот только все дело в том, что для бедных есть прокуроры и судьи, а для богатых - адвокаты.

- Если ты такой умный, то почему не богатый?
- Если бы все умные стремились быть только богатыми, то микробы и варвары давно бы сделали всех мертвыми.

- Вася, ты женился на Ольге?
- Нет, она сказала, что я бедный.
- Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?
- Я сказал.
- И что?
- Теперь она моя тетя.

- Почему наши депутаты так богаты?
- А у них свой бизнес.
- Это какой?
- Они продают тех, кто их покупает!

Мама Роза дочери:
- Цилечка, запомни! Ухаживают только богатые и успешные, остальные домогаются, достают и надоедают!

Чтобы бедные люди не просили помощи у богатых людей, был придуман Бог.

Жила-была девушка по имени Робин Гуд.
Она брала у богатых и давала бедным.

Вы не очень богатый человек, если покупаете кота в кредит.

Девушки, вы мечтали о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих вам пачки денег?
Ваша мечта сбылась! Нашему автосалону требуется кассир!

Их нравы. Известный российский миллионер Березовский на днях с непривычки отравился вареной колбасой. У богатых свои причуды.

У Великого Пеле однажды спросили: "Чем отличается современный футбол от того, в который играли Вы?".
В ответ Пеле улыбнулся: "В годы моего футбола богатые приходили смотреть, как играют бедные, а сейчас - наоборот!".

Слабыми мужчинами управлять проще, сильными - приятней. Поэтому, чтобы не терзаться в раздумьях, умные женщины выбирают богатых.

Сто лет назад у простолюдинов были лошади, а у богатых - машины. Сегодня у всех машины, а лошади есть у очень богатых.

Средство от импотенции "Три богатыря". Три - это глагол!

И молвил богатырь Змею Горынычу:
- Выходи чудище поганое.
И ответило чудище поганое:
- Извините я на следующей выхожу.

Богатый ростовщик к старости начал бояться смерти. Нищий советует ему:
- Если вы боитесь смерти, приезжайте к нам в Масиновку.
- Почему именно в Масиновку?
- Сколько свет стоит, у нас в Масиновке не умирал богатый человек.