Анекдоты про богатых

Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать!

Американец:
- Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?
Русский:
- Если ты такой богатый, то почему ты такой тупой?

Мужик вынимает топор из спины бизнесмена: "Хех! Если такой богатый - почему тогда такой мертвый?!".

Помощь иностранному государству - это деньги, которые берутся у бедных в богатой стране и передаются богатым в бедной.

В украинских военкоматах завелся Робин Гуд.
Он отбирает повестки у богатых и отдает их бедным.

Бедными в России считают собирающих бутылки, которые выбросили богатые.
Средний класс - свои сдает.

Умер богатый дядька. В расчете на наследство съехалось со всех стран мира множество наследников.
Ждут оглашения завещания. Выходит нотариус, разворачивает свиток и читает: "Я, такой-то и такой-то, будучи в здравом уме и твердой памяти, все деньги... потратил".

Когда соображают на троих, вначале все выглядят, как три богатыря, а в самом конце, как три поросенка.

Стань умным, богатым, знаменитым, свободным, успешным. В общем, сделай так, чтобы тебя ненавидели все окружающие.

Благородный разбойник Айболит отрезал ноги у богатых и пришивал их бедным.

Здоровенный амбал тормозит мужика в подворотне:
- Ты меня не узнаешь?
- Нет.
Амбал, доставая нож:
- Богатым буду.

Если ты считаешь себя бедным, значит, ты не умеешь считать. А если считаешь богатым, значит, плохо считаешь.

С детства она мечтала о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих ей пачки денег. Она выросла, и ее мечта сбылась, теперь она кассир в автосалоне.

Если ты едва сводишь концы с концами, а соседа считаешь богатым, не завидуй. Был бы он настоящим богачом, не стал бы жить рядом с тобой.

Зима. Собрание трудового коллектива. Пришло 5 процентов, остальные болеют. Председатель:
- А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья.
Иванов:
- Да курить надо на лестнице, а не на улице.

Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.

Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько ни повышай цены - они курят, пьют и ездят. Совсем ох#ели.

Стратегическая задача власти - не позволять богатым стать бедными и помогать бедным не стать богатыми.

Родина - мать для нищих, рабыня для богатых.

Собирать налоги с бедных дело хлопотное. Система построена так, что богатые грабят бедных, а государство потом собирает налоги с богатых.

Наша жизнь напоминает быструю реку, где бедные, как камни портят дно, а богатые, как дерьмо портят поверхность.

Всегда прикалывала наивность людей, верящих, что злого тирана свергает добрый умный богатый бескорыстный рыцарь. Зверя может победить только более сильный зверь...

Только богатые люди находят детей в капусте.

- Почему Робин Гуд грабил только богатых?
- А что с бедных возьмешь-то?

Единственное состояние организма, которое объединяет бедных и богатых в России - это голодание, только для одних - это диета, а для других - образ жизни.

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!

- Опять работаешь?
- Да, богатым хочу быть.
- Получается?
- Получается, но только у начальника...

- Мы не настолько богаты, чтобы покупать.
- Дешевые вещи?
- Чтобы покупать.

Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.

Жила-была девочка - Робин Гуд.
У богатых она брала, а бедным давала.