Анекдоты про богатых

Жила-была девушка по имени Робин Гуд.
Она брала у богатых и давала бедным.

Вы не очень богатый человек, если покупаете кота в кредит.

Девушки, вы мечтали о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих вам пачки денег?
Ваша мечта сбылась! Нашему автосалону требуется кассир!

Их нравы. Известный российский миллионер Березовский на днях с непривычки отравился вареной колбасой. У богатых свои причуды.

У Великого Пеле однажды спросили: "Чем отличается современный футбол от того, в который играли Вы?".
В ответ Пеле улыбнулся: "В годы моего футбола богатые приходили смотреть, как играют бедные, а сейчас - наоборот!".

Слабыми мужчинами управлять проще, сильными - приятней. Поэтому, чтобы не терзаться в раздумьях, умные женщины выбирают богатых.

Сто лет назад у простолюдинов были лошади, а у богатых - машины. Сегодня у всех машины, а лошади есть у очень богатых.

Средство от импотенции "Три богатыря". Три - это глагол!

И молвил богатырь Змею Горынычу:
- Выходи чудище поганое.
И ответило чудище поганое:
- Извините я на следующей выхожу.

Богатый ростовщик к старости начал бояться смерти. Нищий советует ему:
- Если вы боитесь смерти, приезжайте к нам в Масиновку.
- Почему именно в Масиновку?
- Сколько свет стоит, у нас в Масиновке не умирал богатый человек.

Надоело наступать на одни и те же грабли? Приезжайте к нам в Украину, у нас самый богатый ассортимент.

Робин Гуд богатых поил водой, бедных поил виски.
А среднему классу смешивал...

- Нет, деньги не приносят счастья. Богатые люди тоже бывают несчастны.
- Это верно. Только в любом случае приятнее плакать в лимузине, чем в трамвае.

Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей позабавилось.

Карты ТАРО придумали бедные цыгане.
Для того чтобы стать богатыми.

Каждое лето одесские пляжи особенно богаты залежами красивых женщин.

Если верить тому, что противоположности притягиваются, ко мне должен притянуться очень богатый, эрудированный и физически совершенный мужчина.

Настоящая дочь Робин Гуда: у богатых брала, бедным давала!

Богатство бедных - это их дети, а богатых - их родители.

Незаметно для себя Европа променяла богатых российских туристов на бедных арабских и африканских беженцев...

- История об этом умалчивает. В древней Спарте за богатых, но некрасивых мальчиков в пропасть прыгали каскадеры.

Абрамович в рейтинге самых богатых людей планеты занимает девятое место, как лох...

А стать богатым мне мешают - лень, порядочность и женщины.

Смешиваем пиво "Три богатыря" с водкой и получаем коктейль "Три поросенка".

По-моему, большинство владельцев сдаваемых квартир в глубине души хотят, чтобы все, кто хочет снять квартиру, были русскими богатыми стерильными бездетными нелюдимыми глухонемыми импотентами.

Много работаю, потому что Боженька сделал меня симпатичным, а богатым сделать забыл.

Тр#хают семь богатырей спящую красавицу по очереди, а над хрустальным гробом большой плакат: "Поцелуешь - будешь следующим!".

Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать!

Американец:
- Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?
Русский:
- Если ты такой богатый, то почему ты такой тупой?

Мужик вынимает топор из спины бизнесмена: "Хех! Если такой богатый - почему тогда такой мертвый?!".