Анекдоты про богатых

Если ты едва сводишь концы с концами, а соседа считаешь богатым, не завидуй. Был бы он настоящим богачом, не стал бы жить рядом с тобой.

Зима. Собрание трудового коллектива. Пришло 5 процентов, остальные болеют. Председатель:
- А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья.
Иванов:
- Да курить надо на лестнице, а не на улице.

Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.

Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько ни повышай цены - они курят, пьют и ездят. Совсем ох#ели.

Стратегическая задача власти - не позволять богатым стать бедными и помогать бедным не стать богатыми.

Родина - мать для нищих, рабыня для богатых.

Собирать налоги с бедных дело хлопотное. Система построена так, что богатые грабят бедных, а государство потом собирает налоги с богатых.

Наша жизнь напоминает быструю реку, где бедные, как камни портят дно, а богатые, как дерьмо портят поверхность.

Всегда прикалывала наивность людей, верящих, что злого тирана свергает добрый умный богатый бескорыстный рыцарь. Зверя может победить только более сильный зверь...

Только богатые люди находят детей в капусте.

- Почему Робин Гуд грабил только богатых?
- А что с бедных возьмешь-то?

Единственное состояние организма, которое объединяет бедных и богатых в России - это голодание, только для одних - это диета, а для других - образ жизни.

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!

- Опять работаешь?
- Да, богатым хочу быть.
- Получается?
- Получается, но только у начальника...

- Мы не настолько богаты, чтобы покупать.
- Дешевые вещи?
- Чтобы покупать.

Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.

Жила-была девочка - Робин Гуд.
У богатых она брала, а бедным давала.

В дом к богатым людям хозяйка принимает новую домработницу.
- Вы умеете готовить, девушка?
- Конечно, причем обоими способами!
- То есть?!
- В зависимости от того, гости должны приходить в последующем или нет!

У нас бесплатная медицина - правда, только для богатых и здоровых.

И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, веселый и не жадный - это шесть разных мужиков.

- Ваня, ты че такой богатый - может, заводик имеешь, или там публичный дом?
- Да не - просто маманя меня чисто в капусте нашла...

Не нужно завидовать богатым. Они первыми раскупают билеты на Титаник.

- Как вы стали богатым? - Я никогда не работал за копейки...

Филипп Киркоров - Робин Гуд российской эстрады. Он отбирает песни у богатых и поет их бедным...

Российские ученые из Сколково установили почему западные страны так богаты - оказывается, нельзя пиздить из бюджета все деньги, хотя бы половину нужно оставлять!

Человек не может быть одновременно русским, богатым и честным!

В соцсетях легко вычислить девушек, мечтающих, чтобы их любили за богатый внутренний мир, а не за внешность. Они обычно фотографируются голыми.

Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них достаточного количества денежных средств.

Пришел Илья Муромец к любовнице, залезли они в постель, а тут муж возвращается. Женщина испуганно:
- Прячься Илья, за печку прячься!
Муж видит, что у порога чужая обувь и туда-сюда, туда-сюда, заглядывает за печку. Богатырь:
- Ну что нашел?
- Не, я еще поищу!

Проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.