Анекдоты про богатых

Не важно богатый ты или бедный, отопление всем включают одинаково.

У меня вроде богатый словарный запас, а вроде и лол мда чет ору короч омг.

Девушка Робин Гуд - берет у богатых, дает бедным.

- Танька, как твой новый муж?
- Весьма перспективный.
- Молодой, что ли?
- Наоборот, очень старый и богатый.

На войне политики дают оружие, богатые дают продовольствие, а бедные отдают своих детей. Когда война завершается, политики пожимают друг другу руки, богатые поднимают цены на продовольствие, а бедные ищут могилы своих детей.

Все, что мне в ней казалось загадочным и богатым внутренним миром, оказалось просто еб#нутостью .

- Значит так, смотрите, девушка, есть три парня: один красивый, второй умный, третий богатый. Кого вы выберете?
- Того, который мудак.

Самые богатые люди это курильщики, алкоголики и автомобилисты - сколько цены не повышай, а они все курят, бухают и ездят.

Иногда смотришь на богатых людей и такой думаешь: "А вы знали, что на такую большую зарплату можно не только есть?".

Как может быть богатым наш крестьянин, если он навоз покупает дороже, чем продает картошку?

Потихоньку залихватские посты о богатырском обжорстве и беспробудном пьянстве иссякли. Кутилы возвращаются к ношпе, клизме и тонометру.

Если тебя не узнали, то есть варианты: или ты богатым будешь, или знакомиться придется.

Все думают, что я богатый, а я просто ношу в кошельке носки.

Женский харрассмент грозит только красивым и богатым.

Усилитель эрекции "Три богатыря". Три - глагол.

Когда Робин Гуд женился, то не все, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.

Мой внутренний голос говорит мне, что у меня богатый внутренний мир. Ему виднее, он ведь внутри.

Настоящая правда о Деде Морозе. Он дарит богатым детишкам подарки лучше и больше, чем бедным.

Хочу быть настолько богатым, чтобы в квартире хотя бы в рамках одной комнаты были не только вкручены абсолютно все лампочки, но и чтобы все они были одинаковыми.

Встретились в далекой монгольской степи три великих монгольских богатыря: Сухэ-Батор, Улан-Батор и Мастур-Батор.

Анна любила богатых парней. Анна не шлюха! Анна - еврей.

Если вы можете прикоснуться к своей двери, находясь в туалете, вы, скорее всего, не богаты.

- Каждое лето одесские пляжи таки богаты залежами красивых женщин...

- Слышали новость? Самый богатый человек на планете умер от голода.
- Как так?
- Заблудился на борту только купленной яхты.

- В браке противоположности сходятся?
- Да, если он - богатый, а она - красивая.

Отец не узнавал своего сына Василия, чтобы тот вырос богатым.

Война - это способ богатых людей защитить свои интересы, посылая детей среднего и бедного классов на смерть.

Когда я говорю, что для меня главное в мужике чувство юмора, я имею в виду, что мой красивый и богатый мужик должен хорошо шутить. Что непонятного?!

Моя мама постоянно злится на меня, за то, что я встречаюсь с небогатыми мужчинами. Но как ей обьяснить, что богатые мужчины ленивы в постели, а бедные - тр#хают тебя так, будто ищут дом.

Идет по лесу богатырь со своей бабой. Баба ему говорит:
- Илюшь, а ты дуб вырвать можешь?
- Могу!
- А березу?
- Могу!
- А сосну?
- А соснешь, я тебе весь лес повыдергиваю!