Анекдоты про богатых

Забавный факт, для того чтобы стать богатым, нужно не читать книги "Как стать богатым", а продавать их.

- Как богатые сюсюкают своих деток?
- Гуччи, Гуччи, Гуччи...

Видимо совесть очень ценный орган, если люди которые ее продали теперь такие богатые.

Зашел русский постричься к дедушке-армянину и говорит:
- А где тут хоть одна нормальная столовая на районе?
- Вон туда иди, все мои богатые клиенты туда ходят.
- Так я не очень богатый, где столовые подешевле?
- Для себя зачем жалеешь? Хорошо кушай.

Не страшно быть нищим в богатой стране, богатым быть в бедной - опасней!

- Дочка, ты спишь со своим молодым человеком?
- Мама, он - сын очень богатых родителей.
- Ну спи, спи.

В свое время у чукотского народа была популярна героическая легенда о богатырях, отправившихся давать укулелей русскому царю. Согласно легенде, богатыри не только добрались до чума русского царя и спалили его, но также угнали всех его оленей.

- У кого-то богатый внутренний мир, а у меня - богатая внутрення война.

- Вообще, дружить надо с богатыми.
- Почему?
- Взаймы не дадут, но и в долг не попросят...

Говорят в Израиле появился новый разбойник - Равин Гуд, он отрезает у богатых и отдает бедным.

Доблестный рыцарь Айболит отрезал ноги богатым и пришивал их бедным...

Английские ученые пришли к выводу, что Робин Гуд грабил богатых потому, что у бедных нефиг было взять.

При виде гаишника бедные лезут в карман за словом, богатые за деньгами!

В странах, богатых полезными ископаемыми, просто-напросто не может быть благополучной ситуация с демократией и правами человека. Во всяком случае, по мнению цивилизованного Запада.

Некоторые хвастаются богатым опытом жизни в невыносимых условиях, которые на деле сами же себе и окружающим создали.

В наше время, чтобы лечиться, надо иметь богатырское здоровье.

Многие женщины закрывают во время секса глаза, потому что представляют своего мужчину богатым.

У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо". Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами. Хочется просто взять черенок от лопаты и отп#здить всех.

Тридцать лет и три года оформляли бюрократы Илье Муромцу богатырскую лицензию.

Не важно богатый ты или бедный, отопление всем включают одинаково.

У меня вроде богатый словарный запас, а вроде и лол мда чет ору короч омг.

Девушка Робин Гуд - берет у богатых, дает бедным.

- Танька, как твой новый муж?
- Весьма перспективный.
- Молодой, что ли?
- Наоборот, очень старый и богатый.

На войне политики дают оружие, богатые дают продовольствие, а бедные отдают своих детей. Когда война завершается, политики пожимают друг другу руки, богатые поднимают цены на продовольствие, а бедные ищут могилы своих детей.

Все, что мне в ней казалось загадочным и богатым внутренним миром, оказалось просто еб#нутостью .

- Значит так, смотрите, девушка, есть три парня: один красивый, второй умный, третий богатый. Кого вы выберете?
- Того, который мудак.

Самые богатые люди это курильщики, алкоголики и автомобилисты - сколько цены не повышай, а они все курят, бухают и ездят.

Иногда смотришь на богатых людей и такой думаешь: "А вы знали, что на такую большую зарплату можно не только есть?".

Как может быть богатым наш крестьянин, если он навоз покупает дороже, чем продает картошку?

Потихоньку залихватские посты о богатырском обжорстве и беспробудном пьянстве иссякли. Кутилы возвращаются к ношпе, клизме и тонометру.