Анекдоты про болезнь

- Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сама себе письма пишу.
- Ну и когда же вы последнее письмо отправили?
- Да сегодня утром, доктор.
- И что же вы там написали?
- Пока не знаю, когда получу - прочитаю!

- Здорово, Серега, как дела? Че такой задумчивый?
- Да вот на прием к врачу сходил, теперь перед дилеммой.
- Какой-такой дилеммой?
- Не буду лечиться - умру от болезни. Буду лечиться - умру от голода.

Знаете ли вы, что болезнь - это такое состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил врач...

- Вы уже третий раз в этом месяце просите отгул из-за неожиданной болезни дедушки.
- Да я уже и сам думал, не симулирует ли дедушка.

Из истории болезни сексуального маньяка-убийцы: "В детстве он любил обрывать крылышки у прокладок".

Мужик в редакции страдал козявочной болезнью. Посоветовал ему заклеивать указательные пальцы пластырем. Теперь он ковыряет в носу мизинцами. Эдакий мещанин во дворянстве.

У нас не такая корыстная медицина, чтобы делать бизнес на здоровье. Она делает его на болезнях.

Первое правило при болезни - никогда не смотреть картинки в Гугле!

Вакцины настолько эффективны в предотвращении смерти, что родилось уже несколько поколений людей, которые задаются вопросом: были ли болезни вообще проблемой, потому что они никогда не испытывали ужасов мира без вакцин.

В наших бесплатных отечественных больницах каждый пациент может бесплатно получить самые дорогие импортные болезни.

После вызова в суд у кандидата на Нобелевскую премию мира Нетаньяху началось острое воспаление кишечника. По-русски называется медвежья болезнь...

- Для пищеварения я пью пиво, для снижения давления - красное вино, для повышения давления я пью коньяк, а от простуды водку.
- А что насчет воды, когда ее пьете?
- Такой болезни у меня нет...

Как избежать звездной болезни, когда мой комментарий лайкнули?

Жизнь полна болезней и слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, ссоры и плохое настроение.

- Этот доктор творит чудеса. Всего за минуту вылечил мою жену.
- Как?
- Сказал, что все ее болезни - симптомы приближающейся старости.

Худшее сочетание болезней - альцгеймер и диарея. Бежишь в туалет, но не знаешь где он.

Все болезни от докторов и только грипп от свиней.

В кабинете врача:
- На что жалуетесь, больной?
- На здоровье.
- Это вы зря. Надо жаловаться на какие-то болезни.

Ходила к колдунье. Говорит, что вылечит от всех болезней... А у самой сопли.

- Вот пишут, что инфаркт - это болезнь века!
- Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века - это ячмень.

Окромя хандры и болезней в этой жизни полно других удовольствий.

С мужем общаюсь на тему что он с работы заразу носит. У него коллега с одного болеет, ребенок дома. И женщины с детьми тоже заражают и он домой носит. Ребенок бабушке: "Папу тетя заражает и он домой носит болезни!".

Как сказал один опытный врач, Виагра болезнь не лечит, а лишь оттягивает конец.

Чехов был врачом, Булгаков был врачом, Вересаев был врачом. У врачей как известно плохой почерк. Возможно они приносили редакторам истории болезней, а уже редакторы из этого составляли повести и романы. Кто там разберет, что они писали на самом деле?

- Какая комбинация болезней самая худшая?
- Болезнь Альцгеймера и диарея. Ты бежишь, но не можешь вспомнить куда.

"В горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии, пока смерть не разлучит нас". Красивые слова, но можно мне другой трудовой договор?

Одних ангелы-хранители оберегают от болезней, катастроф и проблем, а других от здоровья.

Блондинка пришла на прием к доктору. Тот смотрит ее историю болезни и говорит:
- Да, что-то Вы мне совсем не нравитесь.
- Да? Так и Вы далеко не красавец!

- Лучшее лекарство от всех болезней - деньги!
- Доктор, выпишите рецепт.

С развитием медицины осталась только одна неизлечимая болезнь - идиотизм.