Анекдоты про больницу

- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска.

Одессит пришел в стоматологическую клинику делать зубной мост. После обследования лечащий врач приносит ему смету на изготовление. Одессит взглянул на сумму и говорит:
- Доктор, вы шо-то перепутали.
- Вроде нет.
- А я таки уверен, шо вроде да! Мне нужен мост для маленького еврейского рта, а не для большого Керченского пролива!

Открылась клиника для новых русских. В списке услуг:
Вживление золотых цепей.
2. Татуирование красного пиджака.
3. Имплантация сотовой трубки в носоглотку.
4. Гнутие пальцев.

ICQ>>> это уже клиника, просыпал на себя крошки из пакета где булочки лежали и первое что пришло в голову, "йобаный майкрософт".

- В репчатом луке и красном перце витамина С в разы так поболее, чем в апельсинах.
- Я бы удивилась получив сетку лука в больнице.

Невролог так давно работает в больнице, что давал клятву самому Гиппократу.

- Сегодня меня выписали из клиники, где я удачно поменял пол с мужчины на женщину. Поменял удачно, потому что сразу как выезжал задом с парковки, врезался, или уже врезалась, в другую машину...

Почему на следующий день после поступления Филиппа Киркорова в израильскую психиатрическую клинику из нее выписались все пациенты с диагнозом "Совершенно здоров"?
Они впервые увидели, как выглядит НАСТОЯЩИЙ псих.

В частной клинике, в связи с выпиской, больного приглашают в кабинет главврача.
Врач: Мы сделали все, что могли, но полностью справиться с вашей болезнью не удалось - она у вас наследственная.
Пациент: В таком случае пошлите счет моему отцу!

Реклама. Клиника пластической хирургии.
Мы ждем вас, уроды!

- Добрый день! Вы позвонили в психиатрическую клинику.
Если Вы скандинавский бог - нажмите Один.
Если Вы Иосиф Сталин - нажмите звездочку.
Если Вы хотите попасть к нашим специалистам - нажмите решетку.

Элитная ветеринарная клиника. Женщина принесла своего любимого кота "Лексуса" на прием к ветеринару.
Выходит врач:
- У кого тут "Лексус"?
Встает солидный пузатый мужик, гордо отвечает:
- У меня "Leksus"!
Ветеринар:
- Ну чего стоите? Пройдемте на кастрацию!

В клинике идет операция по омолаживанию. Оперируют без наркоза. По мере того, как идет время, больной начинает вести себя всебеспокойнее и наконец громко плакать. Врач успокаивает его: - операция уже кончается, через минутку боль прекратится. - Я плачу не от боли, - отвечает пациент. - Я боюсь опоздать вшколу!

- Вешаться он собрался, мудило! Будь мужиком, бля, подбери сопли и действуй!
- Скажите, а в клинике нет другого психолога?

Читаю рекламу: "Ветеринарная клиника "Добрый доктор
Айболит": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста".
Интересно, а что тогда делает злой доктор Айболит?

Реклама стоматологической клиники в Тель-Авиве: "Бесплатное лечение зубов до полугодовалого возраста".

Оплатила квитанцию в частной клинике на пятизначную сумму, звоню папе.
- Папуля, что-то дороговато стало меня реанимировать, наверное, муж меня по гарантии обратно вам сдаст.
- Ничего не знаю, гарантийную пломбу он уже сорвал...

В вской психиатрической клинике, проверяющий из министерства здравоохранения, возмущается:
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Евгений Иванович, а это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом...

Была на приеме у гинеколога, но в клинике, похоже, не в курсе, что отопительный сезон начался еще на прошлой неделе. Устроившись на кресле, говорю врачу: холодно у вас.
Врач: отопление не дали, я так мерзну тут, что руки холодные. Только от пациентов и греюсь.

Очередь в ветеринарной клинике.
Из-за двери:
- Кто папа карликового шнауцера?
- Я!
Заходит.
Пауза.
Шепот в конце очереди:
- А ты еще говоришь, что я извращенец...

- Слышал, Азарова видели в московской клинике?
- Он там лечился?
- Нет, выносил судно за Януковичем.

Бесит, когда катаешься на своем любимом единороге, а тебя пытаются связать и увести в больницу.

В связи с выпиской Чубайса из клиники на Сардинии, в России был объявлен всенародный траур.

С 1 августа перед встречей с российскими государственными лицами послы стран Евросоюза будут обязаны пройти проверку на педикулез в клинике, указанной в полисе ОМС.

Financial Times:

Чубайс, госпитализированный в клинику на Сардинии, находится в стабильном состоянии, пришел в себя, и даже потихоньку начал подворовывать таблетки...

Может хватит хэйтить коронавирус?! У любого вируса должно быть право на существования. В 2020 году быть вирофобом это клиника. Люди, очнитесь, рамки лишь в ваших головах.

Я, конечно, все понимаю, классическая музыка - ненавязчива, спокойна и никому не мешает, но Моцартовский "Реквием", играющий в приемной стоматологической клиники - это, однако, мощно...

- Он в ужасном состоянии. Вообще не может летать.
- Вы кота мне принесли вообще-то.
- Это ветеринарная клиника или клиника отмазок?

Ничто так быстро не оздоравливает, как прейскурант платных клиник.

Озверевшие от крови русские начали на освобожденных территориях Украины заниматься привычным для себя делом. Восстанавливать подачу воды, электроэнергии, открывать школы с детскими садами и больницами. Еще и еду везут с одеждой и медикаментами. Портят все то, что непосильным трудом было разбито в щепки доблестными защитниками Незалежной.