Анекдоты про больницу

Реклама стоматологической клиники в Тель-Авиве: "Бесплатное лечение зубов до полугодовалого возраста".

Financial Times:
Чубайс, госпитализированный в клинику на Сардинии, находится в стабильном состоянии, пришел в себя, и даже потихоньку начал подворовывать таблетки.

ICQ>>> это уже клиника, просыпал на себя крошки из пакета где булочки лежали и первое что пришло в голову, "йобаный майкрософт".

Очередь в ветеринарной клинике. Из-за двери раздается голос:
- Кто папа карликового шнауцера?
- Я! - отзывается мужчина из очереди и заходит в кабинет.
Пауза. Шепот в конце очереди:
- И ты еще будешь мне говорить, что я извращенец?

- Вешаться он собрался, мудило! Будь мужиком, бля, подбери сопли и действуй!
- Скажите, а в клинике нет другого психолога?

- Приведите пример идеального семейного бизнеса.
- Когда у мужа тату-салон, а у жены клиника по удалению татуировок.

- Привет! Два года тебя не видел. А когда видел, то говорили, что ты неизлечимо болен и через три месяца умрешь. Как ты ты выжил?
- Не говоря, что я болен, занял на пять лет у руководителя клиники большую сумму с процентами. Пошел к нему лечиться. Начали лечение. Сообщил, что у меня никого нет, кто выплатил бы мой долг в случае мой смерти.

Пришла вчера в ветеринарную клинику, где состоялся лучший диалог в моей жизни!
- Здравствуйте, запись на 19:00, на УЗИ.
- Здравствуйте, фамилию скажите, пожалуйста.
- Браун.
- Нет, не кличку животного, а вашу фамилию.
- Я - Браун, он, - показываю на кота, - Бонифаций:).

В частной клинике, в связи с выпиской, больного приглашают в кабинет главврача.
Врач: Мы сделали все, что могли, но полностью справиться с вашей болезнью не удалось - она у вас наследственная.
Пациент: В таком случае пошлите счет моему отцу!

В рамках развития демократии решено выбирать главврача психиатрической клиники тайным голосованием из числа пациентов.

Наташа прониклась мыслью: "Всегда говори ДА". Теперь у нее четверо детей, три кредита в разных банках и в стоматологической клинике ее принимают как родную.

Объявление на коммерческой клинике по восстановлению половых функций у мужчин: "Диагностика и ремонт навесного оборудования.".

В клинике.
- Больной! Больной! Что с вами? Не умирайте, не умирайте! Вы мне всю диссертацию испортите.

В клинике встречаются два друга. Один другому хвалится:
- Ты знаешь, мне назначили электростимуляцию!
- Да? От импoтенции? Поздравляю! Надеюсь, жена будет очень рада? - Только не моя...

Ждете правды от персонала клиники "Шарите"?
Наивные! Эти гады еще 75 лет назад сдавали русских радисток в гестапо.

Объявление на сайте клиники:
Увеличение груди. Увеличение пениса.
При заказе и того и другого - скидка.

мужика))))котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит: "У кого тут Лексус? " Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: "Ну, у меня. А что? " "Пройдемте на кастрацию! " - говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика...)))).

В психиатрической клинике псих ловит рыбу в унитазе. Мимо проходит санитар:
- Ну что, клюет?
- Нет, - уныло отвечает псих.
Санитар думает: "Странно, я вчера ловил, хорошо клевало... ".

- Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых!
Больной в ужасе с угрозой своему здоровью срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач клиники:
- Но, ведь, медсестра сказала правду!
- Доктор, но говорила это она не мне, а хирургу!

Стоматологическая клиника. Хирург подходить к администратору:
- Заявится Рабинович, просите с него в два раза больше.
- ?
- Я 20 минут вырывал у него зуб и 40 - деньги за его удаление.

В клинике. Руководитель:
- Вот вам счет за предстоящее лечение. Деньги вперед.
Пациент:
- А если лечение не поможет, то деньги назад?
Руководитель:
- Зачем вам деньги на том свете?

Мемориальная доска:
В нашей клинике умер Кощей Бессмертный.

Когда священнослужители отдадут все накопленные деньги детским больницам и начнут служить Богу в простой рубахе, босыми на берегу реки, как это делал Спаситель, тогда можно будет говорить о вере.

Консилиум врачей в больнице. Главврач - лечащему врачу:
- Каково состояние больного?
- Состояние больного 2 миллиона!
- Отлично, завтра будем оперировать.

Говорят, что от капусты у женщин растет грудь, особенно в клинике пластической хирургии, но там нужна конвертируемая капуста.

Была на приеме у гинеколога, но в клинике, похоже, не в курсе, что отопительный сезон начался еще на прошлой неделе. Устроившись на кресле, говорю врачу: холодно у вас.
Врач: отопление не дали, я так мерзну тут, что руки холодные. Только от пациентов и греюсь.

Мужику после аварии в больнице ампутировали обе ноги. Жена его при посещении после операции успокаивает:
- Да не парься ты! Во всем есть свои плюсы. Вот у тебя грибок ногтей считай вылечили...

Врач психиатрической больницы заходит в палату и говорит:
- Привет, орлы!
- Мы не орлы, просто медсестра вентилятор включила...

"В каждом человеке есть что-то хорошее!" - написано над входом в клинику трансплантологии.

- Вы так хорошо выглядите. Пользовались какими-то косметологическими операциями?
- Из всех имеющихся в арсенале вашей клиники делала только косметологическую подтяжку позвоночника...