Анекдоты про бороду

Некоторые взрослые бородатые мужики тоже любят носить фенечки из цветных веревочек на запястье, но они называют их "паракордовый браслет выживания".

После прихода к власти в Афганистане бородатых мужиков в юбках их с нетерпением ждут на Евровидении.

- Давно не виделись! У тебя что, с начала карантина борода отросла седая?
- Нет, это моя маска так обветшала!

Называем нашего шефа "Морозко", потому что он старый, бородатый и несет пургу.

Очень хочется по такой жаре ходить в легком белом сарафане без трусиков, конечно, очень жаль, что я 100 килограммовый бородатый мужик.

Идет суд. Прокурор - подсудимому:
- Ваша совесть должна быть так же черна как ваша борода!
- Если судить о совести по бороде - так у вас ее вобще нет.

Смотрю на бородатых мужиков в масках и понимаю, почему девушки до девяностых не носили стринги.

На Хеллоуин проводился конкурс страшных костюмов. С большим отрывом победил бородач в чалме.

Здоровенный бородатый рокер на мотоцикле на всем ходу сбивает маленького воробья, воробей упал сознание потерял. Рокеру жалко стало воробышка, подобрал он его, домой привез, в клетку воды налил, хлебушка накрошил. Очнулся воробей, видит: решетка, хлеб, вода. Ну все решил: "Мотоциклиста убил".

На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит:
- Мам, ты представляшь, у моего Сережки на члене бородавка - кайф такой.
- А где доченька, снизу или сверху.
- Сверху.
- Эх, еще бы одну снизу и две по бокам.
Отец, сидя и читая газету:
- Вам, бл#дям, волю дай, так вы из х#я кукурузный початок сделаете!

- Лев Толстой в детстве был непоседливым ребенком: носился по Красной Поляне, и лишь борода развевалась по ветру.
- По Ясной Поляне, жертва ЕГЭ!

- Да, борода вас сильно старит. Вам лучше сбрить ее, мадам.

Посмотрел и послушал русских рэперов, бородатые, в наколках с ног до головы, здоровенные мужики под сорок, стонут о не разделенной любви, блеванул естественно.

Шотландец возвращается домой после шестимесячного путешествия по Европе. По приезде он попадает в объятия двух бородатых мужчин, в которых узнает родных братьев.
- Что это вы так обросли?
- Ты уехал, Джонни, и забрал бритву!

У меня все как у Иван-царевича с лягушкой, только наоборот: женился на принцессе-красавице, а потом она превратилась в толстую старую бородавчатую квакающую жабу.

Седая борода ребру покоя не дает...

Совсем недавно узнал, что по-итальянски nano - это гном. Теперь не могу нормально воспринимать слово "нанотехнологии": так и представляются бородатые карлики, которые кирками и молотками клепают что-то футуристическое.

Худшее что может быть при насморке - борода и усы.

- Прикинь, меня только что чуть два бородатых мужика на черном "Лексусе" не сбили!
- Батюшки!
- Да нет, вроде не они.

Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки. После первого вашего сеанса они исчезли, бородавки остались.

Царская армия, сидят два седых бородатых мужика, курят. Подходит третий такой же:
- Слышь, мужуки, дайте табачку покурить.
- А ты который годок служишь?
- Осьмнадцатый пошел.
- Пшел вон, салага!

Старик Хоттабыч женился на молодухе и за месяц у него кончилась борода.

Знаете ли вы, что по статистике бородатые мужчины чаще изменяют супругам, чем бородатые женщины?

- Борода красит мужчину. У меня сантиметр почти.
- Сантиметр - это не приговор. А борода длинная?

- 18 есть?
- Неужели моя густая борода ни о чем не говорит?
- Девушка, без паспорта я сигареты вам не продам.

- Доктор, а почему у меня борода не растет?
- Все закономерно: вы же женщина...
- Я еще и женщина?

- Прикинь, сейчас прямо перед офисом меня чуть не переехали два бородатых мужика на черном лексусе!
- Батюшки!
- Да, они...

В переполненный автобус входит мужчина с бородкой.
Увидев его маленький мальчик кричит: "Мама, мама, смотри, у дяди борода - как у тебя пися!".

Больше всех на шахида-смертника похож Анатолий Вассерман. У него есть борода, большое количество карманов для тротила и он - девственница.

- У меня есть борода и ты скажешь мне да, и ты скажешь мне да...
- Святой отец, что с вами?