Анекдоты про брата

- Брат. Как делить будем?
- Сестра. Разделим все по-братски!

Встречаются два чиновника. Один другому:
- Знаешь, вышел закон о том, что со взятки будут брать налог.
- Нет! А в нем прописан необлагаемый минимум?

- Займи косарь!
- Малознакомым людям не занимаю.
- Я твой брат.
- Не убедил.

- Салат с молекулами, брат!
- Оливьекум салат, брат.

Хорошо, что все люди братья. Приятно, что некоторые из них сестры!

Встречаются два наркомана:
- Ну, что, братан, как дела?
- Да нормально, только вот машина моя сломалась.
- Так давай я тебе колесо подгоню.
- Да не, не надо, я пока на траве посижу.

- К сожалению, мы не можем взять вас на работу. Шеф говорит, что рискованно брать на работу любителя коньяка.
- Но с чего вы взяли, что я любитель коньяка?
- Вы в переписке постоянно пишете ХОрошо.

Мама спрашивает дочку-подростка:
- Ты куда это собралась на ночь глядя? На улице темень непроглядная!
- А я не боюсь. Меня никто не тронет, я очень крутая!
Ее младший брат поправляет:
- Скорее, очень страшная!

На пьянку из двух человек нужно брать две бутылки вина. Все равно, скорее всего, придется идти за третьей, но в этом и прелесть! Поход за третьей - это всегда буря, романтика, приключение. А поход за второй - скучная необходимость.

В Заполярье брать деньги в долг нужно осенью. Долги на ночь не отдают и за время полярной ночи их можно будет неплохо прокрутить, а через полгода может о них и забудут.

- Слушай, а почему абсолютно одинаковые анекдоты разных авторов имеют столь различный рейтинг?
- Понимаешь, братец, кто-то умеет рассказывать анекдоты, а кто-то - нет.

Рыцарь:
- Клянусь честью, я жестоко отомщу за смерть моего брата!
Эльф:
- С тобой будет мой лук!
Гном:
- И мой топор!
Некромант:
- И твой брат!

На быка напала стая зайцев и отмудохала его. Бык думает: "Все, хватит, пора возвращаться к братве. И на кой хрен мне вообще сдалась эта работа контролера?".

Жизнь - это как супермаркет. Ты можешь брать абсолютно все что пожелаешь. Только к кассе не подходи.

Куда делось приданое? Почему мы стали брать в жены без него? Откуда пошла эта халява у девушек?

Российское правительство давно усвоило, что легче всего брать деньги у бедных. У бедных денег, конечно, не много. Но зато самих бедных дохрена.

Известно, что великий Юлий Цезарь мог писать, читать и отдавать приказы одновременно. Не уступал ему и его младший брат. Он одновременно завидовал, лил слезы и донашивал вещи.

Мужчины - не котята. Не надо брать из жалости. Берите сразу самого сильного, игривого и красивого.

Мужик в туалете перед писсуаром держит в руках свой член и говорит:
- Да, браток, много мы с тобой пережили, в разных переделках бывали...
И тут мужик пукает, смотрит на свою жопу и говорит:
- А ты заткнись, шлюха!

- Зачем ты носишь с собой образцовые абсолютно точные электронные весы?
- У нас с братом все поровну.

Оказывается - мы все братья не только по крови, но и по многим другим анализам.

Два мужика размышляют, что купить в магазине:
- Газировки?
- Нет, вредно.
- Чипсов?
- Тоже вредно.
- Эх, придется пиво брать.

Алеша упал с дивана и на лбу у него появилась большая шишка. Сестренке Лене жалко братика, и она, пытаясь как-то помочь, ему сказала:
- Давай я ее молотком забью.

В чем сила, брат? Любили подкалывать друг друга сестры Вильямс.

Дети в детском саду обсуждают свою внешность:
- У меня папины волосы.
- А у меня нос бабушки.
- Мой подбородок такой же как у мамы.
- А у меня штаны брата!

Если у тебя есть старший брат - ты всегда знаешь, как будешь одет через несколько лет...

- Посмотри, кровь идет?
- Да тебе, братан, кровь офигенно идет!

- Это правда, что Шлему посадили?
- Да.
- Вот лгун! Он мне писал, что поехал к брату на два года.
- Он не солгал: брата посадили еще раньше.

Дикторов на телевидение решили подбирать по знаку Зодиака. Вначале хотели брать людей родившихся под знаком Весы для того чтобы новости были уравновешенными, но потом поняли, что лучше с этим справится истинный Водолей.

Нет человека - нет проблем, сказала обезьяна и, взвесив все за и против, отказалась брать в руки палку.