Анекдоты про брата

Вылезает как то червяк наружу смотрит кругом светло, солнце светит и вдруг рядом появляется еще один.
Он говорит ему:
- Привет, братан.
А тот ему:
- Я не братан, я твоя жопа.

- Абрам Семенович, я решила уже начать получать удовольствие от нашего секса!
- И что ты придумала, моя шалунья?
- Таки буду брать с вас деньги!

Демократия в России достигла такого уровня, что менты и братки могут дружить открыто.

Ты говоришь - правда в книгах. Вот и брат говорит, что в них. А я считаю, что правда в телевизорах. У кого больше телевизоров, тот и прав!

- Брат твой все время в походах, из леса, можно сказать, не вылезает, а ты-то чего всю дорогу дома за компом сидишь?
- Ну так, я же не в розыске...

Молодежная мода на оверсайз - это подсознательное желание донашивать шмотки за старшим братом, которого никогда не было.

Когда Диме предложили на выбор ум или деньги, Дима выбрал ум. И поумнев, сразу понял - надо было брать деньги!

- Дорогая, если ты не перестанешь вести себя как кассирша в супермаркете, то я соберу свои вещи и уйду!
- Пакет брать будете?

Грабитель вломился в квартиру, в которой он застал женщину и мужчину в постели.
Связал женщину и, угрожая ножом, потребовал от мужчины все ценности, что были в доме.
Мужик со слезами на глазах:
- Братан, умоляю тебя, бери что хочешь, но умоляю - развяжи и отпусти ее.
- Что, так любишь свою жену?
- Это жена соседа - моя скоро придет.

В связи с падением уровня грамотности хочу открыть корректорское агентство. А за услуги брать - как коллекторское.

- А Семен Слепаков и Сергей Светлаков братья?
- Да нет, конечно. Просто однофамильцы.

- Незанятая касса!
- Одну кашу с селедкой, два сухаря и водку.
- Вам водку большую или маленькую?
- Стандартную, без льда.
- Огурец брать будете?
- Нет.

- Дорогой, я пошла в клуб. Буду поздно, пьяная, возможно не одна. Если что, ты мой брат.

Еврейскому мальчику задают задачу:
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
- Пять с половиной.

Женщины - не котята. Не надо брать из жалости. Берите сразу самую обученную, ловчую и красивую.

- В чем сила, брат?
- В Путине. У кого Путин, тот и сильней!

Маленькая девочка спросила своего брата:
- Что такое любовь?
- Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место.

- Дай в жопу!
- А волшебное слово?
- Брат...

- У меня у внука в классе один шкет так и написал: пойду выучусь на пожарника чтобы взятки брать.
- Неиспорченный еще, юный и свежий, поэтому и говорит правду.

Жена предложила на ночь брать собаку в постель с собой спать. На что я ответил, что терпеть не могу спать с блохастой, вонючей псиной, а она еще и собаку с собой тащит.

Армянская битва экстрасенсов.
- Перед вами 20 машин, в одной из них ваш брат...
- Азорчик!
- Оу.
- Он там.

Утро понедельника. Ночью прошли дожди. Иду и вижу голубя: погружает голову по шею в лужу, а потом запрокидывает и жадно пьет.
- Да, братан, не только у тебя сушняк...

Зачем дорогое брать там, если оно такое же дорогое тут?

- И что ты в ней нашел? Худая, как вобла.
- А с пивом, братан, самое то!

Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 94-го микрорайона и идет в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.

- Брат. Как делить будем?
- Сестра. Разделим все по-братски!

Встречаются два чиновника. Один другому:
- Знаешь, вышел закон о том, что со взятки будут брать налог.
- Нет! А в нем прописан необлагаемый минимум?

- Займи косарь!
- Малознакомым людям не занимаю.
- Я твой брат.
- Не убедил.

- Салат с молекулами, брат!
- Оливьекум салат, брат.

Хорошо, что все люди братья. Приятно, что некоторые из них сестры!