Анекдоты про брата

Отключили Интернет на десять минут: увидел, что сейчас осень, изучил комнаты в квартире, познакомился с родителями, узнал, что у меня есть брат.

Если постояно брать себя в руки, то однажды может оказаться, что брать в руки уже нечего.

- За что приземлили, брателло?
- За лайк в Телеге.
- Да хорош пургу гнать, за лайк больше пяти лет не дают, а у тебя восемь. Так и скажи, что репостил!

- Ты в детстве пионером был?
- Нет.
- А вот братья Райт были.

Цифровизация экономики привела к тому, что взятки стали брать в криптовалюте.

Встретил Колобок Всадника без головы и воскликнул:
- Братан, как же мы друг друга дополняем!

- Хорошо ли быть самкой богомола?
- Плохо. С кого ей брать алименты?

Чем брать в кризис кредит, для повышения уровня жизни, безопасней и выгоднее написать заявление на понижение зарплаты.

Получил токмо весточку голубем от брата мово, смерда Ивана из Московского княжества. Пишет пером гусиным, что супостаты печенеги отключили ему интернет.

Чтобы брать взятки, сначала нужно давать...

- Пойми, я очень тебя хочу. Но это как-то неправильно и утром я буду сожалеть об этом...
- Девушка, вы уже полчаса с тортом шепчетесь. Брать будете?

Мне брат сказал, что у меня прекрасное воображение, а мама говорит, что у меня нет брата.

Интересно, почему жена Всеволода Большое Гнездо не захотела брать фамилию мужа?

Переписка с туроператором.
- Нам нужна трехдневная экскурсия по Абхазии.
- Вы же только вчера вернулись из такой поездки.
- Мы три дня гуляли на свадьбе брата нашего гида, а хотелось бы и страну посмотреть...

Время на лапу брать, и время показания давать.

Ок, с Долиной разобрались, пора браться за Лурье.

- А давайте сделаем так. Вы нам нефть будете отдавать бесплатно. А мы, так и быть, будем ее брать.
- А зачем это надо нам?
- Мы тем самым демонстрируем, что, несмотря на американское давление, наше сотрудничество продолжается.

По сообщениям из неофициальных источников, для возвращения государственного долга Ираком, Франция намерена обратиться к помощи люберецкой братвы. Условия сделки пока не разглашаются.

А ведь ни один политик так и не предложил брать налоги со взяток и откатов.

Мужик с зоны вернулся, а жена полы моет. Ну, он не удержался и пристроился сзади. А она ему и говорит:
- Ну, ты хотя бы ласковое слово сказал.
Он ее по попе хлопнул и говорит:
- Нормально, братан!

Деньги, сэкономленные от прощения долгов Россией, наши азиатские братья решили вложить в американскую экономику. В общем, зловеще нерушимая дружба народов...

Индия откажется от покупки российской нефти и будет брать ее даром.

Пример нужно брать с понедельника. Никто его не любит, а ему на это наплевать. Он все равно пришел, побыл сколько нужно и ушел. Будь как понедельник!

Правительство объявило, что ему удалось одержать победу над финансовым кризисом: взятки теперь снова стали брать не только в валюте, но и в рублях.

Переговоры по Украине, это прикрытие. На самом деле, братва едет собирать дань за 100 лет бесплатного использования Аляски.

Сейчас люди покупают кабачки, а через месяц будут отказываться брать их даром. Вот и все, что надо знать о несправедливости мироустройства...

- Ты же говорил, что у тебя принципиальная позиция: не брать в долг!
- Принцип у меня есть. А денег - нет.

- Братан, она предложила тебе остаться на ночь? И ты отказался? Ты серьезно?!
- Да ну ее нафиг. У нее фамилия Богомол.

Из индийского фильма:
- Ты мне не сестра.
- А кто?
- Ты мне брат.

- Да у этого придурка вся семья долбанутая!
- Откуда ты знаешь?
- Я его брат.