Анекдоты про брата

Интересно, почему жена Всеволода Большое Гнездо не захотела брать фамилию мужа?

Переписка с туроператором.
- Нам нужна трехдневная экскурсия по Абхазии.
- Вы же только вчера вернулись из такой поездки.
- Мы три дня гуляли на свадьбе брата нашего гида, а хотелось бы и страну посмотреть...

Время на лапу брать, и время показания давать.

Ок, с Долиной разобрались, пора браться за Лурье.

- А давайте сделаем так. Вы нам нефть будете отдавать бесплатно. А мы, так и быть, будем ее брать.
- А зачем это надо нам?
- Мы тем самым демонстрируем, что, несмотря на американское давление, наше сотрудничество продолжается.

По сообщениям из неофициальных источников, для возвращения государственного долга Ираком, Франция намерена обратиться к помощи люберецкой братвы. Условия сделки пока не разглашаются.

А ведь ни один политик так и не предложил брать налоги со взяток и откатов.

Мужик с зоны вернулся, а жена полы моет. Ну, он не удержался и пристроился сзади. А она ему и говорит:
- Ну, ты хотя бы ласковое слово сказал.
Он ее по попе хлопнул и говорит:
- Нормально, братан!

Деньги, сэкономленные от прощения долгов Россией, наши азиатские братья решили вложить в американскую экономику. В общем, зловеще нерушимая дружба народов...

Индия откажется от покупки российской нефти и будет брать ее даром.

Пример нужно брать с понедельника. Никто его не любит, а ему на это наплевать. Он все равно пришел, побыл сколько нужно и ушел. Будь как понедельник!

Правительство объявило, что ему удалось одержать победу над финансовым кризисом: взятки теперь снова стали брать не только в валюте, но и в рублях.

Переговоры по Украине, это прикрытие. На самом деле, братва едет собирать дань за 100 лет бесплатного использования Аляски.

Сейчас люди покупают кабачки, а через месяц будут отказываться брать их даром. Вот и все, что надо знать о несправедливости мироустройства...

- Ты же говорил, что у тебя принципиальная позиция: не брать в долг!
- Принцип у меня есть. А денег - нет.

- Братан, она предложила тебе остаться на ночь? И ты отказался? Ты серьезно?!
- Да ну ее нафиг. У нее фамилия Богомол.

Из индийского фильма:
- Ты мне не сестра.
- А кто?
- Ты мне брат.

- Да у этого придурка вся семья долбанутая!
- Откуда ты знаешь?
- Я его брат.

Мало кто знает, но у хана Тохтамыша был родной брат Тохтакош.

- А в каком магазине одевали вас родители а детстве?
- В магазине "Мы деньги не печатаем, будешь донашивать за братом".

Если вам нечего подарить своему ребенку на Новый год - подарите ему братика или сестричку.

Журналист берет интервью у главы коллекторской фирмы:
- Расскажите историю возникновения вашей компании.
- Ну, вначале мы с братанами взяли утюг моей бабушки...

- Миша, Вы играете на скрипке?
- Я, нет. Но у меня есть друг Изя, однажды он поехал в командировку в Бердичев, где познакомился с одной рыжей девицей, от которой подхватил триппер. Так вот, ее брат учился играть на скрипке.

- Зяма, правда ли, что у тебя есть брат-близнец?
- К сожалению, правда. Я появился на свет уже с конкурентом!

Понял, что я приемный в семье, когда мне на день рождения подарили спиннинг, а моему брату траулер.

Хозяйка дома спрашивает у квартирантки:
- А почему в последнее время вас не посещает ваш брат?
- Этот негодяй нашел себе другую сестру!

Встречаются два друга.
- Где это наш Антон запропастился? Может, бухает где-то?
- Да не, он себе бабу завел.
- Заводить - это старо. Сейчас надо брать на батарейках.

Вылезает как то червяк наружу смотрит кругом светло, солнце светит и вдруг рядом появляется еще один.
Он говорит ему:
- Привет, братан.
А тот ему:
- Я не братан, я твоя жопа.

- Абрам Семенович, я решила уже начать получать удовольствие от нашего секса.
- И что ты придумала, моя шалунья?
- Таки буду брать с вас деньги!

Демократия в России достигла такого уровня, что менты и братки могут дружить открыто.