Анекдоты про брата

Переговоры по Украине, это прикрытие. На самом деле, братва едет собирать дань за 100 лет бесплатного использования Аляски.

Сейчас люди покупают кабачки, а через месяц будут отказываться брать их даром. Вот и все, что надо знать о несправедливости мироустройства...

- Ты же говорил, что у тебя принципиальная позиция: не брать в долг!
- Принцип у меня есть. А денег - нет.

- Братан, она предложила тебе остаться на ночь? И ты отказался? Ты серьезно?!
- Да ну ее нафиг. У нее фамилия Богомол.

Из индийского фильма:
- Ты мне не сестра.
- А кто?
- Ты мне брат.

- Да у этого придурка вся семья долбанутая!
- Откуда ты знаешь?
- Я его брат.

Мало кто знает, но у хана Тохтамыша был родной брат Тохтакош.

- А в каком магазине одевали вас родители а детстве?
- В магазине "Мы деньги не печатаем, будешь донашивать за братом".

Если вам нечего подарить своему ребенку на Новый год - подарите ему братика или сестричку.

Журналист берет интервью у главы коллекторской фирмы:
- Расскажите историю возникновения вашей компании.
- Ну, вначале мы с братанами взяли утюг моей бабушки...

- Миша, Вы играете на скрипке?
- Я, нет. Но у меня есть друг Изя, однажды он поехал в командировку в Бердичев, где познакомился с одной рыжей девицей, от которой подхватил триппер. Так вот, ее брат учился играть на скрипке.

- Зяма, правда ли, что у тебя есть брат-близнец?
- К сожалению, правда. Я появился на свет уже с конкурентом!

Понял, что я приемный в семье, когда мне на день рождения подарили спиннинг, а моему брату траулер.

Хозяйка дома спрашивает у квартирантки:
- А почему в последнее время вас не посещает ваш брат?
- Этот негодяй нашел себе другую сестру!

Встречаются два друга.
- Где это наш Антон запропастился? Может, бухает где-то?
- Да не, он себе бабу завел.
- Заводить - это старо. Сейчас надо брать на батарейках.

Вылезает как то червяк наружу смотрит кругом светло, солнце светит и вдруг рядом появляется еще один.
Он говорит ему:
- Привет, братан.
А тот ему:
- Я не братан, я твоя жопа.

- Абрам Семенович, я решила уже начать получать удовольствие от нашего секса.
- И что ты придумала, моя шалунья?
- Таки буду брать с вас деньги!

Демократия в России достигла такого уровня, что менты и братки могут дружить открыто.

Ты говоришь - правда в книгах. Вот и брат говорит, что в них. А я считаю, что правда в телевизорах. У кого больше телевизоров, тот и прав!

- Брат твой все время в походах, из леса, можно сказать, не вылезает, а ты-то чего всю дорогу дома за компом сидишь?
- Ну так, я же не в розыске...

Молодежная мода на оверсайз - это подсознательное желание донашивать шмотки за старшим братом, которого никогда не было.

Когда Диме предложили на выбор ум или деньги, Дима выбрал ум. И поумнев, сразу понял - надо было брать деньги!

- Дорогая, если ты не перестанешь вести себя как кассирша в супермаркете, то я соберу свои вещи и уйду!
- Пакет брать будете?

Грабитель вломился в квартиру, в которой он застал женщину и мужчину в постели.
Связал женщину и, угрожая ножом, потребовал от мужчины все ценности, что были в доме.
Мужик со слезами на глазах:
- Братан, умоляю тебя, бери что хочешь, но умоляю - развяжи и отпусти ее.
- Что, так любишь свою жену?
- Это жена соседа - моя скоро придет.

В связи с падением уровня грамотности хочу открыть корректорское агентство. А за услуги брать - как коллекторское.

- А Семен Слепаков и Сергей Светлаков братья?
- Да нет, конечно. Просто однофамильцы.

- Незанятая касса!
- Одну кашу с селедкой, два сухаря и водку.
- Вам водку большую или маленькую?
- Стандартную, без льда.
- Огурец брать будете?
- Нет.

- Дорогой, я пошла в клуб. Буду поздно, пьяная, возможно не одна. Если что, ты мой брат.

Еврейскому мальчику задают задачу:
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
- Пять с половиной.

Женщины - не котята. Не надо брать из жалости. Берите сразу самую обученную, ловчую и красивую.