Анекдоты про брата

Все люди - братья, но не все - по разуму...

Новый прокурор заступил на должность со словами:
- "Я вам покажу как брать взятки!".

Мужик ловит такси:
- Шеф, сначала на базар, потом по девкам.
- Базара нет, братан!
- Тогда сразу к девкам.

- Мама, я не люблю своего брата!
- Ешь, что дают!

- Ребенок, ты чего ничего не делаешь?
- Папа, я одолел в конкурентной борьбе миллион своих потенциальных братьев и сестер! Могу я после такой жаркой схватки немного отдохнуть...

- Что главное при сборах в путешествие?
- Главное - брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

У школьного охранника был брат близнец. Тот его иногда подменял вечером, пока настоящий охранник ходил за пивом. Всякий раз, мы, дети, недоумевали, как нашему вахтеру удается так быстро переодеваться в штатское и сбривать усы, которые на следующий день снова отрастали.

- У брата жена недавно родила. Так брат на родах был. Пуповину сам перерезал!
- Кошмар! Я бы так не смог. Максимум на что способна моя нервная система, это участвовать в зачатии...

К браткам приходят два чувака:
- Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены?
- Ну нужны, а вы кто?
- Я фигурист, а это - чемпион области по шахматам!

- Бьет ли тебя отец, Вова?
- Нет, я самый младший из братьев - пока до меня очередь дойдет, у отца уже сил нет.

Мы с братом взялись за руки и пошли в разные стороны.

Мы с сестрой очень хотим братика.
А братик говорит, что мы с сестрой извращенки.

Встречаются два новосибирских гопника. Один другому говорит:
- Ну как дела, братила?
- Да вот, в Омск поеду. Зубы вправлять.
- Не понял - тебе чего, здесь их вправить не могут?
- Да тот, кому хочу вправить, в Омске живет.

- Завтра идем в поход.
- А теплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!

Сестры-блондинки спрашивают у своего отца:
- Папа, вопрос такой: когда мы с сестрой выйдем замуж, кем друг другу будут приходиться наши мужья?
- Братьями. По несчастью.

Дети в песочнице хвастаются друг перед другом:
- А мне мама из Италии костюмчик прислала!
- А мне мама из Испании собачку игрушечную прислала!
- А мне мама из Португалии братика привезла...

- Рабинович, вы умеете играть на фортепиано?
- Нет.
- А ваш брат?
- Да.
- Что "да"?
- Тоже не играет!

Когда мы говорим, что ищем во вселенной братьев по разуму - это мы себе так льстим.

Разговор в буфете.
- Что будем брать, пиво?
- Какое пиво на рабочем месте!
- Правильно. Нам две водки.

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.

Яша Мордухович просит маму:
- Мама, купи мне лотерейный билет. Я машину выиграю.
Его брат Додя говорит:
- И мне купи тоже!
- Ему не надо! Зачем нам две машины?

Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Вас снимает скрытая камера".

У меня три сестры, и вчера мама родила мне братика. Наконец-то папа собрал фулхаус!

Все люди братья, но не все по разуму.

Дочь подходит к маме.
- Мама! А у братика пиписька как фисташки!
- Что такая маленькая?
- Нет! Солененькая!

Девушка в магазине электроники:
- Я покупаю этот айфон.
- Аксессуары брать будете?
- Какие?
- Ботокс для губ и зеркало для селфи.

Мама ругает младшего сына.
- Ты зачем ударил брата в глаз?
- Я не специально, я вдруг!

То есть ты подождал, потом еще подождал и проблема не решилась сама? Очень странно, братан, даже не знаю, ты сделал все, что мог...

Маленький лайфхак для тех, кто набирает на работу низкоквалифицированный персонал: звоните претенденту вечером, если трезвый - надо брать.

Не берите руками то, что положено брать вилкой, и вилкой то, что вообще брать не положено.