Анекдоты про брата

- В чем сила, брат?
- В Путине. У кого Путин, тот и сильней!

Маленькая девочка спросила своего брата:
- Что такое любовь?
- Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место.

- Дай в жопу!
- А волшебное слово?
- Брат...

- У меня у внука в классе один шкет так и написал: пойду выучусь на пожарника чтобы взятки брать.
- Неиспорченный еще, юный и свежий, поэтому и говорит правду.

Жена предложила на ночь брать собаку в постель с собой спать. На что я ответил, что терпеть не могу спать с блохастой, вонючей псиной, а она еще и собаку с собой тащит.

Армянская битва экстрасенсов.
- Перед вами 20 машин, в одной из них ваш брат...
- Азорчик!
- Оу.
- Он там.

Утро понедельника. Ночью прошли дожди. Иду и вижу голубя: погружает голову по шею в лужу, а потом запрокидывает и жадно пьет.
- Да, братан, не только у тебя сушняк...

Зачем дорогое брать там, если оно такое же дорогое тут?

- И что ты в ней нашел? Худая, как вобла.
- А с пивом, братан, самое то!

Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 94-го микрорайона и идет в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.

- Брат. Как делить будем?
- Сестра. Разделим все по-братски!

Встречаются два чиновника. Один другому:
- Знаешь, вышел закон о том, что со взятки будут брать налог.
- Нет! А в нем прописан необлагаемый минимум?

- Займи косарь!
- Малознакомым людям не занимаю.
- Я твой брат.
- Не убедил.

- Салат с молекулами, брат!
- Оливьекум салат, брат.

Хорошо, что все люди братья. Приятно, что некоторые из них сестры!

Встречаются два наркомана:
- Ну, что, братан, как дела?
- Да нормально, только вот машина моя сломалась.
- Так давай я тебе колесо подгоню.
- Да не, не надо, я пока на траве посижу.

- К сожалению, мы не можем взять вас на работу. Шеф говорит, что рискованно брать на работу любителя коньяка.
- Но с чего вы взяли, что я любитель коньяка?
- Вы в переписке постоянно пишете ХОрошо.

Мама спрашивает дочку-подростка:
- Ты куда это собралась на ночь глядя? На улице темень непроглядная!
- А я не боюсь. Меня никто не тронет, я очень крутая!
Ее младший брат поправляет:
- Скорее, очень страшная!

На пьянку из двух человек нужно брать две бутылки вина. Все равно, скорее всего, придется идти за третьей, но в этом и прелесть! Поход за третьей - это всегда буря, романтика, приключение. А поход за второй - скучная необходимость.

В Заполярье брать деньги в долг нужно осенью. Долги на ночь не отдают и за время полярной ночи их можно будет неплохо прокрутить, а через полгода может о них и забудут.

- Слушай, а почему абсолютно одинаковые анекдоты разных авторов имеют столь различный рейтинг?
- Понимаешь, братец, кто-то умеет рассказывать анекдоты, а кто-то - нет.

Рыцарь:
- Клянусь честью, я жестоко отомщу за смерть моего брата!
Эльф:
- С тобой будет мой лук!
Гном:
- И мой топор!
Некромант:
- И твой брат!

На быка напала стая зайцев и отмудохала его. Бык думает: "Все, хватит, пора возвращаться к братве. И на кой хрен мне вообще сдалась эта работа контролера?".

Жизнь - это как супермаркет. Ты можешь брать абсолютно все что пожелаешь. Только к кассе не подходи.

Куда делось приданое? Почему мы стали брать в жены без него? Откуда пошла эта халява у девушек?

Российское правительство давно усвоило, что легче всего брать деньги у бедных. У бедных денег, конечно, не много. Но зато самих бедных дохрена.

Известно, что великий Юлий Цезарь мог писать, читать и отдавать приказы одновременно. Не уступал ему и его младший брат. Он одновременно завидовал, лил слезы и донашивал вещи.

Мужчины - не котята. Не надо брать из жалости. Берите сразу самого сильного, игривого и красивого.

Мужик в туалете перед писсуаром держит в руках свой член и говорит:
- Да, браток, много мы с тобой пережили, в разных переделках бывали...
И тут мужик пукает, смотрит на свою жопу и говорит:
- А ты заткнись, шлюха!

- Зачем ты носишь с собой образцовые абсолютно точные электронные весы?
- У нас с братом все поровну.