Анекдоты про брата

- Ну что Лева прими мои самые искренние соболезнования!
- Не понял... разве кто-то умер?
- Представляешь, моя гидра вчера купила себе новую норковую шубу...
- Еп... а я тут каким боком?
- Прости братан, но завтра ждите нас в гости...

Гуляла на днях поздно вечером с приятелем. После он зашел ко мне на 2 минуты. Чтобы словить вай-фай и вызвать такси из мобильного приложения. В коридоре встретил мою маму. Подумал, что хата у меня съемная, и сказал, что он мой брат из Волгограда. То-то мама удивилась.

- Лавров, распространишь пригласительные на 9 Мая среди глав всех государств!
- Владимир Владимирович, а если не захотят брать?
- Не захотят брать - отключим газ!

Hужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй!

- Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии. Что делать?
- Дай ему телефон!
- Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон!
- Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!

Едет хачик на "пятерке" по Ленинградскому шоссе. Видит девушка стоит.
Подъезжает, сажает к себе, едут домой. По дороге:
- Отсоси мне, прелесть.
- До дома потерпи.
- Отсоси. Как брата прошу.

Россия самая братская страна в мире. В ней мирно уживаются братва, братки и братия.

Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации.
Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
- Что, ключи принес, братан? Ну, давай!

Отец готовит Вовочку к ожидаемому прибавлению семейства:
- Марсик, ты хочешь иметь маленького братика или сестричку?
- Даже если бы не хотел, - отвечает тот, - все равно уже поздно.

Из записок туриста. Мужик, собираясь в поход, думает: "Брать с собой жену или нет? Если брать, то чью? Если свою, то зачем?".

А наш папа, а наш папа очень любит брать на лапу! - Он, что жулик или вор? - Нет, чиновник и бугор...

Первое правило лыжника:
Желтый снег в рот не брать.

Главное, что я усвоила в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона.

Мальчик говорит маме:
- Мама, почему ты мне наврала, что мной братик ангелочек?
- Конечно он ангелочек, такой маленький еще...
- А почему, когда я бросил его с балкона, он не полетел?

Скоро Украина начнет брать кредиты для оплаты встреч своих политиков с западными лидерами, для того, чтобы просить у них кредиты для оплаты долга по ранее выданным кредитам.

- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну куда...
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!

Письмо маленького мальчика: "Здравствуй, дорогой Дедушка Мороз! Подари мне, пожалуйста, на Новый год маленького братика!".
Ответ Деда Мороза: "Без проблем! Пришли мне, пожалуйста, твою маму!".

Негр такси тормозит...
- До аэропорта, брат.
- Носорог тебе брат!
- Сто баксов, брат.
- Садись, брат!

- Але братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ Х5 видишь?!
- Да ладно?!
- Вот мы за ним, в маршрутке!

Повзрослел - это когда ты съел за маму, за папу, за брата, за кису, а тебе говорят не - "Вот молодец!", а - "Ты что, опять, гад, всю семью без ужина оставил?!".

Дочка спрашивает у мамы:
- Скажи, почему у моего брата такое странное имя - Икар?
- Дело в том, что, когда я была беременна твоим братом, я очень любила раков. А Икар - это "раки" задом наперед. Понятно?
- Понятно. Спасибо, мама.
- Не за что, Лана.

- Что это Ваш брат перестал вас навещать? - спрашивает квартирная хозяйка свою молодую квартирантку.
- Наверное, нашел себе другую сестру...

На приеме у психолога:
- Как вы охарактеризуете ваши отношения с женой: брат-сестра, отец-дочь, мать-сын?
- Дубовый ствол и лобзик!

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина, и муж спрашивает:
- Дорогая, а ты могла бы мне сказать что нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
- Могу... У тебя чл#н больше, чем у твоего брата.

Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру:
- Маша, твоя синица в руках пришла.

В детском садике.
Няня тратит 10 минут, одевая на девочку колготки.
- А это не мои колготки! - говорит девочка.
Няня, тихо матерясь, тратит столько же времени, чтобы их снять.
- Это моего братика, но мама их иногда надевает на меня!

- Оказывается правильно делать салат из овощей надо по-принципу мужского достоинства:
- На один огурец - два помидора!
- Да? А если помидоры мааааленькие, а огурец вооот такой, здоровый?
- Слышь, братан, а жена тебя вообще уважает!?

- Записалась на бокс, а брат - на борьбу!
- И что теперь?
- Не ссоримся: очкуем оба.

У всех армий мира есть тайный приказ: в случае войны с Китаем пленных не брать.

Диалог юзера и админа:
- Дайте мне пароль от мыла, а то я...
- Что, брат, помыться не можешь?