Анекдоты про брата

Звонит один новый русский другому:
- Вован, здорова!
- Да тихо ты, на кладбище я.
- Ой, извини брат. А кто это тебя так?

Вы поняли, что повзрослели, когда перестали просить у родителей денег и начали брать у них в долг...

На дворе трава, на траве дрова, на дровах братва, у братвы трава.

Первую Матрицу я смотрел раз шесть, чтобы понять суть фильма и что там происходит. Короче, суть в том, что не стоит брать таблетки у малознакомых афроамериканцев.

Я тоже в детстве в игру играл, называлась младший брат. На начальных уровнях выполняешь небольшие повторяющиеся квесты, подрабатываешь пультом от телевизора. Из брони только то, что дает брат, который выше по левелу, но зато есть бонус: если нарваться на орков, то можно призвать брата и одолеть зло, правда лут тебе не достается.

- Доверяете ли Вы мнению офлиц РФ об опасности посещения отдельных стран?
- Да. Я вообще человек доверчивый. Мне вот сказали что нельзя голыми руками брать провода под напряжением - верю на слово!

Шеф никогда не занимался сексом с секретаршей у себя дома. Так сказать, не любил брать работу на дом...

Говорят, у электриков к старости вырабатывается условный рефлекс: не браться за два металлических предмета сразу, даже если один - нож, другой - вилка.

Мужики в гараже сошлись во мнении, что если уж и брать Теслу, то дизельную и на механике!

Штирлиц задрал нос. Вечером брат носа задрал Штирлица.

- Девушка, вы кое-что потеряли.
- Че?
- Свою улыбку!
- Братан, я уж подумала, что сиги выпали, от души, браток.

- Короче, расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже нечем. Выход один - напрячь терпил, чтобы поработали сверхурочно. Пайку терпилам не поднимать!
- Простите, а вы точно министр экономики?!

Председатель колхоза вызывает передовую доярку и говорит:
- Завтра из районной газеты корреспондент приедет, будет у тебя интервью брать.
- А что такое интервью?
- Я не знаю, но ты на всякий случай подмойся...

Сегодня у меня ночевала жена старшего брата. Отлично поболтали, но вот надо же ей было все испортить вопросом ищу ли я себе мужчину. Конечно. Каждый вечер я собираю поисковой отряд, мы оцепляем новый участок и идем взявшись за руки, сужая радиус. Вперед пускаем собак.

- Братан, как жизнь?
- Как у аккумулятора: все время под напряжением, но вот-вот посадят.

- Сейчас модно быть высокоактивным социопатом.
- Только если ты знашь 240 видов московской грязи, у тебя брат в правительстве и лучший друг врач. У тебя есть одно из трех.
- В Москве 270 видов.

Моего брата стирали с Ариелем и у него все сложилось хорошо. А меня стирали обычным порошком.

- Мы будем алкашку с собой брать?
- Ну да, я уже купил. Там вискарь и две водки.
- Я про Настю.

Отец - сыну:
- Машину я тебе не дам, а вот газонокосилку можешь брать хоть каждый день...

Большинство номеров он записывал для того, чтобы затем знать, когда не нужно брать трубку.

Если неприятности отступают, не вздумайте преследовать их и тем более брать в плен!

Слушаю, как двоюродный брат за углом приглядывает за своим младшим.
- Ну куда ты? Не ешь червяка, он грязный!

- Когда ты успела расстаться с Сашей?
- Когда застала его в постели с моим братом.

- Зачем нам такси брать? Давай лучше возьмем водки! Водка быстрее развезет...

Большой брат не просто следит, он ох#ел.

- Как вы думаете, украинская певица Алеша - это родной брат российской певицы Максим?

По данным опроса россияне считают, что если уж брать Теслу, то дизельную.

Мой кореш сказал, что спит с близнецами.
- А как ты их различаешь? - спросил я.
- У ее брата есть усы.

Однажды со старшим братом катались на великах. Я ехал неровно, и все время норовил врезаться в него. После одной такой неудачной попытки, мой брат сделал задумчиво-печальное выражение лица и молвил: "Мой юный падаван. Мне кажется, ты можешь стать причиной моей смерти".

- Слышь, братан, кончай ты на своем Гелендвагене с полицией гоняться, все равно поймают.
- Ничего, если поймают, папка договорится.
- Ну да, пока договорится, пока то да се - будешь неделю как лох на Крузаке ездить!