Анекдоты про брови

Шел я по улице с девушкой своей, внезапно пошел дождь. Ну никак я не мог ожидать что вместо туши могут потечь брови...

В основном я больше похож на маму: глаза, рот, брови. А вот х#й - тот в папу.

Ты хотела подвести брови, а подвела родителей.

Чисто женская логика - выщипывать брови, чтобы потом рисовать их карандашом.

Не только брови, но и ножки у девушки должны быть тоненькими, удивленно приподнятыми.

Девушка: делает лазерную эпиляцию, пилинг, брови, ногти, татуаж, укладку. Парень:
- О, классная жопа.

Подруга встречалась с темноволосым парнем. Она сделала ему комплимент, мол, у него соболиные брови, красота!
Через пару минут возвращаемся в комнату, а он очень сосредоточенно увеличивает фото соболя, пытаясь понять, где же у него брови.

Как говорила мудрая тетя Фира:
- Мозги не брови, если их нет - не нарисуешь...

- Слушай, а как у тебя со временем после рождения дочки?
- Ну как-как. Решила выщипать брови. Выщипала одну... Через два дня - другую.

Можно наклеить ногти, нарисовать брови, нарастить ресницы, но блеск в глазах подделать невозможно!

Девушка говорит парню:
- Как ты догадался, что я закончила художественную школу?
- По твоим рисункам.
- Ты видел мои картины?
- Я вижу твои брови.

Муж - жене:
- Ты сегодня что будешь делать?
- Мне нужно покрасить ногти на руках, на ногах, побрить подмышки, покупаться, намазаться бронзатором, накраситься, сделать маникюр, выщипать брови, записаться в парикмахерскую, найти весеннюю куртку и выбрать обувь.
- Ну, это первый час, а потом?

Ой, что это у тебя? Брови? Настоящие? Можно потрогать?

В красоту не влюбляются. Влюбляются в родинку на щеке, в шрамик у брови, в денежку на карточке.

Замечено, что у Веры Брежневой стали срастаться брови...

- Классная татуировка, что она означает?
- Брови.

Должен ли джентльмен помогать даме утирать слезы, если существует опасность стереть ей брови?

- Ты должен ее любить хотя бы за то, что у нее свои настоящие брови...

Ты должен ее любить хотя бы за то, что у нее свои настоящие брови.

Баба, помни, что твои брови должно быть видно из космоса!

Мои брови как смайлики. С каким настроением проснулась, такие и нарисовала.

Девочкам нельзя дарить фломастеры. Они потом вырастают и рисуют ими брови.

Мозги - не брови. Если нет, не нарисуешь...

Из-за карантина впервые за 30 лет на славянских женщин возвращаются брови. Природа исцеляется.

Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки. А кому-то кора головного мозга от дуба.

- Моя девушка, как Брежнев!
- Что, такие же густые брови?
- Да нет, просто целуется со всеми подряд...

- Этих протестующих пора привлекать уже!
- Подведи брови, наклей ресницы и привлекай.

Я сказал девушке, что она слишком высоко нарисовала себе брови. Она выглядела удивленной...

Мало кто знает, что плохим южным девушкам Дед Мороз на Новый год дарит усы и сросшиеся брови.

- Пошутили и хватит! - сказал Брежнев, переклеивая брови под нос.