Анекдоты с матом

Хозяйка на кухне ну оно понятно, а как стать шлюхой в постели? Типа попросить потом денег или как?

- Что будет если скрестить блондинку и лайку?
- Или тупая собака, или морозоустойчивая шлюха.

- А меня вот за#бали люди, не различающие "душно" и "жарко". Пингвины, бл#ть...

Сидят два хохла. Один читает книгу и оживленно говорит другому:
- Голопи#денко, глянь яка чудна фамилия - Эйнштейн!

Тайм-менеджмент изобрели мужчины, чтобы правильно и эффективно распределять время на своих шлюх.

Насмотревшись порнофильмов, уговорил девушку принять вместе душ. Двадцать минут стоял снаружи и подавал ей разные шампуни.

Капец, сколько надо порнобаннеров просмотреть, чтобы скачать детскую песенку...

Согласитесь, что голубой самый приятный цвет, но эти пид#расы опять все испортили!

Как показывает практика, энергетика русских детей такова, что два шкета 9-ти и 5-ти лет могут за#бать даже соседскую собаку.

Ты просыпаешься раньше нее, смотришь, как первые лучи солнца играют на ее ресницах, и думаешь: "Она так прекрасно спит. А потом проснется и сразу же за#бет".

Они были такие худые, что не тр#хались, а стукались...

Чтобы словить п#здюлей, надо думать как п#здюли.

Приходит улитка в бар, а ей бармен отвечает:
- Мы улиток не обслуживаем!
И выкинул ее. Она через неделю приходит и говорит:
- Нах#я ты меня выкинул.

- Недавно спам раздавали у метро со словами "вот какая-то х#йня тут". Не смог не взять.

Не понимаю, почему сельдерей называется сельдерей, а не х#ета.

Знаменитый порноактер Рокко Сифредди сообщил журналистам, что был удивлен тем, что в России его узнавали на улицах:
- Я был счастлив пожать крепкие, мозолистые руки поклонников моих фильмов!

Она была не настолько красивой и сексуальной, чтобы быть настолько еб#нутой!

История повторяется трижды: первый раз как трагедия, второй - как фарс, а третий - как порно.

- Доктор, что-то у меня х#й неважно стоит.
- Зато посмотрите, как он у вас висит!

- Что вы испытываете когда смотрите порно?
- Зависть.

- Девушка, пойдем по парку прогуляемся?
- А ты меня не тр#хнешь в этом самом парке?
- Да нет конечно! Просто прогуляемся.
- Знаешь, что-то гулять совсем не хочется.

Если девственник теряет какую-то вещь, то правильно говорить не про#бал, а продрочил.

- А это все равно считается изнасилованием, если я тр#хнул ее в пустой церкви?

- А вот когда ты тр#хаешь проститутку без ее согласия, это изнасилование или ограбление?

Реклама - полезная вещь! Благодаря ей, я теперь знаю еще и названия всего того, что мне нах#р не было нужно.

Как же грустно осознавать, что мы живем во время, когда фраза "мужское достоинство" ассоциируется с х#ем...

Мужик садится в такси.
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - г#д, с#ка и св#лочь!

- Но девушки же любят плохих парней.
- Ты плохого с ху#вым не путай.

- Что делать, если соседи делали ремонт, и просверлили смежную стену насквозь?
- Вызови семейного адвоката, оцени убытки. Адвокат обратится в суд с исковым заявлением о возмещении материального и морального ущерба. А где происходит действие?
- В России.
- Тогда совсем просто - нассы в дырку и дай п#зды.

- Ох, как бы я тебя сейчас оттр#хал!
- Куда приехать?
- Нет, ты просто поверь...