Анекдоты
Не ругайте жену за то, что она тр@хает вам мозги.
Может быть, она хочет, чтобы у вас родилась какая-нибудь хорошая идея.
13.06.18 17:06
Вот это времена наступили - у дочки iPhone, у сынули iPod, у мамы iPad, зато у папы ах@ительный кредит...
Отец - сыну:
- Е# твою мать!
И ведь в сущности ему нечего возразить.
Евродепутаты призвали Порошенко и министров возглавить гей-парад в Киеве.
Возмущенные геи не хотят идти рядом с этими пид@расами.
12.06.18 20:31
У меня есть нормальная версия происхождения человечества: Бог жил нормально один с котами, потом ему понадобилось улететь на другую планету и он по-быстрому налепил у@бков, которые будут за котами смотреть.
Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ух ты, бл@, какой ранимый!
12.06.18 13:57
- Папа, говорят, что в древнеримской армии солдаты - гомики?
- Да, но это не современные толерантные коминауты, а настоящие боевые пид@расы!
11.06.18 08:47
Заказал Шумахер в номер пр@ститутку, та заходит, видит Шумахера и еще толпу мужиков:
- Эй, я на групповой не подписывалась!
- Не волнуйся, это мои механики, они будут резину менять.
11.06.18 08:07
- Я - как Юлий Цезарь. Могу одновременно делать три дела!
- Ага. Ср@ть, курить и читать.
11.06.18 01:32
- Услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Ну бл@, так и знал: я взрослый лев!
На свете много чужих нервов. Незачем тр@хать свои.
06.06.18 10:09
- Алло! Я купил у вас вчера новейший айфон за 1000 баксов со сканером лица для разблокировки. Вечером обмыл покупку, а сегодня, бл@ть, он сломался, не могу его разблокировать!
04.06.18 03:16
- Вася! Я тебе должен признаться - я гей.
- Ничего себе! Это получается, что я тр@хнул гея?!
- Ты как?
- Диплом. Сессия. Жопа.
- А с ж@пой-то что?
03.06.18 17:52
Брат сестру тр@хает. Сестра:
- Слушай, а ты лучше папы!
- Знаю, мне мама говорила.
Две подруги:
- Знаешь, меня вчера так тр@хнули - просто сказка! По всем правилам - настоящее искусство!
- Ну да! А кто, если не секрет?
- Ну, вот этого я уж никому не скажу. Тем более - его жене!
Мать, после свадьбы дочери наставляет ее:
- Во время медового месяца муж испытывает одно из двух желаний: поесть или потр@хаться. Поэтому, если у него не топорщится ширинка, сделай ему сэндвич.
Хоттабыч просыпается с бодуна, идет в туалет, оттуда спрашивает:
- Волька, а что это у меня по х@ю такие маленькие синенькие бегают и свистят?
- Да это тебя менты вязали, а ты их на х@й послал.
02.06.18 03:39
- Доченька, ты все пельмени скушала?
- Да, папочка.
- Молодец, с@ка, вся в маму!
Сегодня видел во Владивостоке питьевую воду из Норвегии по 1000 руб литр. И нах@ра мы нефтью торгуем? Баррель воды - 159 тысяч рублей! Да мы Байкал за такие деньги до дна вычерпаем!
31.05.18 08:07
- Дайте мне валерьянки и презервативы.
- Кого это ты захотел спокойненько тр@хнуть?
Не жалуйтесь, что жизнь вас "за#бала". Некоторым она вообще не дала.
30.05.18 08:18
Вчера заходил сосед и одолжил дрель на пару часов. Третий день за стеной тишина.
Что он сам не сверлит - хр#н с ним. Но ведь мне по утрам сверлить нечем!
Молодой человек, Вы неправильно ориентированы по жизни...
- В смысле?!
- В смысле пид@рас!
- Папа, представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать мин@т вот за эту цепочку...
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 59 анекдотов.