Анекдоты с матом

Самый сказочный период в отношениях - это когда вы только познакомились, очарованы друг другом, и вам еще только предстоит удивить друг друга тем, насколько же каждый из вас е*анутый.

- Вот вчера во время шторма моей девушке в купальник набилось несколько морских...
- Неужели звезд?!
- Нет, б^я, пехотинцев!

- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
- Мы будем тр#хаться или инвентаризацию проводить?

- Поручик, а хотели бы Вы стать лебедем и плавать в этом пруду?
- Вот еще, охота мне ж*пу мочить...

- Дорогой, мне кажется, ты последнее время стал больше ругаться матом!
- Я прочитал, что мат является концетрацией человеческих мыслей и чувств...
- Еб#нуться!

Ангела Меркель обеспокоилась угнетенным положением геев в Чечне.
Почему только в Чечне? У нас пид##сов на всех дорогах России не любят.

Учитель:
- Дети! Кто из вас летом был в деревне?
- Я!
- И я!
- И я!
- Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
- Мууу!
- Беее!
- Кря-кря!
- Съеб#л с трактора, быстро!

Скоро 14 февраля. Люди разделятся на тех, кто еб#л в рот этот праздник и на тех, кого будут еб#ть в рот в этот праздник.

- Что делаешь?
- Крашусь.
- Чем?
- Гуашью бл#ть, чем же еще-то.

- Алле! Это что, ceкc по телефону?
- Нет... А почему вы так решили?!
- Да я заеб#лся вам дозваниваться!

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу - очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда еб#т?

А как хорошо у девушек начинается: любимый, милый, миленький, маленький, глупенький, дурачок, дурак, идиот, тупица, скотина, ублюдок, е6л#н, ненавижу!

Для мужчины раздеть и не тра*нуть, все равно, как для женщины примерить и не купить.

- А я свою собаку научил почту получать!
- Это что! Мой Бобик весь винт собачьей порнушкой забил...

Иногда смотришь на мужика, думаешь - рыцарь в доспехах! Приглядишься - пи3д#бол в фольге.

В Турции местный богач знакомится с девушкой с Украины:
- Тебя как зовут?
- Наташа.
- Хочешь, Наташа, стать моей любимой четвертой женой?
- Тю! Я еще за х*ем в очереди не стояла!

Из протокола допроса потерпевшей:
- Это было даже не изнасилование, а какое-то, бл#%ь, форменное издевательство!

Еврейская семья обедает. Отец говорит сыну:
- Ешь, Абраша, хлеб, а то у тебя не вырастет х#й.
Жена:
- Изя, лучше ты ешь хлеб.

Депутат Милонов - борец с порнонормальными явлениями в России.

- Насосал на айфон, как шлюха.
- Бл#, Петрович, ты задолбал! Мы с тобой вместе солярку с фур сливали! Только ты все пробухал, а я - телефон купил!

На базаре.
- Скажите, у вас хурма вяжет?
- Нет, бл*ть, крестиком вышивает!

Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, превращается в тучу и на следующий день, с#ка бл#ть, идет х#ев дождь.

Мне одному кажется, что фраза: "Что ни делается - все к лучшему" - произносится тогда, когда уже все, полная ж#па!?

Солнце, воздух, пох##зм - укрепляет организм!

Так как лучшая защита - это нападение, опаздавший ученик вошел в класс с фразой: "Вы что тут ох#ели все?!".

Как же кайфово поймать комара, оторвать ему крылья и отпустить. Пускай, с#ка, пешком ходит и думает о своем поведении, пидрила еб#ный.

- Клянешься ли ты отрубить себе чл#н, если изменишь мне?
- Нет!
- А я клянусь!

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "у меня голова болит, отстань...", тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.
Жена:
- И? Что это значит? Я что, пр#ститутка? Или маленькая школьница?
Или страстная медсестра?

Пока есть денежные знаки.
Спасибо ваше мне до ср#ки.

Рано утром ковбой выходит на крыльцо, потягивается и думает:
- Так, лошади покормлены, коровы подоены, что-то, что-то еще... А! У меня же еще жена не вы##ана!