Анекдоты с матом

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина, и муж спрашивает:
- Дорогая, а ты могла бы мне сказать что нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
- Могу... У тебя чл#н больше, чем у твоего брата.

Заходят в бар американец, немец и русский.
- Идите на хр#н отсюда! - сразу же крикнул бармен.

Я сижу на лекции-
У меня эрекция.
Ни х#я не понимаю-
Х#"м парту поднимаю.

Прапор отловил скучающего солдатика...
- Рядовой Иванов! Возьмите лом и идите подметать плац!
- Товарищ прапорщик, может лучше метлой?
- Мне не надо лучше. Мне надо, чтоб ты за##ался!

- В России все растет, кроме х*я и зарплаты.
- Ну почему же? Размер х*я, который кладет правительство на народ, с каждым годом все больше.

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!

Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем?
- Нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!

- Ты вот посмотри какое-нибудь порно, там любому слесарю дают такие телки, что невольно хочется бежать в ЖЭК и писать заявление о приеме на работу!
- Не ведись, чувак, это социальная реклама.

Плюсы термоса в том, что никто не знает, что в нем. Со стороны - ты скромно попиваешь чаек с малиной, а на деле - х#яришь винцо.

Если женщина не только красивая, но и умная, то тр#хать ее не только приятно, но и интересно.

Мужики! Выбирайте жену не по заднице, а по характеру, трахаться минуты, а мозги она е*ет годами...

С*ськи - это такая странная штука: когда у твоей девушки они большие, то почему-то со временем начинает тянуть на маленькие и наоборот.

- Я начал понимать, что такое виртуальное.
- ?
- Знакомых море, а тр#хаться не с кем.

Жена успокаивает мужа после супружеской неудачи:
- Ну ладно тебе, не переживай так сильно! Я же вот не расстроилась... Всегда хр#нов#нько было, так что теперь-то...

- Доча, ты материшься? - Нет, мам! С чего ты взяла? - Потому что наш кот начал отзываться на "пошел на х*й, с*ка волосатая"!

- Пап, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, с#ка, в тапки дьяволу!

21 век... села батарейка в телефоне... И все бл#дь... Был человек - нет человека!

- Сгинь!
- А где волшебное слово?
- Сгинь нах#р!

Сидят два новых pусских в pестоpане под откpытым небом. Видят - идет девочка в очках, со скpипкой и ест моpоженое. Один думает "сейчас подъе#ну" и говорит: - Девочка, дай лизнуть! А она: - Да тpусики снимать не охота!

Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит:
- Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
- Сарочка, мы-таки #б#мся или паркуемся?

Бывает вот, что ждешь, ждешь, ждешь, а потом раз и пох#й!

Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
- Хирург?
- Есть!
- Ортопед?
- Есть!
- Глазник?
В ответ тишина.
- Василий Петрович, вы почему молчите?
- Но, я же не глазник, а окулист!
- Да, какая разница?
- Как какая? Вы же гинеколога п#здюком не называете!

Жизнь-игра...
Задумано хе#ово, но графика обалденная.

Немецкие дети не смотрят порно, потому что боятся увидеть родителей.

У моего друга сегодня день рождения. Он не пьет, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке.
Х#й знает, как будем отмечать.

- Доброе утро, моя принцесса, не вставай, сейчас кофе в постель принесу.
- Заеб#сь. И минералочку притащи, а то я чет на%бенилась вчера.

СМС:
Привет, пойдешь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная СМС:
Б#ять, конечно, пойду! А кто это?

Сначала дое#ете меня какой-нибудь х#йней, а потом спрашиваете: "А чего это ты такой нервный?".
А ничего, просто нах#й иди.

Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник:
- Ты что, б**, слепой?!
Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть. Тактично спрашивает:
- Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?
Защитник:
- Так ты еще, б**, и глухой!