Анекдоты с матом

А вы знали, что если переставить буквы в слове "требовать", то получится "еб#тьврот"?

Иногда те, кому доверяешь на 100%, могут на#бать на все 200%.

- Кто там?
- Секс по домофону, бл#ть. Я медленно снимаю с себя варежки...

Щас бы яблочка куснуть, поеб#ться и уснуть!

На лугу пасется стадо коров. Вдруг бык замечает недалеко пасущуюся козу.
- Эй, ты чего здесь, рядом с коровами пасешься?
- А мой хозяин сказал, что я даю молока так много, как корова.
- Тогда пусть твой хозяин тебя и еб#т, а я на колени становиться не собираюсь.

У пчел тоже бывает медовый месяц. Только в это время они вкалывают, а не тр#хаются.

- Ты иди, милая, приляг. Я сам себе мозги по#бу.

Будь попроще. Потянутся - посылай нах#й.

Если перестать обходить, изворачиваться и пропускать людей, то начинаешь в них врезаться, потому что лично им пох#й.

Рожденный бегать - п#зды не получит.

Как говорила Фаина Раневская: "Ко мне старость вдруг пришла, меня дома не нашла. То пирую, то бл#дую, то по ягоды пошла".

Две подруги делятся своими женскими секретами:
- А мой имеет меня во все дырки - и спереди, и сзади, и в рот, и в глаз, и в нос...
- Что, и в ухо тоже?
- Да нет, ну что я, бл#дь какая, что ли?

Если громко крикнуть в толпе слово "бл#дь", то обернуться 97%.

Он человек слова. И слово это - долбо#б.

Финансово-половой анекдот: сунул руку в карман, а там х#й!

Мужчины страшные существа - они людей еб#т!

- Сгинь!
- А где волшебное слово?
- Сгинь нах#й!

Хозяйка на кухне ну оно понятно, а как стать шлюхой в постели? Типа попросить потом денег или как?

- А меня вот за#бали люди, не различающие "душно" и "жарко". Пингвины, бл#ть...

Сидят два хохла. Один читает книгу и оживленно говорит другому:
- Голопи#денко, глянь яка чудна фамилия - Эйнштейн!

Тайм-менеджмент изобрели мужчины, чтобы правильно и эффективно распределять время на своих шлюх.

Согласитесь, что голубой самый приятный цвет, но эти пид#расы опять все испортили!

Ты просыпаешься раньше нее, смотришь, как первые лучи солнца играют на ее ресницах, и думаешь: "Она так прекрасно спит. А потом проснется и сразу же за#бет".

Они были такие худые, что не тр#хались, а стукались...

Чтобы словить п#здюлей, надо думать как п#здюли.

Приходит улитка в бар, а ей бармен отвечает:
- Мы улиток не обслуживаем!
И выкинул ее. Она через неделю приходит и говорит:
- Нах#я ты меня выкинул.

- Недавно спам раздавали у метро со словами "вот какая-то х#йня тут". Не смог не взять.

Не понимаю, почему сельдерей называется сельдерей, а не х#ета.

Знаменитый порноактер Рокко Сифредди сообщил журналистам, что был удивлен тем, что в России его узнавали на улицах:
- Я был счастлив пожать крепкие, мозолистые руки поклонников моих фильмов!

Она была не настолько красивой и сексуальной, чтобы быть настолько еб#нутой!