Анекдоты с матом

Он:
- Может минет?
Она:
- А х#й тебе не пососать?

Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин! - подумала Шапочка.
- Вот бл#дь! - подумал Колобок.

Мы стали настолько близки, что даже тр#хаемся вместе.

В семье было тринадцать детей и муж все-таки додумался надеть презерватив. Жена возмущенно:
- В семье жрать нечего, а он х#й наряжает!

Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше них#я не делать.

- Чем порноактрисы отличаются от прочих актрис?
- Когда к порноактрисе пристает режиссер, ей легче сослаться на усталость.

"Секс без любви - это грех!" - сказал я начальнице, которая уже третий час тр#хала мне мозги на работе.

От работы портовой шлюхой ее останавливало только то, что в городе не было порта.

Сначала соседи очень громко сверлили, пилили и колотили, теперь они очень громко тр#хаются. Видимо, мастерили кровать.

Наркоман Сидорчук, по ошибке, вместо героина вколол себе растворенную таблетку виагры. Абсолютная трезвость и отчетливое желание тр#хаться стали его самым незабываемым глюком за последние 10 лет...

Жила-была хорошая девочка, пошла однажды работать в женский коллектив и сх#евилась.

Мария Шарапова сыграла матч и получила миллион долларов за саундтрек к новому немецкому порнофильму.

Парням не приятно целовать курящую девушку, они целуют шлюх, убитых горем баб, алкоголичек, наркоманок, но только не курящих.

Для женщины примерить и не купить, все равно, что для мужчины раздеть и не тр#хнуть.

Один робот тр#хался с кем попало и подхватил браузер Амиго.

Снова нарушены права потребителей. Вчера в сауну под видом проституток привезли заурядных шлюх.

Тетки, не прикрывающие рукой рот при кашле - кашлюхи и соплетутки.

Единственный, кто выживет после всего этого п#здеца - это Федор Конюхов.

Наличие ума у полового партнера необходимо только если ты собрался еб#ть ему мозги.

- Опишите себя в двух словах...
- Скромный и ох#енный!

- В метре же 6-7 раз по 15 см?
- Ты что там х#ем коридор собрался мерить?

Благодаря слову "нех#й" молодежь знает слово "ибо". А вы мат запрещать хотите.

Рыбак - охотнику:
- Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку:
- И тебе х#й, а не рыбы!

Гражданский долг - это когда в стране п#здец, то разгребать зовут тебя, а когда у тебя п#здец, то страна тут ни при чем.

Как известно из истории, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию. Интересно, а кто же такой тогда расп#здяй?

- Секс на маленькой кроватке, в однокомнатной квартирке - это не скромно, это романтично.
- Угу, а еб#ться в Бэнтли - такая пошлятина, мрак.

Анна любила богатых парней. Анна не шлюха! Анна - еврей.

Дрочат только слабаки. Настоящие мужчины еб#т кулак.

- Бывают такие девушки, что ты ей поверил, тр#хнул, а она обманула и борща не сварила. И как после этого верить людям?
- Да, жестоко!
- Психическая травма, психолог, кошмары по ночам, слезы в подушку. Такие вот дела...
- Девушки - козлы.

Девочка сидит на скамейке, ест конфеты одну за другой. Рядом какая-то бабка:
- Девочка, а ты не многовато конфет ешь?
- А у меня дедушка 106 лет прожил.
- Он что, ел много конфет?
- Нет, он никогда не п#здел под руку.