Анекдоты с матом

- Папа, а нас финансовый кризис коснется?
- Это он олигархов коснется, а нам п#здец!

Теперь я понимаю коварный замысел разорить Россию - мы еб#шим по старым советским танкам ох#енно дорогими ракетами, а ЕС пишет отчеты об утилизации...

Белоснежка - мой любимый Диснеевский мультик о мужике, пытающимся тр#хнуть бабу, которая просто хочет спать.

Очень хочу поехать на какое-то озеро на рыбалку, чтобы в 5 утра сидеть на берегу, тишина, и чтобы такая дымка над водой, а я уже водку х#ярю.

- Неужели бесконечная вселенная, миллиарды галактик, триллионы звезд созданы лишь для того, чтобы человек тр#хал человека?

- Прикинь, у меня брат родился!
- Младший?
- Нет, бл#ть, старший...

Говорили, что от прививок нет последствий, а посмотрите, как все еб#нулись...

Мир был бы гораздо лучше, если бы каждому кто зап#зделся давал леща Уилл Смит.

Подскажите: куда уехал Чубайс? Я хочу знать - какую страну в ближайшем будущем ожидает неожиданный п#здец.

- Какой у тебя размер презерватива?
- Да х#й его знает!

Приписка в конце заполненной консультантом оператора сотовой связи технической заявки абонента: "Абонент грамотный, на#бать не получится".

Чубайс ушел с поста спецпредставителя президента и уехал из России - вот теперь реально верится, что вся эта х#йня в интересах народа.

Сп#здократия.

Папа Карло:
- О, какой большой сучок, сделаю из него нос.
Полено про себя:
- Вот с#ка!

Вот выходишь ты из своего дома, где 50 пачек сахара и полбалкона гречки, приходишь в магазин, где 50 тонн гречки и до потолка сахара и пытаешься себя ущипнуть: это такой сбой матрицы или ты просто долбо#б?

Единственное, к чему мы сейчас должны быть готовы - это бл#дь ко всему!

А вообще это очередной удар по феминизму, ведь братья Вачовски снимали годное кино, а сестры - х#йню...

- Никогда больше не буду оставлять своего ребенка с Саней.
- А что такое?
- Когда я вернулась из ванной, этот критин качал кроватку и пел "Баю-баюшки баю, всех вертел я на х#ю!".

Потр#хивание жены и потр#хивание твоего мозга обратно пропорциональные величины.

Муж неожиданно приходит домой во время обеденного перерыва и застает жену с любовником.
- Манька, ты тут еб#шься, а на углу сахар дают!

Старение - это когда понимаешь, что актрисы в новом порнофильме младше тебя.

Жена лежит в постели. Муж подходит к ней и говорит:
- Дорогая, я принес тебе таблетку аспирина.
- Зачем? У меня голова не болит.
- Тогда давай тр#хаться!

- Вы слышали, что Лена Беркова после "Дома-2" снялась в порнофильме?
- Видите, девушка, все-таки нашла проект поприличнее!

Дети нашли на помойке гандон, тщательно вымыв, несут его в дом. Папочка очень доволен детьми: в планах на вечер - свиданье с бл#дьми.

- Давай поговорим о бл#дях.
- Давай. Как твоя жена?

Сидят бабки у подъезда. Из школы идет Вовочка и курит, в руках бутылка пива, фингал под глазом. Бабки с укором бурчат:
- Совсем распустились, куда только учительница смотрит?!
Вовочка, сплюнув:
- Когда я ее тр#хаю лежа, то в потолок, а когда раком - в стену.

Меня бесит, как мухи потирают передние лапки. Будто они что-то задумали и мне п#здец.

- Дорогой, какой подарок ты сделаешь мне на 8 Марта?
- Ну... Тр#хну!
- А если я не захочу?
- Оставайся без подарка.

- Бабушка а это правда, что вы живете рядом с военным училищем?
- Ясен х#й!

- Где ты был 3 дня?
- Пил.
- Изменял мне?
- Бл#ть, откуда я знаю?! Я же пил!