Анекдоты с матом

Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
- Батюшка, благослови.
- Еб#сь ты в рот!

Два друга разговаривают:
- Моя жена была шлюхой в прошлой жизни.
- Откуда ты знаешь?
- А я ее вчера зарезал.

- Порно превратило мою жизнь в дерьмо, потому что я теперь боюсь вызывать сантехника...

С приобретением хайлайтера я стала выглядеть все так же х#ево, но с блестками.

Завидую людям с хорошими зубами. Ну и вообще в принципе всем, кто тр#хается.

- Как я тебя узнаю?
- Ты ах#еешь.

- С женщинами надо говорить намеками, а не прямо и грубо.
- А как, например?
- Ну, например: "Так, здесь лед, осторожно, а то поскользнемся и как тр#хнемся! Кстати, хотите потр#хаться?".

Девиз Федора Конюхова: а х#ли дома делать?

- Придумайте самый оригинальный сюжет для порнофильма.
- Не дала.

Услуга - жена на час, конкурентные цены, если она за#бет мозги за полчаса гарантированный возврат половины суммы.

Мне кажется, есть что-то общее в том, как участники "Аншлага" смеются с выступления своих коллег, и в том, как порнозвезды на съемках показывают удивление и смущение при виде члена.

Самое бессмысленное - это работа, всех затр#хала, но никого не удовлетворяет.

А если п#здабол - это игра?

Чую, этот ковид изменит мир. Останутся одни негры и китайцы. Негры, потому что их много. А китайцы, потому что их дох#я.

- Братан, привет, что-то случилось? От тебя 18 пропущенных.
- Все нормально, братан, меня уже отп#здили.

- Прошу повысить мне зарплату.
- Теперь ты старший дизайнер.
- Нет, зарплату.
- Теперь ты арт-директор.
- Хотя бы тысяч на пять, пожалуйста.
- Теперь ты властелин дизайна в этом секторе галактики с официальным занесением должности в трудовую книжку.
- Бл#ть...

Всех женщин тр#хнуть нельзя, но стремиться к этому нужно!

Меня только что выгнали из церкви, потому что я крикнул: "Пошел нах#й, дьявол!". Я думал, мы ненавидим этого ублюдка.

Я всегда знала, что самая лучшая моральная поддержка - только от тех людей, которые хотят тебя тр#хнуть.

Четырехлетний ребенок вернулся из деревни и, сидя в троллейбусе, видя, как человек перебегает в неположенном месте выдал:
- Куда, бл#дь, по грядкам?

Моя мама постоянно злится на меня, за то, что я встречаюсь с небогатыми мужчинами. Но как ей обьяснить, что богатые мужчины ленивы в постели, а бедные - тр#хают тебя так, будто ищут дом.

- Вы слышали, издан указ о возрождении полковых капелланов? Теперь при каждой части будет передвижная церковь!
- Тогда надо и передвижную мечеть в каждую часть. Для мусульман.
- Ага, и передвижной дацан - для буддистов.
- Ага, а для атеистов - передвижной стрип-бар, с блэк-джеком и шлюхами.

Скромная девушка как постель. Мягкая, удобная и иногда в ней прячется шлюха.

- Между вами что-то было?
- Нет, мы просто тр#хались.

Кого ты там послала нах#й и назвала долбо#бом? Я ревную.

До женитьбы у меня все валялось на своих местах, а теперь все аккуратно сложено х#й знает где.

Для меня фраза "Доброго времени суток" всегда была сокращением от "Я работаю в подвале без окон и часов, и в душе не еб#, что там у тебя происходит, так что вот".

Элтон Джон заявил, что не оставит наследство детям, чтобы приучить их к труду. То, что папа - гей, сыновья знали давно, но то, что он еще и п#дор, выяснили только сейчас.

Он был настолько вежлив, что казалось будто вот-вот на#бет.

Бабу надо брать замуж, пока она не озверела от разочарования в мужиках-п#здоболах. Потому чем дальше, тем больше она задается вопросом "А зачем, собственно, мне весь этот п#здец?".