Анекдоты с матом

16.01.22 13:02
Вовочка пишет сочинение на тему "Весна": "Солнце, снег начинает таять. Волки тр#хаются". Учительница:
- Вовочка, это неудобно.
- Конечно, ноги ведь разъезжаются.
14.01.22 14:44
Начинающий фотограф-портретчик завалил еб#ло.
14.01.22 07:58
Если бы еще всего лишь несколько лет назад мне кто-то сказал, что еду мне домой будут приносить разноцветные человечки, я бы счел его еб#нутым.
14.01.22 07:58
- Ну что, как прошли переговоры в Женеве?
- Мы договорились.
- О чем именно?
- В смысле, мы доп#зделись.
12.01.22 10:04
Я? Буду страдать? Ой, я умоляю Вас, я могу страдать только х#йней.
11.01.22 09:33
В смысле хозяйка на кухне и шлюха в спальне? У меня - студия!
10.01.22 12:42
- Слушай царский указ, холоп: пойди туда, сам знаешь куда и принеси то, сам знаешь что.
- Петрович, иди нах#р, закрылись уже водочные магазины.
10.01.22 00:04
Директор на вечере в честь 8 Марта:
- Девушки - направо, дамы - налево!
- А если я бл#дь?
- Попрошу в президиум!
07.01.22 07:08
Девушка рассказывает подруге о своем новом любовнике:
- Тр#хались два дня: начали без минуты полночь, а кончили - минуту первого.
02.01.22 21:51
- Не хочешь по ночной Москве погулять?
- Я правда не могу, у меня завтра 2 зачета. И я лохматая. И я не хочу сегодня тр#хаться в подворотне.
29.12.21 13:38
- Выходи за меня.
- Хорошо, я согласна.
Тишина.
- Ты больше ничего не хочешь мне сказать, дорогой?
- Да я кажется и так уже лишнего п#зданул...
27.12.21 14:13
Недавно я склонил к сексу подругу жены. Оказывается, чтобы потр#хаться, вообще не обязательно жениться.
27.12.21 02:41
- Ты что будешь дарить своей на Новый год?
- Тр#хну под бой курантов.
- И все?
- Ну может с утра еще разок.
- А она тебе что подарит?
- Обычно носки.
- И давно у вас такая романтика?
- Пап, ты задаешь слишком личные вопросы.
23.12.21 18:22
Маленький мальчик истошно кричал, папе и маме еб#ться мешал. Злое дитя отнесли на помойку, руки помыли - и сразу же в койку.
23.12.21 02:20
Быстро и легко можно получить только п#здюлей. На остальное, наберитесь терпения.
22.12.21 20:36
- Еб#ть вас носорогом в сраку!
- Вау, сам Дали в чате!
22.12.21 13:57
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у нее никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пид#расов, все не как у людей...
21.12.21 12:34
Улица. У магазина стоит коляска. Голос из коляски:
- Бл#, обоссался. Ну п#здец, еще и обосрался!
Идет мимо мужчина и говорит:
- Мальчик, ты еще маленький, ходить не умеешь, а уже матом ругаешься.
- Дядя, а ты ходить умеешь?
- Умею.
- Ну вот и п#здуй отсюда.
18.12.21 15:58
- Если мужики ходят парочкой, то возможны два варианта: это пид#расы или полицаи.
- Понятно. А второй вариант?
18.12.21 07:44
Марья Ивановна вызывает Вовочкину мать в школу:
- Знаете, я диктовала диктант, а Вовочка громко засмеялся!
Вовочкина мать:
- И что же его рассмешило?
Учительница:
- Фраза "Мышь залезла в половую щель".
Вовочкина мать:
- Хм... Мышь в п#зде? Оригинально!
14.12.21 17:12
Если веру можно поколебать разумным доводом, то это х#йня, а не вера.
13.12.21 03:38
Штирлиц спрашивает у Кэт:
- Вы любите романы?
- Бесспорно!
- А я - с порно...
12.12.21 16:14
- Ты замужем?
- Конечно!
- Ну и как?
- Да как в детстве, бл#ть! До поздна не гуляй, с чужими дяденьками не общайся...
12.12.21 14:56
Слухи о том, что я ругаюсь матом - полная х#йня.
12.12.21 12:31
Вот и Новый год к нам мчится. Вокруг продолжает царить тот же п#здец, но зато теперь с иллюминацией и салютом!
11.12.21 12:32
Если женщина на сайте знакомств написала:
- Только для серьезных отношений!
Это означает, что разговорами и ужином не отделаться и придется обязательно тр#хнуть?
11.12.21 02:43
Вчера я снял девушку, и просто затр#хался с застежкой на ее лифчике. Она мне говорит:
- Я у тебя что, первая?
- Да нет, просто ты первая с сиськами...
10.12.21 22:42
- Вчера сдавал тест на алкоголь.
- И какой самый сложный вопрос был?
- Ты еб#нутый?
- И что ты ответил?
10.12.21 12:37
Если армянин назвал тебя другом, значит хочет на#бать. А если назвал братом - значит, уже на#бал.
09.12.21 14:46
Попросили как-то прапорщика провести урок математики в школе. Он согласился. После урока спрашивают, были ли проблемы?
- Ну, был один школьник. Спрашивает, мол, что такое синус, а я в душе не #бу, что это такое.
- Ну, и как вы из ситуации вышли, как ответили?
- Я ответил уклончиво: мол, иди ты на х#й.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
119202122далее
Сидят на лавочке трое алкашей и допивают бутылку водки. Мимо проходит молодой интелегентный парень и говорит им:
- Зачем вы водку пьете, здоровье портите? Купили бы арбуз: и напились, и наелись.
Один из алкашей ему в ответ:
- А ты не пробовал в присятку еб#ться? И наеб#лся бы и наплясался бы.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru