Анекдоты с матом

Вчера я снял девушку, и просто затр#хался с застежкой на ее лифчике. Она мне говорит:
- Я у тебя что, первая?
- Да нет, просто ты первая с сиськами...

- Вчера сдавал тест на алкоголь.
- И какой самый сложный вопрос был?
- Ты еб#нутый?
- И что ты ответил?

Если армянин назвал тебя другом, значит хочет на#бать. А если назвал братом - значит, уже на#бал.

Попросили как-то прапорщика провести урок математики в школе. Он согласился. После урока спрашивают, были ли проблемы?
- Ну, был один школьник. Спрашивает, мол, что такое синус, а я в душе не #бу, что это такое.
- Ну, и как вы из ситуации вышли, как ответили?
- Я ответил уклончиво: мол, иди ты на х#й.

Традиционно на Руси за каждым еб#нутым действием государства следует еб#нутый опрос ВЦИОМ.

Только после финального свистка судьи до футболистов сборной России дошло, что если хочешь, чтобы что-то родилось, надо тр#хать, а не дрочить.

Когда я слышу выражение "Киев - мать городов русских", всегда думаю: кто ж его так оттр#хал-то?!

"А вот и х#й!" - подумала одинокая дама, когда ей доставили заказ из секс-шопа.

Лучше послать нах#й и немного пожалеть, чем потом всю жизнь жалеть, что вовремя не послал нах#й.

Единственная часть меня готовая вставать ранним утром - это чл#н!

Главный жизненный принцип - мне, в принципе, пох#й.

Попали хохол, американец и русский на остров к людоедам. Подробности я забыл, но в итоге всех кроме русского тр#хнули и съели.

Горбатый заходит в общественный сортир и достает свое достоинство очень внушительного размера. Тут заходит один п#дор, видит его инструмент и говорит:
- Если бы у меня был такой, я бы мог сам себе делать минет!
- Ну, а я почему, по-твоему, горбатый?

Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему п#здец.

Парень с девушкой целуются и, естественно, у парня возникает эрекция. Барышня это замечает и обиженно спрашивает:
- В конце концов, мы можем просто так поцеловаться, чтобы у тебя не возникало неприличных мыслей?
- Конечно. Но сначала нужно хорошенько потр#хаться.

Супруги вспомнили молодость, смотрят старое порно. Жена:
- Видишь, видишь, как он начинал, как подготавливал!
- Да придурок. Он же полез смеситель отсоединять, не закрыв отсекающий вентиль.

- Сынок, всякий раз, когда я слышу твои грязные, блатные, такие невыносимые изречения - мне становится ясно, что все мое европейское образование полетело к еб#ной матери в жопу!

Чем гаишник отличается от пр#ститутки? Берет дорого, а удовольствия не получаешь.

Предлагаю власти поступить с принудительной вакцинацией как с переписью населения: пусть посчитают, что привито 100% населения, доложат об этом Путину, и уже отъ#бутся от нас.

- А вон стоит женщина, которую постоянно тр#хает Рабинович.
- Где?!
- Вон, на углу, в синем платье.
- Идиот, это его жена!
- Ну, а я что сказал?

В цветочном магазине:
- Молодой человек, купите букетик своей девушке, неделю стоять будет.
- Ах#еть, дайте два!

Новости культуры. В связи с ковидом водопроводчиков в п#рнухе заменят на доставщиков.

Ей бабушка говорила - никогда не ложись с мужчиной полностью голой. Третий день она ложится в шляпе. Сегодня он спросил - не было ли в семье еб#нутых.

Женщину надо любить как родину, а еб#ть как врага народа!

По данным Росстата в переписи населения приняли участие 99% населения. Остальным 68% было пох#ю.

Две подружки мужей обсуждают:
- Мой насмотрелся п#рнухи по телеку и требует теперь всяких извращений!
- Это каких?
- Да кофе в постель!

Назначить Чубайса на пост главы Роснано - это все равно, что Барри Алибасову переименовать свою группу в "На-но" и ожидать, что ее участники перестанут быть пид#расами и займутся наукой.

- А что если при съемке порно у оператора встанет?
- Если у оператора встанет - туда вешают дополнительный свет.

Как я провожу выходные? Быстро так - х#якс и уже понедельник...

Гусары играют в бильярд, на бильярдном столе у них лежит девка и они ей по очереди в п#зду шары загоняют. Вдруг заходит поручик Ржевский и говорит:
- Товарищи, мать вашу, что вы делаете, ее же еще отеб#ть можно!
- Ну вот, пришел Ржевский и начались извращения.