Анекдоты с матом

Студент сдает экзамен:
- Берем вот эту х#йню, навинчиваем на эту по#бень, подсоединяем к вот той п#здюлине. И получаем вот такую вот хренотень.
Препод:
- Красава, х#ле.

Только русский человек способен понять фразу "Один х#й п#зда".

Судя по моей истории заказов на АлиЭкспресс, я по жизни только и делаю, что пью чай и тр#хаюсь...

Рано или поздно каждый мужчина становится перед выбором: смешно пошутить или поеб#ться.

Путин проголосовал через интернет. Правильно он говорил 20 лет назад, что в интернете одна порнография.

Оплачивать проезд в метро при помощи FaceApp - это очень круто. Уже жду, когда робот отсканирует мое лицо и скажет: "У вас закончились средства. Пополните еб#ло".

Звезды существовали миллиарды лет до людей. Потом на мгновение появились люди, посмотрели на звезды, раздали им самые красивые имена и исчезли нах#й. А эти звезды будут существовать еще миллиарды лет. И никто больше никогда не узнает, какие у них имена.

- Здрасьте, я настоящий сантехник, пришел сюда тр#хаться!
- Ну наконец-то! А то ваш коллега все время только в трубах ковыряется.
- А, да он еще только учится...

- Слушай, мы уже 3 недели тусуемся, бухаем, тр#хаемся, а у тебя ни одного закидона...
- Погоди, внук звонит, надо ответить.

По залитому солнцем пляжу из золотого песка, на фоне голубого неба и зеленых пальм идет и наслаждается жизнью мужик. Он замечает красивую ракушку, поднимает ее, подносит к уху и недоуменно произносит: "Как нах#й?".

Война идет давно, столько же времени без женщин. Тр#хнуться хочется, аж тресемся. Захватываем город. В окне здания мелькает тень. Мой приятель бросает туда гранату. Врываемся в дом, там две женщины. Одна убита, другая стоит в углу и трясется. Наверное, тоже тр#хаться хочет.

В мужском туалете возле писсуара стоит молодая девушка и пытается расстегнуть ширинку. Расстегивает - смотрит задумчиво вниз и говорит:
- Ну, бл#, я и упилась сегодня...

- Да мне пох#й с кем ты там. Кстати, с кем?

Встречаются две подружки:
- Ты чего сегодня такая злая?
- Представляешь, меня сегодня нах#й послали! А ты чего такая радостная?!
- А меня туда же, но - вежливо пригласили.

Ограбили секс-шоп. Пришел мент и говорит:
- И что, них#я не оставили?
- Представьте себе - ни одного...

На улице, под окном, разговор подвыпивших парня и девушки. Парень:
- Вот сейчас увезу тебя на машине куда-нибудь и вы#бу!
Девушка:
- Вот за это я тебя и люблю...

- Хочу сняться в порно, как его лучше назвать?
- Один дома.

- У кого там моя кукла вуду? Вы#бите ее уже...

Роскомнадзор заблокировал в интернете порнофильм "Белоснежка и семь гномов" из-за сцены курения сигарет.

- Слушай, ты как считаешь, если я тр#хну твою жену, это будет для тебя личным поражением?
- Нет, это будет 3:1 в мою пользу.

- Короче смотрите, я поймал этого пид#раса, давайте заставим его вернуть все как было нах#й!
- Спасибо министр культуры, отпустите министра финансов пожалуйста.

Как-то школьникам дали задание написать сочинение на тему "Чтобы я сделал если бы стал президентом России". Было высказано много интересных и неоднозначных мнений, однако все сочинения заканчивались фразой: "И х#й бы вы меня потом нашли...".

Пожалуй, только про кошечек можно сказать: "Смотри, как они мило п#здятся".

Вовочка зашел в спальню и увидел, что его отец сидит на кровати и натягивает презик. Увидев Вовочку, родитель быстро наклонился вперед и закрыл собой срамное место.
- Папа, чего ты?
- Да вот, кажись под кроватью мышь пробежала!
- А ты че, ее тр#хнуть собрался?!

Секс опасная штука: потр#хались и получился Гитлер, Сталин и прочие.

- Жена сказала, что любит внезапный и жесткий секс, поэтому я треснул ее в рыло, а когда она упала, тр#хнул ее в жопу...

Бесит, когда в порно курьер приносит пиццу, а она потом лежит ненужная и остывает.

- Вчера ночью моя девушка одела полицейскую форму, и сказала, что я арестован по подозрению, что я слишком сильно хорошо тр#хаюсь. Через пару минут она меня отпустила, сказав, что подозрения не подтвердились...

Платные дороги, платные парковки, теперь платные перекрестки. Бл#ть, скоро я смогу просто посидеть в собственной машине как минимум по цене каршеринга - от 3 рублей минута.

Птица счастья завтрашнего дня облетает наши еб#ня.