Анекдоты с матом

Если один раз сможешь послать кого-то важного нах#й, то больше не остановишься. Ты уже другой человек. Человек, который может послать нах#й.

- Сейчас студентка назвала презумпцию невиновности презумпцией невинности...
- Девушка невинна, пока не дотр#хано обратное.

- Комар за х#й укусил!
- Ну и че?!
- Пока чесался, три раза кончил...

- Нас ждут еб#чие дела!
- Может великие?
- Великие подождут.

Парень:
- Давай поспорим на сто долларов, что я приглашу тебя переночевать к себе, а ты откажешься?
Девушка:
- Бл#ть!

- Ну что, по 100 грамм?
- Пошел нах#й.
- Ты охренел своему другу такое говорить?!
- Это не я, это печень. Наливай!

Мужик должен быть мужиком, а не шлюхой - где пригреют, туда и побежал...

- Дорогой, тебе надо бы походить в тренажерный зал, сбросить появившиеся излишки.
- У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
- Я женщина. Мне простительно.
- А я мужчина. Мне пох#ю.

- Ты где так хорошо и вкусно научился готовить?
- Это благодаря бывшей жене.
- Круто, она молодец!
- Них#я не готовила, пришлось научиться...

Преступник хотел ограбить секс-шоп, но ему там дали п#зды.

- Подарил жене на день рожденья бутылку водки и вибратор. Если ей не понравится водка, то пусть идет и сама себя тр#хает!

В связи с пандемией коронавируса, на порносайтах появилась новая рубрика: "Девушки без маски".

Врач реанимации к больному:
- У меня для Вас две новости: хорошая и плохая, с какой начать?
- С плохой.
- Операция прошла неудачно и Вы умрете через 2 дня.
- А хорошая?
- Видите там у окна грудастую медсестру?
- Да.
- Так я ее, с утра уже тр#хнул.

Как все-таки меняется время: оказалось что страна ковбоев и страна пид#расов - это одно и тоже...

Работа - это финансово обусловленная необходимость концентрироваться на том, на что тебе на самом деле пох#й.

Пытаюсь опознать музыкальный инструмент через Гугл. В шаге от того, чтобы начать вбивать "детеныш домры" и "гитара с маленьким #блом".

- Порно разрушает мою жизнь! Я теперь боюсь вызывать и сантехника, и разносчика пиццы...

Программист не сапер, в жизни ошибается n*m+1-раз. Где n-количество выбранных языков, а m-энтропия ошибок на этих языках. И один раз при выборе профессии.

- Скажи мне, Мойша, ты после полового акта принимаешь душ?
- Да, всегда.
- Так тр#хайся почаще!

Просыпается утром поручик Ржевский, зевает, сладко потягивается и говорит денщику:
- А что, Степан, не тр#хнуться ли мне?
Степан, задирая рубаху и поворачиваясь задом:
- Жениться вам, барин, пора бы...

Надеюсь, в следующий раз никому не придет в голову п#здануть Путину, что у нас пиво дешевле молока?

До Путина народ доедал последний х#й без соли. А потом пришел Путин и дал народу соль.

- А вы знали, что голуби после секса умирают? По крайней мере, тот, которого я тр#хнул, умер...

- В Москве дает концерты величайший тенор современности!
- Мало им Бори Моисеева...
- Вася, опять ты путаешь тенора и п#дора.

Люди, чтобы попугать себя, смотрят ужастики. Ежики заходят на порносайты.

У сторонников и противников обязательной вакцинации есть одна общая черта: и те и другие уверены, что в итоге все долбо#бы вымрут.

Жизнь надо любить, а не тр#хаться с ней.

Камасутра для коал, или как во время секса не еб#нуться с ветки.

- Те, кто уверяет о невозможности секса в жару, наверное не видали кондиционера.
- А как его тр#хать?

Когда Бог создавал мужчину, тот взмолился:
- Боже, дай мне хоть что-то, что будет доставлять мне удовольствие, пусть даже с проблемами!
- Х#й тебе! - ответил Бог.