Жизнь она такая в общем и есть. Проснулся, поработал, лег спать. Кому повезло, тот еще поел и поеб#лся.
11.06.21 11:42 22
Иногда, чтобы стать классным, достаточно уехать туда, где никто тебя не знает, и чуток нап#здеть.
Пришел как-то мальчик к девочке и говорит:
- У меня есть открытка с двумя собачками.
А та ему в ответ:
- А у меня с тремя котиками...
А когда их родители ушли в кино, они смогли потр#хаться без лишних глупых базаров.
- У меня есть открытка с двумя собачками.
А та ему в ответ:
- А у меня с тремя котиками...
А когда их родители ушли в кино, они смогли потр#хаться без лишних глупых базаров.
09.06.21 12:37 24
В этом городишке на 30 тысяч человек даже свои педер#сты есть. Они косят траву перед гостиницей в 7 утра бензиновыми косами.
Рожденный бегать - п#зды не получит.
Про#бали - это то, что сами не успели сп#здить!
Недавно зарегистрировался ВКонтакте. Вчера начальник добавился ко мне в друзья и прислал сообщение: "Чтобы увидеть самое жесткое порно, перейди по этой ссылке". Интересно, это как-нибудь связано с тем, что я забыл сдать квартальный отчет?
05.06.21 12:41 25
Есть люди еб#нутые, а есть #бнутые! Одна буква, а такая пропасть между очаровательной прип#здью и тяжелым диагнозом...
Олег снялся в малобюджетном порнофильме один.
- Доктор, зачем вы тр#хнули мою сестру?!
- Так она же лежала голая на кушетке в моем кабинете. И что же мне надо было с ней делать по-вашему?
- Вскрытие, конечно...
- Так она же лежала голая на кушетке в моем кабинете. И что же мне надо было с ней делать по-вашему?
- Вскрытие, конечно...
- А почему в порно, когда девушки меняют позы, мужчины постоянно онанируют?
- Это, что бы на холостых не заглохло.
- Это, что бы на холостых не заглохло.
- Алло, алло, это секс по телефону?
- Нет, а с чего вы взяли?
- Да потому что я затр#хался сюда звонить!
- Нет, а с чего вы взяли?
- Да потому что я затр#хался сюда звонить!
Анекдот из Германии. Вопрос:
- Как проводят время немец, турок и поляк в борделе?
- Немец тр#хается, турок убирает за ним, а поляк - забирает жену с работы.
- Как проводят время немец, турок и поляк в борделе?
- Немец тр#хается, турок убирает за ним, а поляк - забирает жену с работы.
31.05.21 20:03 31
Предложил жене пойти в свингер-клуб. Она, неожиданно для меня, сразу согласилась. Теперь думаю, идти с этой бл#дью, или развестись?
Вызвал шлюху. Приехала бывшая супруга. Мир чересчур тесен...
Война. Немцы занимают деревню. Всех выгоняют на площадь к сельсовету. Выходит переводчик и с трудом читает по бумажке:
- Сейчас мы будем расстрелять всех баб, и тр#хать всех мужик.
Бабы:
- Так не бывает.
Мужики:
- Бывает, бывает!
- Сейчас мы будем расстрелять всех баб, и тр#хать всех мужик.
Бабы:
- Так не бывает.
Мужики:
- Бывает, бывает!
С этим пресловутым сексом вечно какие-то проблемы. Начнешь шляться по проституткам - обязательно какую-нибудь инфекцию подхватишь. А начнешь ползать по порносайтам - компьютеру от вирусов достанется.
Настоящий мужик - это не тот, кто может всех перетр#хать, а тот, кто может всех прокормить.
Сидят зоофил, маньяк, некрофил и экстримал в одной комнате. Зоофил:
- Вот бы щас котенка тр#хнуть!
Маньяк:
- А потом зарезать!
Некрофил:
- А потом снова тр#хнуть!
Экстримал из-за угла:
- М-мяу...
- Вот бы щас котенка тр#хнуть!
Маньяк:
- А потом зарезать!
Некрофил:
- А потом снова тр#хнуть!
Экстримал из-за угла:
- М-мяу...
27.05.21 22:38 25
- Привет! Ну что, машину купил?
- Ага.
- А какой год?
- 1998.
- Да она уже совершеннолетняя, значит уже можно еб#ться!
- Ага.
- А какой год?
- 1998.
- Да она уже совершеннолетняя, значит уже можно еб#ться!
27.05.21 22:30 32
- Клянешься, что отрубишь себе х#й если мне изменишь?!
- Не буду.
- А я клянусь!
- Не буду.
- А я клянусь!
27.05.21 13:56 23
Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов... И тут в эту паутину со всей дури попадает муха. Озирается кругом и говорит:
- Бл#, заманили баннерами!
- Бл#, заманили баннерами!
Встречаются в бане первоклассница и десятиклассница. Первоклассница:
- А, что это у тебя между ног?
- Мочалка, девочка.
- А она тебе тр#хаться не мешает?
- А, что это у тебя между ног?
- Мочалка, девочка.
- А она тебе тр#хаться не мешает?
Как можно в живого человека х#ем тыкать?
- Вали к своей шлюхе - пусть она тебя кормит. Шатаешься по бл#дям, а жрать сюда приходишь, кобель!
- Какая-то вы странная официантка...
- Какая-то вы странная официантка...
Рынок, в продаже грузинское марочное вино: "Васна#бали".
В случае аварии водитель должен позвонить в автоинспекцию, в страховую компанию, поставить знак аварийной остановки и установить транспарант "Хватит уже меня снимать, пид#расы!".
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня встал на колени перед стиральной машиной и попросил прощения за то, что стираю белые вещи отдельно от черных и цветных.