Анекдоты с матом

Как можно в живого человека х#ем тыкать?

- Вали к своей шлюхе - пусть она тебя кормит. Шатаешься по бл#дям, а жрать сюда приходишь, кобель!
- Какая-то вы странная официантка...

Рынок, в продаже грузинское марочное вино: "Васна#бали".

В случае аварии водитель должен позвонить в автоинспекцию, в страховую компанию, поставить знак аварийной остановки и установить транспарант "Хватит уже меня снимать, пид#расы!".

- А я красивым девушкам предпочитаю умных.
- То есть предпочитаешь тр#хать мозги?

- Милая, хочу тебя немного порадовать. Завтра весь день будем делать то, что ты любишь больше всего!
- Мы что, прям весь день будем вы#бываться?

Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал квартиру, обежав множество магазинов, отстояв множество очередей, приготовил праздничный обед и, упав поздно вечером в кровать, совершенно измотанный и обессиленный, подумал:
- Неужели меня сейчас еще и тр#хать будут?

Если бы Виктор Цой дожил до наших дней, то он бы ах#ел от таких перемен.

Финансовая грамотность - это когда зарплата еще не пришла, а ты уже понимаешь, что 80% придется отдать на какую то х#ету.

Быть взрослым ах#енно, можно делать все, что тебе прикажут на работе.

Переполох в мире насекомых устроил мотылек, живущий всего один день. Он взял ипотеку, напился, перетр#хал всех гусениц, отвесил люлей жуку и сдох. Не жди пенсию, будь как мотылек!

Где-то в параллельной Вселенной все так же летит к еб#ням, но только параллельно.

Здорово, что здравоохранение развивается. Раньше в 40 лет женщина считалась почтенной старушкой, а сейчас женщина в 40 лет только начинает карьеру в порно.

До обеда Росгвардия будет охранять учеников в школе, а после обеда х#ярить их дубинками на митинге.

У России всегда свой путь, даже нанотехнологии мы внедряем нах#йметодами.

В РФС принято решение оборудовать тренировочные базы сборной РФ рулетками, блэкджеком и шлюхами, чтобы поддерживать привычную обстановку.

- Какая же вы красивая, честное слово, впервые вижу такого ангела...
- После десяти не продам.
- Кобыла еб#чая!

Давно не слышно про Федора Конюхова. Ему все-таки удалось съеб#ться с этой планеты?

Человек, который не любит пид#расов, называется гомофоб. Логично предположить, что человек, который любит пид#расов, должен называться гомофил. Однако он тоже называется пид#рас.

- Что говорит режиссер порнофильмов, когда увольняется?
- Теперь еб#тесь, как хотите...

Девушкам: если новые отношения вас пугают, вы боитесь испытать разочарование в чувствах, если вы не в силах доверять мужчине - для начала потр#хайтесь.

Это еще хорошо, что у нас Путин есть. Если и с ним такой п#здец, то без него бы совсем пропали!

Разговаривают внучка с бабушкой:
- Бабушка а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше тебя видеть.
- Бабушка а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше тебя слышать.
- А почему у тебя такой большой рот?
- А ты дедушкин х#й видела?!

Вот раньше большая пачка презервативов была на 12 штук, и было очень удобно. А потом сделали по 10 штук. И в чем прикол? Остальные 2 месяца в году не еб#ться что ли?

Хорошо оттр#ханная женщина в феминизме не нуждается.

Чтобы избежать позора, русский офицер пьет и стреляется, французский офицер тр#хает бабу и стреляется, украинский офицер пьет и тр#хает бабу.

Оказывается, блогеры существовали всегда, только раньше они назывались п#здаболами.

Вилка столько раз сваливалась со стола, что волей-неволей пришлось позвонить бл#дям.

Мне бы водки речушку, да баб деревеньку, я бы еб#л понемножку, да пил помаленьку.

Извини, мне пох#й что ты за человек на самом деле, я уже нарисовал твой образ в голове, будь добра соответствовать.