Анекдоты с матом

Вы, гетеросексуальные мужики, ничего без баб не можете, даже потр#хаться.

Мужик моется под душем. Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка и он спешит прикрыть свое достоинство руками. Дочка спрашивает:
- Папа, а что это там у тебя?
Отец, смущенно:
- Ну у меня там кролик...
- Ты что, его в жопу тр#хаешь?!

- Ты скромная?
- Да, скромная.
- Как бабочка?
- Как х#ябочка! Сказала скромная, значит скромная.

Если у человека вообще нет никаких маленьких придурковатостей, то, скорее всего, у него есть одна большая еб#нутость!

Если вдруг потекла тушь, сломался каблук и заела молния на юбке, то так тебе, п#дарас, и надо!

- Маша, как ты относишься к тем, кто ругается матом?
- Ху#во!

- Батя внезапно узнал месяц назад, что мне уже 18. За#бался за пивом ходить уже.

Приходит мужчина с лягушкой на голове к доктору. Доктор спрашивает:
- Что вас беспокоит?
А тут вдруг лягушка отвечает:
- Да вот, какая-то гадость к ж#пе прилипла!

Завелся в лесу ослик, который е6#л всех зверей в жопу. Звери обиделись и позвали на помощь Змея Горыныча. Полетал змей над лесом и нашел ослика. Стоит ослик под березой и боится.
- Ну что, ослик, боишься?
- Да, боюсь.
- А почему ты боишься?
- О, я никогда такого страшного не е6#л.

В Ливерпуле пара с ожирением провалилась на три этажа вниз во время секса. Вот уж точно до#бались до соседей.

- Мы же с тобой тр#хаемся?
- Тр#хаемся.
- Я тебе нравлюсь?
- Нравишься.
- Значит мы пара?
- Не все так просто...

В ходе перестрелки в подпольном кинотеатре уничтожено три боевика, два детектива и одна порнуха!

Вы спрашиваете, тр#хался ли я хоть раз в каком-нибудь людном месте? Да. Однажды я в течение месяца пытался ликвидировать в налоговой инспекции свое ИП.

- Откуда берутся злые люди?
- Из злой п#зды наверное.

Раньше Украина, как ласковый теленок, сосала две сиски: Россию и Европу. Теперь она повзрослела и будет сосать два х#я.

- Карлсон, почему ты плачешь?
- Штанишки с пропеллером улетели.
- Да ну и х#й с ними!
- В том-то и дело...

БДСМ - бл#ть да сколько можно.

- Извините, но все кандидатки в ваши невесты говорят, что вы недостаточно интеллигентен.
- Это потому что у меня х#й короткий?

Искусственный интеллект можно будет считать созданным, только когда он научится распознавать 50 оттенков слова "бл#ть".

У нас п#здец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и бежит навстречу.

Динозавры вымерли. И мамонты. А долбо#бам - хоть бы что...

Интеллигент:
- Смотрел порно на канале "Культура". Ну, это же совершенно другое дело!

Поглядывая на часы:
- А вы на х#й не опоздаете?

- В России долго запрягают, потом быстро едут.
- Ага, скажи еще, долго презерватив надевают, потом быстро тр#хают.
- Правильно, только не быстро тр#хают, а быстро кончают.

Хочу спросить у 30-летних бородатых мальчиков в коротеньких штанишках и с рюкзачками за спиной:
- Вы что там, бл#ть, носите?

- Ты где?
- Я в ах#е...
- Будь там. Мы скоро будем!

Ваше обращение переведено из статуса "Делать мне больше нех#й" в "Ладно бл#дь чего у тебя там".

- Я всегда без проблем найду чем себя занять.
- Ну, это спорно.
- С порно, конечно, проще, но и без него есть чем заняться...

Свой уход из профессии порноактриса предельно исчерпывающе объяснила одним словом.

Алло, привет. Купила стол в Икее, не знаю как его собрать. Ты не мог бы приехать и тр#хнуть меня?