Анекдоты
Муж:
- Какого теща приезжает?
Жена:
- Числа или х@я?
19.12.18 19:16
Ты морячка - я моряк.
Ты рыбачка - я рыбак.
Ты на суше - я на море.
Идеальный, с@ка, брак.
На семейном сборище прабабушка вдруг стала хихикать. На вопрос о причине веселья ответила:
- Меня вдруг осенило, что все вы здесь находитесь только потому, что меня когда-то тр@хнули.
У них случилась любовь с первого взбл#да.
У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы них@я не делать!".
17.12.18 12:48
- Доктор, я феномен!
- Почему?
- Как иду, так звенит...
- Не феномен ты, а м#дозвон!
Если ваш муж без вас готовит, убирает, заботится о детях, ходит в магазины, в кино, в гости - то он и тр@хается без вас.
17.12.18 02:11
Итак, сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
- Скажите, как вы все успеваете?
- Идите в ж@пу, мне некогда.
16.12.18 03:21
- Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Потом он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает...
- Даже не знаю что тебе сказать, дочка. Он же тебя з@ебет!
- Как называют женщину, которая занимается сексом за деньги?
- Проститутка.
- А которая без денег?
- Шл@ха.
- А которая за удовольствие?
- Любовница.
- А которая без удовольствия?
- Жена.
13.12.18 22:02
Суть эффективного менеджмента сводится к созданию гротескной иллюзии эффективности менеджмента, как такового и менеджмента в исполнении конкретного менеджера, в частности, с целью срубить побольше бабла и съеб@ться пока не раскусили.
У меня финансово-половой кризис! Заглядываю в кошелек, а там - х@й!
В век этих еб@чих технологий, с нами рядом чаще спят телефоны, чем близкие люди.
Мама дала пиз@юлей - в доме чисто в два раза быстрей. Мистер мама!
Бывает что ждешь, ждешь, ждешь, а потом раз и пох@й.
11.12.18 20:51
Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь:
- Куда, бл@ть, эти коварные птицы прячут своих детей?!
11.12.18 19:54
До моей уборки все вещи валялись на своих местах - после уборки все вещи стали аккуратно лежать х@й знает где.
10.12.18 05:28
Написал девушке в 6 утра: "Доброе утро, солнышко, как спалось?" в надежде на такие же милости. А в ответ получил: "Еб@ть, ты рано встаешь!".
Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:
- О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?
- Что буду тр@хать тебя, пока ты не чокнешься. Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги.
- А сейчас что ты думаешь?
- Я думаю, что мне это удалось.
09.12.18 17:53
Стоит наркоман на улице, подходит к нему заика:
- Не п-п-одскажите, г-г-г-де з-з-десь ш-ш-кола для з-заик?
- А нах@я тебе школа? Ты и так п@здато заикаешься!
На уроке рисования учительница смешала синюю и желтую краски и получился зеленый, дети решили, что она ведьма и сожгли ее нах@р.
09.12.18 02:17
- Ради тебя я готов на все!
- Подари мне летающего пони.
- Но, милая...
- Понятно. Очередной пизд@бол.
08.12.18 15:59
Когда человек умирает, мозг работает еще 15 секунд, то есть когда тебя кто-то убил, ты еще успеваешь подумать: вот пид@рас!
- Да Хиллари вообще замечательный человек! К тому же, выдающийся политик, замечательная мать, интеллектуал! Да что там говорить - мы с ней один х@й сосали!
- Спасибо, Моника. Я думаю, достаточно.
08.12.18 06:11
- Девушка, Вы кое-что потеряли.
- Че?
- Свою улыбку!
- Бл@, братан, я уж подумала, что сиги выпали. От души, браток.
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 59 анекдотов.