Анекдоты с матом

29.09.21 04:26
- Я еб@л работать до Нового года, идите все нах@й отсюда, чего приперлись?
- Честно сказать, Вы директор от Бога.
28.09.21 10:18
Чем больше общаюсь с женским полом, тем больше утверждаюсь в мысли, что любой бабе чуток п@здюлей никогда не лишне.
27.09.21 17:18
Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает человека от животных. Согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание на@бать ближнего.
27.09.21 08:12
- Вчера купил три пачки Виагры и съел.
- Ну и че?
- Х@р через плечо!
27.09.21 03:04
- Как только мысли научатся читать, мы все с вами за решеткой за зоофилию окажемся, потому что каждый хоть раз думал "да еб@сь оно все конем".
- Меня раньше за массовые убийства расстреляют.
26.09.21 20:12
В школе учитель спрашивает у детей каких они знают доисторических животных. Машенька:
- Я знаю - были мамонты!
- Правильно, а еще?
Вовочка:
- Еще были папонты.
- А это кто?
Вовочка:
- А они мамонтов тр@хали!
26.09.21 03:03
Если мы подойдем к этому вопросу формально - это будет полный п@здец!
24.09.21 13:09
Ничего не утверждаю, но мне кажется вот что. Анатолий Вассерман много лет усыплял бдительность окружающих, заставив их привыкнуть к его виду в охотничьем жилете с набитыми карманами. Однажды он так придет на заседание Думы и взорвет к х@ям всю эту кодлу.
24.09.21 05:36
Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил".
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит: "Видишь ту телку? Я ее тр@хал".
22.09.21 22:39
Два мужика бухают в гостинице. Один говорит другому:
- Видишь, розетка. Наверняка там микрофончик встроенный. Давай, х@якнем по ней ботинком, чтобы кому-то по ушам шарахнуло.
Из розетки голос:
- Я тебе щас х@якну!
22.09.21 20:28
Студент сдает экзамен:
- Берем вот эту х@йню, навинчиваем на эту по@бень, подсоединяем к вот той п@здюлине. И получаем вот такую вот хренотень.
Препод:
- Красава, х@ле.
21.09.21 17:29
Только русский человек способен понять фразу "Один х@й п@зда".
21.09.21 00:31
Судя по моей истории заказов на АлиЭкспресс, я по жизни только и делаю, что пью чай и тр@хаюсь...
20.09.21 15:28
Рано или поздно каждый мужчина становится перед выбором: смешно пошутить или поеб@ться.
18.09.21 12:42
Оплачивать проезд в метро при помощи FaceApp - это очень круто. Уже жду, когда робот отсканирует мое лицо и скажет: "У вас закончились средства. Пополните еб@ло".
17.09.21 14:29
Звезды существовали миллиарды лет до людей. Потом на мгновение появились люди, посмотрели на звезды, раздали им самые красивые имена и исчезли нах@й. А эти звезды будут существовать еще миллиарды лет. И никто больше никогда не узнает, какие у них имена.
17.09.21 08:26
- Здрасьте, я настоящий сантехник, пришел сюда тр@хаться!
- Ну наконец-то! А то ваш коллега все время только в трубах ковыряется.
- А, да он еще только учится...
17.09.21 01:37
- Слушай, мы уже 3 недели тусуемся, бухаем, тр@хаемся, а у тебя ни одного закидона...
- Погоди, внук звонит, надо ответить.
16.09.21 18:56
По залитому солнцем пляжу из золотого песка, на фоне голубого неба и зеленых пальм идет и наслаждается жизнью мужик. Он замечает красивую ракушку, поднимает ее, подносит к уху и недоуменно произносит: "Как нах@й?".
16.09.21 17:57
Война идет давно, столько же времени без женщин. Тр@хнуться хочется, аж тресемся. Захватываем город. В окне здания мелькает тень. Мой приятель бросает туда гранату. Врываемся в дом, там две женщины. Одна убита, другая стоит в углу и трясется. Наверное, тоже тр@хаться хочет.
16.09.21 14:27
В мужском туалете возле писсуара стоит молодая девушка и пытается расстегнуть ширинку. Расстегивает - смотрит задумчиво вниз и говорит:
- Ну, бл@, я и упилась сегодня...
16.09.21 12:59
- Да мне пох@й с кем ты там. Кстати, с кем?
16.09.21 09:51
Встречаются две подружки:
- Ты чего сегодня такая злая?
- Представляешь, меня сегодня нах@й послали! А ты чего такая радостная?!
- А меня туда же, но - вежливо пригласили.
16.09.21 03:03
Ограбили секс-шоп. Пришел мент и говорит:
- И что, них@я не оставили?
- Представьте себе - ни одного...
15.09.21 08:33
На улице, под окном, разговор подвыпивших парня и девушки. Парень:
- Вот сейчас увезу тебя на машине куда-нибудь и вы@бу!
Девушка:
- Вот за это я тебя и люблю...
14.09.21 22:09
- Хочу сняться в п@рно, как его лучше назвать?
- Один дома.
14.09.21 16:17
- У кого там моя кукла вуду? Вы@бите ее уже...
11.09.21 14:00
- Слушай, ты как считаешь, если я тр@хну твою жену, это будет для тебя личным поражением?
- Нет, это будет 3:1 в мою пользу.
11.09.21 02:19
- Короче смотрите, я поймал этого пид@раса, давайте заставим его вернуть все как было нах@й!
- Спасибо министр культуры, отпустите министра финансов пожалуйста.
10.09.21 19:54
Как-то школьникам дали задание написать сочинение на тему "Чтобы я сделал если бы стал президентом России". Было высказано много интересных и неоднозначных мнений, однако все сочинения заканчивались фразой: "И х@й бы вы меня потом нашли...".
09.09.21 21:04
Пожалуй, только про кошечек можно сказать: "Смотри, как они мило п@здятся".
09.09.21 15:47
Вовочка зашел в спальню и увидел, что его отец сидит на кровати и натягивает презик. Увидев Вовочку, родитель быстро наклонился вперед и закрыл собой срамное место.
- Папа, чего ты?
- Да вот, кажись под кроватью мышь пробежала!
- А ты че, ее тр@хнуть собрался?!
08.09.21 19:28
Секс опасная штука: потр@хались и получился Гитлер, Сталин и прочие.
08.09.21 01:28
- Жена сказала, что любит внезапный и жесткий секс, поэтому я треснул ее в рыло, а когда она упала, тр@хнул ее в жопу...
07.09.21 01:32
- Вчера ночью моя девушка одела полицейскую форму, и сказала, что я арестован по подозрению, что я слишком сильно хорошо тр@хаюсь. Через пару минут она меня отпустила, сказав, что подозрения не подтвердились...
12345613+1
случайные анекдоты на главную
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Текст анекдота: captcha