Анекдоты с матом

Будьте интеллигентнее: говорите не "тупая п#зда", а "наивное отверстие".

- Привет, а ты ничего! Я бы даже сказал них#я.

- Дорогая, я не приду на нашу встречу. И завтра мы не сможем пойти в кафе, как хотели.
- Любимый, с тобой что-то случилось?!
- Да. Я ох#ел.

- Люся, если ты не хочешь мириться, давай потр#хаемся как враги.

- Опять со шлюхами своими переписываешься? Спроси, им кабачки не нужны?

- Я люблю тебя больше всех на этой планете...
- В смысле "на этой планете"? Вот и вали к своим инопланетным шлюхам!

Так же для частного просмотра будет выпущена порно-версия романа под названием "50 падений сервера".

Если на улице мужик бьет свою бабу - не вмешивайтесь. Получите п#здюлей от обоих!

Дуракам полдела не показывают, а умным даже идею не стоит говорить - сп#здят и сделают лучше.

Почему слово "х#й" в Ворде красным подчеркивается? Я ведь его без ошибок написал.

Вовочка с Машенькой были приятели, очень любили играть в дочки-матери: кукол купали, варили им кашу... Вова не выдержал, вы#бал Машу.

Ну что за название - фаллоимитатор. Нельзя что ли по-русски: палочка-еб#лочка.

Вы, гетеросексуальные мужики, ничего без баб не можете, даже потр#хаться.

Мужик моется под душем. Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка и он спешит прикрыть свое достоинство руками. Дочка спрашивает:
- Папа, а что это там у тебя?
Отец, смущенно:
- Ну у меня там кролик...
- Ты что, его в жопу тр#хаешь?!

- Ты скромная?
- Да, скромная.
- Как бабочка?
- Как х#ябочка! Сказала скромная, значит скромная.

Если у человека вообще нет никаких маленьких придурковатостей, то, скорее всего, у него есть одна большая еб#нутость!

Если вдруг потекла тушь, сломался каблук и заела молния на юбке, то так тебе, п#дарас, и надо!

- Маша, как ты относишься к тем, кто ругается матом?
- Ху#во!

- Батя внезапно узнал месяц назад, что мне уже 18. За#бался за пивом ходить уже.

Приходит мужчина с лягушкой на голове к доктору. Доктор спрашивает:
- Что вас беспокоит?
А тут вдруг лягушка отвечает:
- Да вот, какая-то гадость к ж#пе прилипла!

Завелся в лесу ослик, который е6#л всех зверей в жопу. Звери обиделись и позвали на помощь Змея Горыныча. Полетал змей над лесом и нашел ослика. Стоит ослик под березой и боится.
- Ну что, ослик, боишься?
- Да, боюсь.
- А почему ты боишься?
- О, я никогда такого страшного не е6#л.

В Ливерпуле пара с ожирением провалилась на три этажа вниз во время секса. Вот уж точно до#бались до соседей.

- Мы же с тобой тр#хаемся?
- Тр#хаемся.
- Я тебе нравлюсь?
- Нравишься.
- Значит мы пара?
- Не все так просто...

В ходе перестрелки в подпольном кинотеатре уничтожено три боевика, два детектива и одна порнуха!

Вы спрашиваете, тр#хался ли я хоть раз в каком-нибудь людном месте? Да. Однажды я в течение месяца пытался ликвидировать в налоговой инспекции свое ИП.

- Откуда берутся злые люди?
- Из злой п#зды наверное.

Раньше Украина, как ласковый теленок, сосала две сиски: Россию и Европу. Теперь она повзрослела и будет сосать два х#я.

- Карлсон, почему ты плачешь?
- Штанишки с пропеллером улетели.
- Да ну и х#й с ними!
- В том-то и дело...

БДСМ - бл#ть да сколько можно.

- Извините, но все кандидатки в ваши невесты говорят, что вы недостаточно интеллигентен.
- Это потому что у меня х#й короткий?