Анекдоты
- Чем отличается секс за деньги от бесплатного секса?
- Ну, когда ты вызываешь проститутку и платишь ей 300 баксов - это и есть секс за деньги. А вот если ты подарил женщине шубу, бриллианты и машину, то можешь с ней тр@хаться бесплатно!
Встречаются две подружки.
- Ой, я такого любовника себе завела, он меня тр@хает часами!
- А что, членом не может?
Девиз по жизни: "п@здец конечно, но погнали".
06.12.18 05:12
- Алло, сынок, у тебя есть п@рнофильмы?
- Да, есть.
- Выбери для меня штук 10 покруче, с непрерывными громкими стонами и криками.
- Зачем это вам на старости лет?
- Через стенку в соседней квартире поселились молодожены, спать не дают, хочу их выкурить оттуда.
06.12.18 03:05
Абсолютно неитересен ваш богатый духовный внутренний мир человеку, который запланировал вас тр@хнуть.
05.12.18 20:46
- Откройте, полиция!
- А нах@я вы там закрылись?
Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и тр@хаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек тр@хается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...
Психиатр говорит, что я зациклен на мести. Это мы, бл@ть, еще посмотрим.
Сторож в зоопарке плачет. Его спрашивают:
- Ты чего так расстроился?
- Слон умер.
- Это был твой любимец?
- Да нет, б@я, просто мне для него могилу копать...
05.12.18 00:32
В любой ситуации говори "все идет по плану" - мало ли какой еб@нутый у тебя план.
- Папа, а какая мышь ходит на двух лапах?
- Ох@евшая.
На производстве ху@ня, а дома вещь.
Вегетарианец - это старинное индейское слово. Означает "ху@вый охотник".
03.12.18 16:33
- Ну как, понравились вашему сыну подарки?
- Ой, он разбил все подарки! И машинку, и танк, и мой ноутбук.
- И мой подарок разбил?
- Да нет, как раз цел ваш еб@ный молоточек.
Звонок.
- Але, простите, а куда я попал?
- Если туго идет, то в ж@пу...
Люди хотят похудеть, разбогатеть, нагуляться, потр@хаться, вкусно пожрать и оторваться. Поумнеть, почему-то никто не хочет!
Коротко о главном. Я заеб@лся.
02.12.18 13:44
- Ты должна на время уехать из города, пока все не утихнет.
- У тебя проблемы, милый?
- Нет, просто ты меня заеб@ла.
Он тяжело вздохнул и тихо произнес:
- Еб@нутая...
Муж и жена возвращаются домой.
- Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила.
- А ты мне со своим мини-х@ем - всю жизнь.
Интервью у президента одной страны:
- Говорят, что в вашей стране притесняют гомосексуалистов?
- Пид@расов, что ли?
Яндекс на запрос "х@йня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую х@йню лучше искать на Гугле.
Если и седьмой блин комом, к х@ям блины, пеките комочки.
29.11.18 12:46
- Спасибо!
- За что?
- Да я всегда говорю "Спасибо" когда не знаю как послать на х@й, но не обидеть.
- Отличный способ!
- Спасибо!
29.11.18 09:13
Мама спрашивает свою дочь:
- Если вечером в парке к тебе будет приставать маньяк, что ты будешь делать?
- Себе задеру юбку, а ему спущу штаны с трусами до пяток.
- Ах ты шалава, б... дь ты такая, пр@ститутка!
- Мама, а ты подумай кто быстрее побежит?
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 59 анекдотов.