Анекдоты с матом

Поговорка проституток:
- На чужой х#й - рот не разевай!

Мужик в туалете перед писсуаром держит в руках свой член и говорит:
- Да, браток, много мы с тобой пережили, в разных переделках бывали...
И тут мужик пукает, смотрит на свою жопу и говорит:
- А ты заткнись, шлюха!

- Я хочу, чтобы ты была шлюхой в постели и хозяйкой на кухне.
- Не получится, у тебя студия.

Новый навык голосового помощника "Гдебл#" - включает камеры умного дома, помогает искать утерянную вещь.

Мужик едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:
- Я очень замерзла, не могли бы вы достать мне одеяло?
- А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты!
- Ой, конечно давайте!
- Тогда лезь сама за этим бл#дским одеялом!

Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?
- А на хр#на? Я сейчас и так взломаю...

Плохие девочки краснеют, когда смотрят порно. Хорошие девочки смотрят с интересом. А умные улыбаются, потому что знают, что сделали бы это лучше.

- Объясните нам на каком-нибудь примере, почему вы относите себя к среднему классу?
- Ну вот посудите сами - денег на дорогих проституток у меня конечно нет, но и всякую шваль не тр#хаем.

- Виталий, мне конечно очень интересно было узнать о происхождении этрусков, но идя на свидание я все же надеялась, что тр#хать мне будут не только мозги...

Кто-то знает, поют ли актеры в индийских порно-фильмах?

Очень бокс люблю смотреть. Нравится, что п#здят не меня...

- Я Железный Дровосек.
- Я Смелый Лев.
- А ты наверное Страшила?
- Нет, я Элли.
- П#здец ты страшила, Элли!

"На том свете отоспимся". Бл#ть, почему я не могу отоспаться здесь, а отработать и отучиться - на том свете?!

- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
- Если я тебе правду скажу, ты же ох#еешь, дедушка!

Неожиданно выяснилось, что Ной спас от Всемирного потопа в своем ковчеге не только каждой твари по паре, но так же всех гадов, паразитов и прочих ныне процветающих пид#расов.

- Тук-тук!
- Кто там?
- П#здец.
- Что надо?
- Пришел...

Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что "бл#ть" это команда - садится и виновато опускает голову.

- Да, хреново ты выглядишь. Сколько тебе лет вообще?
- Девушкам таких вопросов не задают.
- Бл#ть, ты еще и девушка.

Сейчас бы яблочка куснуть, поеб#ться и уснуть!

А напишите кто-нибудь вирус для порносайтов, чтобы при просмотре ролика включалась веб-камера.

Эротика - это порно с самых неудачных ракурсов...

- А ты когда-нибудь тр#хал гея?
- Нет, пока только натурала.

Девочки, года летят как шлюха с небоскреба, вчера для окружающих ты была Барби, а сегодня ты уже Барни.

Два х#я моются в ванне. Один - другому:
- Пожалуйста, подай мне мыло! Все равно ты уже стоишь.

Испекла мужу пирог, мягкий, румяный... А он, гад, мне по лицу им как въехал! Бл#, как кирпичом ударили.

Любишь тр#хаться, люби и детей на саночках возить.

Мужик заходит в продуктовый магизин, подходит к продавщице:
- Девушка, скажите, пожалуйста, сколько стоит вон тот х#й?
Продавщица с вытаращенными глазами:
- Чего?!
- Извините, задумался.

Заметил одну интересную особенность: чем извращеннее в стране порнуха - тем лучше машины они производят.

- Хочу сняться в порно фильме, как его лучше назвать?
- "Один дома".

Выходит моряк от портовой шлюхи. Она:
- Я заразила тебя самым сильным гонконгским сифилисом.
- Еще посмотрим, чей сифилис сильнее.