Анекдоты с матом

Англия, публичный дом, хозяин:
- Джером, почему такой шум, чем не довольны девушки? Зарплата маленькая?
- Нет, сэр.
- Клиенты не устраивают?
- Нет, сэр.
- Так в чем же дело?
- Так ведь бл#ди же, сэр!

- Вовочка, давай сюда быстро дневник. Я ставлю тебе кол и пусть папа всыплет тебе ремня!
- Мой папа к вашему дизлайку абсолютно индифферентный.
- Вовочка, по-русски, пожалуйста, говори!
- Пох#й ему, Марья Ивановна.

В геях мне непонятно одно. Почему ебл# в жопу заставляет выходить на улицу с флагом?

- Все, котик, я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и соплю тебе в ушко.
- Бл#ть, а соплю за что в ушко?

То, что сейчас рисуют на сигаретных пачках, развило у курильщиков такой иммунитет, что если вдруг там появится президент или х#й, то этого никто не заметит.

Наблюдение: чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она тр#хает мозги своему мужчине.

- Дорогой, а я во сне разговариваю?
- Еще бы ты, бл#дь, и во сне разговаривала!

П#здец - это когда идешь с полной тарелкой горячего супа, и вдруг внезапно чихаешь.

- У нашего шефа жена вообще старая бл#дь.
- Она не старая. Она классическая.

- Я слышал, у вас в стране распространена гомофобия, ксенофобия, табуированная лексика и крайняя нетерпимость к любой критике. Это так?
- Убью, бл#дь, п#дор нерусский!

- Доктор, у меня проблемы. Мне совершенно пох#й на людей.
- Понятно. Скажите, как вы этого достигли?

Все люди боятся войны, террористов, грабителей. Но, бл#ть, все искренне уверены, что одеяло спасет нас от бабайки.

- Иди ты замуж!
- В смысле?
- В смысле нах#р пошла!

Почему еврей любит смотреть порнофильмы в обратном порядке? Ему нравится видеть, как проститутка отдает деньги назад.

В наше время показывать свою библиотеку игр - это почти как показать коллекцию порно. Никогда не знаешь, как люди отреагируют на твои извращения.

Огромная просьба: не зовите меня ворочать мешки, я предпочитаю п#здеть!

- Просто отвратительно, во что превращаются люди, когда хотят еб#ться.
- Тебе звонила бывшая?
- Я ей звонил.

- Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями!
- Во-первых, меня укачивает. А во-вторых, после меня все равно пере#бывать надо.

Она злоупотребляла деньгами, мехами, мужчинами, египтами. Она вообще была злоупотребл#дь...

Я тебя так вы#бу, мало не покажется, и много не покажется - средне покажется.

Заходят в бар бодипозитивный гей, инвалид и негр-трансвестит, а бармен им и говорит:
- Бл#, пацаны, да это "Оскар"!

- Не хочу работать!
- Да, я вас понимаю.
- Нет, не понимаете...
- Прекрасно понимаю...
- Но вам даже спать не хочется!
- Утром хотелось, но я принял п#здюлей и сижу, работаю.

Неожиданный визит подруги: жена убегает в магазин купить что-нить к чаю. Возвращается и видит, что ее муж тр#хает подругу. Муж:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не водила в дом бл#дей!

Какое хорошее слово "ИМХО" - написал его, и вот ты уже не просто малолетний п#здюк, а человек с мнением.

Чем детство отличается от старости? В детстве открываешь газету - а там мамин бутерброд. А в старости открываешь газету - а там х#йня.

У тех, кто еб#т мужу мозги днем, ночью болит голова.

Жена у меня - просто ангел. Прихожу с работы - ничего делать не надо: уроки с детьми сделала, поесть приготовила, в магазин сбегала, постирала, убрала, к соседке сходила, поболтала, к соседу сходила, потр#халась.

Орально-церебральный секс - это когда вам мозги #бут...

- Я мужчина твоей мечты.
- Ты п#здабол.
- Так совпало.

Я внезапно осознал, что про#бал это лето, но потом вспомнил, что я про#бал уже половину своей жизни, и успокоился.