Анекдоты
29.11.18 02:09
- Сегодня по Нэшнл Джиогрефик видел, как гепард догнал и съел газель!
- Бл@, с пассажирами!?
- Ты идешь со мной на вечеринку?
- Нет, я жду не дождусь своего друга из армии.
- Тем более, милая: все это время, пока ты с кем-то тр@хаешься, пойдет твоему другу в зачет срока службы...
28.11.18 04:04
- Товарищ инспектор, перепаркуйте машину с перехода. Раз вы ДПС, вам можно что ли?
- Да, можно.
- Ох@еть, а я - пожарный, может мне на заправке покурить?
Пейте пиво холодное - оно не вредит.
Тр@хайте бабу голодную - она не пердит.
Любовь называют химией потому что также ни@уя не понятно.
27.11.18 06:49
Сидят две бабки на лавочке и разговаривают:
- Я представляешь материться бросила!
- А я в бога верить!
- Да ну на@уй?
- Да вот те крест!
Если вы стали свидетелем интересного сюжета, например, как Кокорин бьет стулом чиновника или Панин тр@хает собаку, и решили его снять, просьба, повернуть телефон в горизонтальное положение.
Две подруги говорят по телефону:
- Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне - ужин видети-ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушел к бл@дям. У тебя его нет случайно?
Сменив ориентацию "Титаник" тр@хнулся с айсбергом...
- Здесь материться можно?
- Нет.
- Бл@ть.
24.11.18 06:34
- Милая, с Днем рождения. Я дарю тебе возможность управлять дождем.
- Как ты меня за@бал, шаман, бл@дь, безработный.
23.11.18 18:44
- Ты чего весь в синяках?
- Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
- Да выкинь ты его!
- На, бл@ть, сам его выкинь!
23.11.18 16:38
Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи@#ец.
23.11.18 15:02
Телеигра "Слабое звено". Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Пид@р!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
23.11.18 08:38
В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
- Доктор у меня не встает!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
- А кого вы здесь, собственно, еб@ть собрались?!
21.11.18 13:59
- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- Все умрут? Бл@ть, что я наделал?!
Чтобы много сп#здить, нужно сначала создать себе репутацию честного человека.
20.11.18 09:54
Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Г@ндоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...
20.11.18 09:13
- Месть - это блюдо, которое подают холодным...
- Как тебе такое блюдо - "Охлажденный перфоратор в ж@пе соседа"?
19.11.18 19:26
В автобусе.
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер вообще-то!
- А я электрик, так что мне, бл@ть, за свет не платить?!
- Я попал в яблочко!
- Ты, с@ка, разбил айфон!
Интернет-переписка:
- Срочно пришли фотографию, надоело др@чить на e-mail!
18.11.18 23:32
Два мужика встречаются. Один говорит:
- Вчера первый раз попробовал педика тр@хнуть, так он мне, сука, всю спину покусал.
18.11.18 03:41
- Алло! Милиция?!
- Да.
- Приезжайте скорее! Меня насилуют!
- Куда?
- Уже в ж@пу!
- Да нам плевать. Ехать куда?
18.11.18 00:34
Как говорил один замечательный поэт: "И вроде все достаточно п@здато, но все равно какая-то х@йня!".
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 59 анекдотов.