Анекдоты с матом

У нас п#здец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и бежит навстречу.

Динозавры вымерли. И мамонты. А долбо#бам - хоть бы что...

Интеллигент:
- Смотрел порно на канале "Культура". Ну, это же совершенно другое дело!

Поглядывая на часы:
- А вы на х#й не опоздаете?

- В России долго запрягают, потом быстро едут.
- Ага, скажи еще, долго презерватив надевают, потом быстро тр#хают.
- Правильно, только не быстро тр#хают, а быстро кончают.

Хочу спросить у 30-летних бородатых мальчиков в коротеньких штанишках и с рюкзачками за спиной:
- Вы что там, бл#ть, носите?

- Ты где?
- Я в ах#е...
- Будь там. Мы скоро будем!

Ваше обращение переведено из статуса "Делать мне больше нех#й" в "Ладно бл#дь чего у тебя там".

- Я всегда без проблем найду чем себя занять.
- Ну, это спорно.
- С порно, конечно, проще, но и без него есть чем заняться...

Свой уход из профессии порноактриса предельно исчерпывающе объяснила одним словом.

Алло, привет. Купила стол в Икее, не знаю как его собрать. Ты не мог бы приехать и тр#хнуть меня?

Поговорка проституток:
- На чужой х#й - рот не разевай!

Мужик в туалете перед писсуаром держит в руках свой член и говорит:
- Да, браток, много мы с тобой пережили, в разных переделках бывали...
И тут мужик пукает, смотрит на свою жопу и говорит:
- А ты заткнись, шлюха!

- Я хочу, чтобы ты была шлюхой в постели и хозяйкой на кухне.
- Не получится, у тебя студия.

Новый навык голосового помощника "Гдебл#" - включает камеры умного дома, помогает искать утерянную вещь.

Мужик едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:
- Я очень замерзла, не могли бы вы достать мне одеяло?
- А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты!
- Ой, конечно давайте!
- Тогда лезь сама за этим бл#дским одеялом!

Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?
- А на хр#на? Я сейчас и так взломаю...

Плохие девочки краснеют, когда смотрят порно. Хорошие девочки смотрят с интересом. А умные улыбаются, потому что знают, что сделали бы это лучше.

- Объясните нам на каком-нибудь примере, почему вы относите себя к среднему классу?
- Ну вот посудите сами - денег на дорогих проституток у меня конечно нет, но и всякую шваль не тр#хаем.

- Виталий, мне конечно очень интересно было узнать о происхождении этрусков, но идя на свидание я все же надеялась, что тр#хать мне будут не только мозги...

Кто-то знает, поют ли актеры в индийских порно-фильмах?

Очень бокс люблю смотреть. Нравится, что п#здят не меня...

- Я Железный Дровосек.
- Я Смелый Лев.
- А ты наверное Страшила?
- Нет, я Элли.
- П#здец ты страшила, Элли!

"На том свете отоспимся". Бл#ть, почему я не могу отоспаться здесь, а отработать и отучиться - на том свете?!

- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
- Если я тебе правду скажу, ты же ох#еешь, дедушка!

Неожиданно выяснилось, что Ной спас от Всемирного потопа в своем ковчеге не только каждой твари по паре, но так же всех гадов, паразитов и прочих ныне процветающих пид#расов.

- Тук-тук!
- Кто там?
- П#здец.
- Что надо?
- Пришел...

Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что "бл#ть" это команда - садится и виновато опускает голову.

- Да, хреново ты выглядишь. Сколько тебе лет вообще?
- Девушкам таких вопросов не задают.
- Бл#ть, ты еще и девушка.

Сейчас бы яблочка куснуть, поеб#ться и уснуть!