Анекдоты с матом

Один приятель просит у другого диск с порнушкой. Тот дает со словами:
- Прикинь, в конце она выйдет замуж за садовника.
- Блин, зачем рассказал?! Теперь смотреть не интересно...

К одной даме, выходящей из супермаркета, подскочил молодой, красивый носильщик и предложил донести ей покупки до машины. Стосковавшаяся дама не удержалась, шепнула ему на ушко:
- Ты знаешь, у меня потрясная п#зда!
- Нет, мадам, покажите уж рукой - для меня все японские машины одинаковые.

Хороший секс - это когда потом при виде порнухи ты снисходительно улыбаешься.

Интеллектуальное порно - это не Саша Грэй в роли университетского профессора. Это расширенное совещание, где заказчик напропалую тр#хает мозг генерального и специально приглашенных для этих же целей представителей субподрядчиков...

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, а зачем в порнофильмах, когда партнеры меняют позу, то мужчина всегда в этом промежутке стоит и дрочит?
- Чтобы на холостых оборотах не заглох...

- Когда я машу тебе рукой, это значит: иди ко мне!
- А когда я в ответ мотаю головой, это значит: иди нах#й!

Девочка говорит маме:
- Мама, там в песочнице собачки тр#хаются!
- Я бы на твоем месте не обращала внимания.
- Ну как же не обратишь, больно ведь.

Ох уж это ужасное желание писать стихи, когда верх твоего поэтического таланта - это рифма-х#ифма.

Из всего, что смотрю онлайн, пока по-настоящему радует только порно. В нем нет рекламы.

- Почему мужчины пердят чаще, чем женщины?
- Потому что женщины постоянно п#здят и не успевают накопить давление...

- Мы, как пазлы, кусочки одного целого. Эти чувства накроют нас, как волна. Все не будет легко всегда, но помни: ты мой космос, мой живительный дождь посреди пустыни, моя нега, моя радость, моя печаль.
- Бл#, да ты уснешь уже или нет?!

Ищу девушку, которая сосет, но не глотает. Будем п#здить соляру.

Молодой юноша решил постичь мудрость и для этого стал отшельником. Он поселился в пещере высоко в горах, каждый день медитировал и вот через 40 лет ему открылась истина. Звучала она так: "Идиот, молодость дается, чтобы тр#хаться, а не истину искать".

- Я, кстати, беременна!
- Бл#!
- Уже второй раз.
- Меня твои Sims когда-нибудь в могилу сведут...

- Пид#рас - это ваша ориентация?
- Репутация.

- Почему у тебя нет порнухи? Ни на компах, ни в журналах, ни на кассетах.
- А зачем она мне, у меня и так память хорошая...

- Уже за полночь, сделайте, пожалуйста, музыку потише.
- Я не жаловался, когда вы вчера громко тр#хались.
- Я только сегодня утром из командировки... Сука!

- Дорогой, скажи честно: ты смотришь порнофильмы?
- Неа. Просто я боюсь однажды тебя там увидеть.

Из комментариев к порно-ролику: "Она должна быть натренированным ниндзей. Она совсем не издает шума".

Приходи, Маруся, с гусем - по#6емся и закусим!

Я человек не конфликтный. Но у#бать могу.

- Доктор, у меня оба х#я зеленые!
- Вам к окулисту, батенька.

- Кажется я видел вас во сне.
- Кажется вы меня уже тр#хали на яву.

Вместо слов "хорошего дня" надо употреблять "желаю вам дня, который вы заслуживаете". Пусть карма разбирается со всей этой х#йней.

Вся греческая мифология построена на бл#дстве Зевса.

П#здец для женщин - это когда цикл мытья волос не совпадает с важным событием.

- А по шкале еб#нутости от 1 до 10, ты где находишься?
- Я шкала.

- Чем отличается порнуха от клипов Бритни Спирс?
- В порнухе музыка лучше.

Никак не могу понять: ох#ела - это обнаглела или удивилась?

- Как будет "пошел нах#й" по-английски?
- Poshel nahyu.
- Спасибо.
- Eto ne perevod blya.