Анекдоты с матом

- Я не верю, что эта актриса получила свою роль через постель. Она хорошо исполняет свою роль, на нее наговаривают.
- Петрович, ты порно смотришь!

Это неловкое чувство когда смотришь порнуху в наушниках на полную громкость и вдруг осознаешь что уши не подключены...

Мой мозг чертовски сексуален, все так и норовят его тр#хнуть.

- Что вы, чукчи, зимой делаете?
- Лыжи, однако, на лето готовим!
- А зачем летом лыжи?
- Вот такое у нас за#батое лето.

Хотелось бы, чтобы в метро станции объявлял Володарский.
- Станция Чеховская. Ублюдок, мать твою, а ну выходи, говно собачье, ты, засранец вонючий, попробуй меня тр#хнуть, я тебя сам тр#хну!

В конце концов, каждый останется с тем, кого хочет обнять, а не тр#хнуть...

Я с этими дежурствами стала пандой: сплю, ем, сплю, сплю, раз в месяц нехотя тр#хаюсь.

- А потом мы пойдем к тебе домой...
- Да? И что мы будем делать?
- В шашки играть.
- А я не умею.
- Вот незадача! Ну что же, придется тр#хаться.

- Доллар укрепился, продавцы подняли цены. Рубль укрепился, продавцы тоже подняли цены...
- Все логично, коллега. Шлюхи, когда видят стояк, всегда берут по двойному тарифу.

- Что за порнуху ты мне дал? Силуэт мужика с членом в руке и больше ничего.
- А ты телевизор включи.

- Хочу вам вернуть эту надувную куклу. Когда я пытаюсь тр#хнуть ее в эту дырку, то у меня писюн очень болит!
- Это дырочка для надувания куклы...

Добавляйте, пожалуйста, в конце порнороликов нарезку из неудачных дублей!

- Изя, ты зачем женился?
- Да не хотел по шлюхам ходить.
- А теперь?
- А теперь хочу...

- Роза Марковна, я слышала у вас появился спонсор?
- Я вас умоляю, ну какой спонсор, когда он меня иногда в долг тр#хает...

Анечка официантка, в курилке - своим коллегам:
- Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера тр#хал всю ночь, приговаривая: "Пока ты еще молодая!".

Официантка в курилке говорит своим коллегам:
- Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера тр#хал всю ночь, приговаривая:
- Пока ты еще молодая!

Вовращается Абрам домой. А там Сара с любовником. Абрам говорит:
- Сара, тебе бы еще сигарету в зубы, и ты - вылитая бл#дь!

Интересно, почему перед началом порнофильмов не пишут: "Основано на реальных событиях"?

Как бы ты ни прожил свою жизнь, все равно будешь жалеть. Так что живи как хочешь, не еб# мозги.

- П#здец ты классная!
- Спасибо, ты тоже п#здец.

Учтивый и вежливый вопрос в секс-шопе:
- Какого х#я Вам здесь надо?

Иду по улице, смотрю - на заборе так размашисто написано "Х#й". Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "#". Довели модераторы страну, блин.

- Папа, а все геи - п#дорасы?
- Да, сынок, но не все п#дорасы - геи!

Когда количество розданного порно превышает количество скаченного - значит пришла старость.

Один приятель просит у другого диск с порнушкой. Тот дает со словами:
- Прикинь, в конце она выйдет замуж за садовника.
- Блин, зачем рассказал?! Теперь смотреть не интересно...

К одной даме, выходящей из супермаркета, подскочил молодой, красивый носильщик и предложил донести ей покупки до машины. Стосковавшаяся дама не удержалась, шепнула ему на ушко:
- Ты знаешь, у меня потрясная п#зда!
- Нет, мадам, покажите уж рукой - для меня все японские машины одинаковые.

Хороший секс - это когда потом при виде порнухи ты снисходительно улыбаешься.

Интеллектуальное порно - это не Саша Грэй в роли университетского профессора. Это расширенное совещание, где заказчик напропалую тр#хает мозг генерального и специально приглашенных для этих же целей представителей субподрядчиков...

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, а зачем в порнофильмах, когда партнеры меняют позу, то мужчина всегда в этом промежутке стоит и дрочит?
- Чтобы на холостых оборотах не заглох...

- Когда я машу тебе рукой, это значит: иди ко мне!
- А когда я в ответ мотаю головой, это значит: иди нах#й!