Анекдоты с матом

Анекдоты
23.02.20 09:07
Вы знаете, что такое страх? Страх - это когда ночь, слабо горит ночник, ты дома только с котом, а он вдруг застывает, смотрит тебе за спину и у него начинают увеличиваться зрачки. Он так меня скоро до инфаркта, бл@дь, доведет, п@дор лохматый!
22.02.20 23:06
- Чем единороссы отличаются от пид@расов?
- Пид@расы поприличнее будут...
22.02.20 12:03
Выборы, выборы! Шнур подался в п@доры!
21.02.20 19:09
Звонок в 3 часа ночи:
- Че делаешь?
- Сплю, млять!
- Ну так спи, какого х@я трубку берешь!
19.02.20 17:26
Звонок в дверь:
- Кто там?
- Это я, сантехник, еб@ть вашу дочь.
- Уходите, что вы себе позволяете, сейчас полицию вызову!
- Ну и будете сидеть с засоренной канализацией, еб@ть вашу дочь!
18.02.20 22:44
Вступительные экзамены в консерваторию, профессор обращается к абитуриенту:
- Назовите, пожалуйста, фамилии известных вам композиторов.
- Лист.
- Хорошо.
- Бах.
- Замечательно. Ну, а теперь, кого-нибудь из современных.
- Молчун Х@ев.
- Ну, это Вы, батенька, загнули.
- Извините, профессор, Тихон Хренников.
17.02.20 07:27
Подрядчик в трубку заказчику:
- Нет, мы не пид@расы, просто нужно немножко перенести сроки.
17.02.20 06:26
Наша информированность растет. Теперь мы знаем столько всего интересного: как тр@хаются скорпионы, какой рак у Анжелины Джоли, от кого родила Кабаева, как зовут собаку Путина, и чем лечить то, что не болит... Пока только не знаем, зачем это нам знать надо.
17.02.20 03:34
- Вчера сказала мужу, что я помимо жены, хочу стать ему еще и лучшим другом! После этого он достал бутылку водки, две рюмки, налил, и стал рассказывать, как я его затр@хала...
16.02.20 23:24
- Где это я?
- Это Вальхалла. Дворец павших в бою.
- Них@я не понимаю. Последнее, что помню: взял в регистратуре талончик к лору.
16.02.20 09:23
Федор Конюхов попросил закрепить в Конституции право в любой момент съ@баться из страны.
16.02.20 06:44
Гуляет маленький мальчик во дворе. Слышит крик:
- Вова, иди домой!
- Ща, мам.
- Это не мама, а папа.
- Да вас, пид@расов, фиг разберешь.
15.02.20 01:53
Зять:
- Мама, здесь лежали такие голубые таблетки, а теперь их нету. Это Вы их выпили?
- Да.
- Ну теперь и тр@хайте свою дочь сами!
14.02.20 19:56
- Ты меня любишь?
- Я сплю.
- Нет, ну, скажи, ты меня любишь?
- Бл@, я сплю!
- Тогда ради меня проснись и ответь, ты меня любишь?!
13.02.20 04:48
Прощай самку быстро, словно гепард, а тр@хай медленно, будто ленивец. Не перепутай!
12.02.20 20:36
- К людям, тр@хающим животных, относятся с отвращением. А вот жители самого Крайнего Севера, своих соплеменников за подобный поступок начинают уважать. Почему?
- Потому что в их краях, единственное животное, подходящее для этого - белый медведь.
10.02.20 05:09
Мужик просыпается с жесточайшего бодуна, смотрит в зеркало и говорит:
- Все, п@здец, на работу идти некому...
09.02.20 02:21
Абрам с Сарой занимаются любовью. Сара говорит:
- Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
- Сарочка, мы таки тр@хаемся или паркуемся?
08.02.20 09:49
Мой кот по утрам носится так, как будто это он, бл@дь, опаздывает, а я у него под ногами путаюсь.
07.02.20 15:35
Типичная женская позиция в Европе. Организовать феминистическое движение и ввести ответственность за сексуальное домогательство, чтобы потом ездить тр@хаться в Турцию, мотивируя это тем, что в Европе кавалеры очкуют приставать к ним.
07.02.20 10:08
В связи с материнским капиталом мне вот что подумалось: как называют людей, которые тр@хаются за деньги?
04.02.20 07:03
- Всем п@здец!
- Угощаешь?
02.02.20 15:12
Он:
- Я дал себе зарок, что если еще раз чем-то тебя расстрою, то буду отрубать себе по сантиметру члена каждый раз.
Она:
- Тебе, с@ка, лишь бы назло мне сделать!
01.02.20 06:51
Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо.
- Милый, сколько можно говорить. Женский половой орган из пяти букв - это п@зда, а не дупло!
31.01.20 08:22
- Предсталяешь? Он сказал: "Ну все, теперь придется с ней тр@хаться, пока не найду лоха, который заберет".
- Ничего страшного. Мой, после того, как купил поделие отечественного автопрома, тоже так говорит.
- Но мой это сказал выходя из ЗАГСА!
30.01.20 11:52
Прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи секса, вспомни, что мир не без добрых бл@дей.
30.01.20 11:22
В кабину сартира яростно ломится мужик, дергает ручку пытаясь открыть дверь. Голос из кабинки:
- Да занято, еб@ный в рот!
- Ой, пардон...
- Сильвупле бл@ть!
30.01.20 09:08
Самое страшное в фильмах ужасов - это момент, когда в фильме наступает полная темнота, и я вижу в отражении ноутбука свое еб@ло.
30.01.20 05:01
- Здравствуйте, это клуб людей с резкими перепадами настроения?
- Да, рады вас приветствовать отсюда нах@р.
30.01.20 02:48
- Зачем тебе она брат? Она же маленькая...
- Петрович, ты за@бал, отдай зарплату!
29.01.20 14:44
Встречаются две бабки. Одна другой говорит:
- Слушай, представляешь, я наконец-то матом перестала ругаться.
- Да ты что! А я божиться.
- П@здишь.
- Да вот тебе истинный крест.
29.01.20 06:29
Что немцу - хорошо, то русскому - пох@й!
28.01.20 06:46
Спят усталые игрушки, книжки спят. Ты не спишь, ты еб@нутый, в 7 вставать.
27.01.20 09:31
Мужик в скафандре сено косит. Мимо проходит женщина, и говорит:
- Мужик, ты что делаешь?
- Сено кошу.
- А почему в скафандре?
- Трудности люблю.
- Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потр@хаемся!
- Ладно, пошли, только в гамаке. И - стоя.
26.01.20 04:21
- Мой папа тебя недолюбливает.
- Почему?
- Ты тр@хаешь его дочь.
12345678910111226еще
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 63 анекдота.
Смешные анекдоты | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота: captcha