Анекдоты с матом

Когда уходил в армию, сидя на сборном пункте с парнями из моего города, завели разговор о наших девушках. Всем пацанам пришли сообщения типа: "Любимый, уже очень скучаю, люблю тебя, буду ждать". Моя девушка написала: "Ну, че там, п#здюлей еще не дали?". Люблю ее, такая заботливая.

Нет ничего приятнее, чем услышать где-нибудь в Западной Европе такое родное и слегка недовольное: "Just, бл#дь, a moment".

Мужики специально просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не вы#6ывается.

- Девушка, давайте мы с вами как-нибудь встретимся?
- Как-нибудь не надо, давай лучше встретимся, выпьем, потр#хаемся.

Иногда думаешь: все будет круто, а выходит х#йня. А иногда думаешь: будет х#йня, и как в воду глядел!

- Ржевский, как вам удается пользоваться таким успехом у женщин?
- Я их #бу - а это сближает!

У меня на работе две проблемы: дураки и дороги, которые они снюхивают прежде чем принять очередное ох#ительное решение по оптимизации.

- Где мой народ? Я хочу, чтобы меня встречали подданные!
- Дорогая, сейчас два часа ночи, дети спят давно. И где ты так нах#ярилась?

- Я думал, ты на диете?
- Так и есть.
- Ты только что съела 3 пончика.
- Да, но я хотела съесть 6, но съела 3. Это и называется диета, умник бл#ть.

Я не гуляю, не пью, не шляюсь по ночам. Ложусь спать вовремя и вовремя просыпаюсь. Тихая, добрая и даже послушная. Когда же это, бл#дь, закончится?!

Я комплименты и цветы дарил с упорством идиота. Не то, чтобы нравишься мне ты, а просто тр#хаться охота.

Решаю проблемы по мере их "бл#ть, это уже завтра, что ли?".

- Что ты знаешь о нуле?
- При Риме такой х#йни не было.

Без окон, без дверей порно-горница людей.

- Ты представляешь, Варя, мой любовник назвал меня шлюхой!
- А ты заведи себе такого, который не знает...

Порядочной может быть и с#ка.

Один жалуется другому:
- Мне сегодня в автобусе так больно на ногу наступили. Это был просто пи#дец!
- Ну, хорошо, что просто пи#дец. Представляешь, если бы он был полный.

Старость - это когда бл#дей сменяют бляшки.

Мой парень попытался найти у меня клитор, но не смог. Испугались. Пошли к врачу. Врач посмотрел на нас и сказал:
- Мужики, вы че, еб#нулись?

- Девушка, у вас очаровательная улыбка.
- П#здишь! Вы#бать меня хочешь небось?

У Светки, которая в 16 родила, уже сын ей за пивом бегает, а ты сама п#здуй, надо было инвестировать в будущее.

У асексуалов есть полное право на любой вопрос отвечать "я не #бу".

Идеальное описание жизни русского человека: сначала все х#ево, а потом случается какая-нибудь беда.

Хорошие девочки на улице не знакомятся. Плохие девочки тоже на улице не знакомятся, но еб#т их почему-то чаще...

- Вась, может наденешь презерватив?
- А ну его на х#й!

- Какое ваше самое худшее качество?
- Честность.
- Не думаю, что честность прям так плохо...
- Да мне пох#й, что ты там думаешь.

- Не понимаю, как можно бухать каждый день.
- Тогда не надо размышлять о вещах, в которых ты них#я не понимаешь.

Колхозник снял даму, она раздевается, но не может расшнуроваться и смущенно просит помочь, на что он отвечает:
- Не надо, я кобылу в хомуте #бал, и тебя в этой тряпке смогу!

- Как послать собеседника нах#й, чтобы он не обиделся?
- Скажи ему: "Иди нах#й и не обижайся!".

- Мойша, я слышал, ты женился. С чего вдруг?
- Не хотелось ходить по бл#дям.
- А сейчас?
- А сейчас хочется...