Анекдоты
03.12.18 11:37
Звонок.
- Але, простите, а куда я попал?
- Если туго идет, то в ж@пу...
03.12.18 02:31
Люди хотят похудеть, разбогатеть, нагуляться, потр@хаться, вкусно пожрать и оторваться. Поумнеть, почему-то никто не хочет!
02.12.18 13:59
Коротко о главном. Я заеб@лся.
02.12.18 13:44
- Ты должна на время уехать из города, пока все не утихнет.
- У тебя проблемы, милый?
- Нет, просто ты меня заеб@ла.
30.11.18 17:56
Он тяжело вздохнул и тихо произнес:
- Еб@нутая...
30.11.18 13:37
Муж и жена возвращаются домой.
- Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила.
- А ты мне со своим мини-х@ем - всю жизнь.
30.11.18 06:37
Интервью у президента одной страны:
- Говорят, что в вашей стране притесняют гомосексуалистов?
- Пид@расов, что ли?
29.11.18 22:27
Яндекс на запрос "х@йня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую х@йню лучше искать на Гугле.
29.11.18 20:48
Если и седьмой блин комом, к х@ям блины, пеките комочки.
29.11.18 12:46
- Спасибо!
- За что?
- Да я всегда говорю "Спасибо" когда не знаю как послать на х@й, но не обидеть.
- Отличный способ!
- Спасибо!
29.11.18 09:13
Мама спрашивает свою дочь:
- Если вечером в парке к тебе будет приставать маньяк, что ты будешь делать?
- Себе задеру юбку, а ему спущу штаны с трусами до пяток.
- Ах ты шалава, б... дь ты такая, пр@ститутка!
- Мама, а ты подумай кто быстрее побежит?
29.11.18 02:09
- Сегодня по Нэшнл Джиогрефик видел, как гепард догнал и съел газель!
- Бл@, с пассажирами!?
29.11.18 01:59
- Ты идешь со мной на вечеринку?
- Нет, я жду не дождусь своего друга из армии.
- Тем более, милая: все это время, пока ты с кем-то тр@хаешься, пойдет твоему другу в зачет срока службы...
28.11.18 04:04
- Товарищ инспектор, перепаркуйте машину с перехода. Раз вы ДПС, вам можно что ли?
- Да, можно.
- Ох@еть, а я - пожарный, может мне на заправке покурить?
27.11.18 12:41
Пейте пиво холодное - оно не вредит.
Тр@хайте бабу голодную - она не пердит.
27.11.18 10:31
Любовь называют химией потому что также ни@уя не понятно.
27.11.18 06:49
Сидят две бабки на лавочке и разговаривают:
- Я представляешь материться бросила!
- А я в бога верить!
- Да ну на@уй?
- Да вот те крест!
27.11.18 02:46
Если вы стали свидетелем интересного сюжета, например, как Кокорин бьет стулом чиновника или Панин тр@хает собаку, и решили его снять, просьба, повернуть телефон в горизонтальное положение.
26.11.18 21:52
Две подруги говорят по телефону:
- Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне - ужин видети-ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушел к бл@дям. У тебя его нет случайно?
26.11.18 20:51
Сменив ориентацию "Титаник" тр@хнулся с айсбергом...
26.11.18 19:01
- Здесь материться можно?
- Нет.
- Бл@ть.
24.11.18 06:34
- Милая, с Днем рождения. Я дарю тебе возможность управлять дождем.
- Как ты меня за@бал, шаман, бл@дь, безработный.
23.11.18 18:44
- Ты чего весь в синяках?
- Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
- Да выкинь ты его!
- На, бл@ть, сам его выкинь!
23.11.18 16:38
Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи@#ец.
23.11.18 15:02
Телеигра "Слабое звено". Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Пид@р!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
начало456789101112131429
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 94 анекдота.
Анекдоты посмешней | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота: capcha