Анекдоты с матом

Твоя баба не должна плакать. Если твоя баба часто плачет, то ты должен задать себе вопрос: кто ты, в конце концов - мужик или греб#ный лук?

Попытаться что-то изменить сможет любой слюнтяй. А вот чтоб х#й забить - тут решимость нужна, характер.

Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. "В рояль что-ли наср#ть?", - подумал.
Поручик, а вслух добавил:
- Hет, провинция-с, не поймут-с.

АвтоВАЗ хочет выпустить беспилотный автомобиль.
Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики "еб#ть, сама поехала" - это не беспилотник.

Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой... Бац ей по башке! Хватает сыр и убегает. Ворона:
- Ну них#я себе басню сократили.

Съемки порнофильма. Режиссер:
- Камера! Мотор! Первый вошел, второй вошел, третий вошел!

Вообще-то, я пью мало, всего грамм 100, а после 100 грамм, во мне просыпается другой человек. Вот он, с#ка, бухает как еб#ный пират.

- Почему женатые мужчины предочитают мин#т?
- Пятнадцать минут тишины.

- Сынок, ты бы побрился.
- Я бороду отращиваю, как у Николая второго. Так модно сейчас.
- Как бы тебе большевики п#здюлей не навешали.

Евреи и арабы не едят свинины, индусы не едят говядины, русские не едят лягушек, саранчу и летучих мышей, европейцы почти не едят первое... И только мудрые китайцы еб#шат все подряд...

- Когда тебя ждать?
- Вы#бу в 12 часов.
- Да ты решительно настроен!
- Выеду! Выеду! Сраный Т9!

На порносайте как-то раз случайно встретила я вас...

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и ж#па с ушами, и голова в жопе... и ниче, не жалуется.

- Знаешь, что? Засунь свое мнение себе в ж#пу!
- Не могу, у меня там диплом экономиста и мечты о прекрасном будущем...

- Я жирная...
- Да брось, ты настоящая красавица! И у тебя отличная фигура!
- Ты такой милый и деликатный! Жаль, что таких парней, наверное, скоро совсем не останется...
- Да нет, п**доболы никогда не вымрут.

- Дорогая! Я так соскучился...
- Че, бл*, "танчики" зависли?

Мне вчера позвонили с незнакомого номера... Долго молчали в трубку, ну я не выдержала и сказала: "Выплюнь х*й, скажи словечко!". В ответ услышала кашель... то ли поперхнулись... то ли проглотили что-то...

- Почему либералы к геям относятся лучше, чем ко дню победы мая? - Потому что они те еще п***расы...

Вчера снова вечером смотрел и получал удовольствие от качественного немецкого порно... с испанскими девками!

Какое все-таки умное выражение "провести реновацию". Надо бы его запомнить, и почаще заменять им просторечие "сп#здить".

И про старуху бывает порнуха.

Креативный порнорежиссер добавляет в сценарий сцены ревности.

- Вчера на корпоративе ты меня удивил: оказывается, ты, когда выпьешь, на Юрия Лозу становишься похож!
- Пою классно?
- Несешь всякую х#йню!

Не от большого ума люди поливают г#вном других, а только от того, что собственное внутреннее г#вно плещет через край.

Разговор двух евреев в Одессе:
- Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дегибасовскую?
- Садитесь на ж#пу, вы уже на Дегибасовской!

Приезжают муж с женой на дачу... Видят - все заросло...
Муж говорит:
- Ну и на*бемся мы тут!
Жена:
- А что, полоть не будем?!

Жизнь дала трещину... и стала похожа на ж#пу.

Передача "Что? Где? Когда?".
- Видеовопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Внимание на экран...
- Берем дополнительную минуту!

Самый сказочный период в отношениях - это когда вы только познакомились, очарованы друг другом, и вам еще только предстоит удивить друг друга тем, насколько же каждый из вас е*анутый.

- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
- Мы будем тр#хаться или инвентаризацию проводить?