Анекдоты с матом

Любая х*йня, высказанная уверенным тоном, называется "личное мнение".

Сначала люди делают тебе больно, а потом говорят, что ты, бл#ть, изменился.

Мама спит, она устала, ведь она всю ночь бухала... Не звонят ее подружки и прокисло пиво в кружке... Повторится еще раз - папа ей п#здяшек даст...

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж#пу не помыл?

Спонсор сегодняшнего дня - куча дел. Куча дел - я на х*ю вертел!

Пи#дец! Я в автозаке! Писать буду редко, потому что за рулем неудобно.

Не знаю, зачем снимают часовые порнофильмы, если большинству хватает и 10 минут.

Порой до жути отвратительно знать всю правду. Но, с#ка, интересно, как тебя наебывали все это время.

- Извините, сдачи нет! Возьмите жвачкой с Микки Маусом!
- Ты че? Я че, бл#, маленький что ли? Дай вон ту, с Терминатором!

"Не ешь с ножа - злым будешь!" - известная поговорка... На некоторых посмотришь - с топора, с#ка, кормили!

За каждым успешным мужиком стоит баба, которая в него поверила. За каждой успешной бабой стоит муд#к, назло которому все и затевалось.

Раздражает фраза: "Ты сегодня такая красивая". Ну да, б***ь, обычно-то я уродина, но сегодня вот почему-то чудо произошло.

- Димо-о-о-он! Димо-о-о-он! Димо-о-ооо-он!
- Ты что разорался!?
- А Димон выйдет?
- Димон пи*дюлей за палево получил и вышел уже. А тебе еще пятнадцать суток сидеть.

Они были созданы друг для друга, но тупили бл#ть по страшному.

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал "пиз*ец" из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни г#вносток сюда выходит!
- Whаt did уou sау?
- Я говорю: двумя руками черпай!

Когда тебе в аэропорту на ногу наезжает чужой чемодан, и вместо "Oh, sorry" ты слышишь "С##бался б#я!", значит всё - Родина.