Анекдоты с матом

Стоит только на минуту перестать ржать, нести всякую х#йню и адекватно себя вести, как все почему-то решают, что ты загрустил.

Дочка после садика подходит и шепотом на ухо:
- Папа, я тебе сейчас кое-что расскажу, ты просто ох#еешь!
- Спасибо доча не надо, я уже ох#ел!

Идет мама с дочкой - видит собаки тр#хаются, ну она решила как-то это объяснить:
- Вот видишь, доченька, та, которая сверху - напрягается, которая снизу - расслабляется. Поняла, доченька?
- Да.
- Что ты поняла?
- Не расслабляйся, а то вы##ут как собаку.

- Солдат! Почему сапоги не начищены?
- А вас это не #бет, товарищ сержант!
- Че?!
Удар по физиономии...
- Почему, спрашиваю сапоги не начищены?
- Гуталина нет, товарищ сержант!
- А меня это не #бет!
- А я сразу так и сказал...

- Зачем придумали любовь?
- Чтобы и девочки-романтики могли потр#хаться...

- Что выйдет если скрестить блондинку с сибирской лайкой?
- Или абсолютно тупая собака, или морозоустойчивая бл#дь.

- Па-а-азвольте...
- Позвольте Вам не позволить!
- Не позволяю мне не позволять!
- Позвольте Вам не позволить не позволять мне не позволять!
- Не позв... Да идите Вы на х#й!

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху.
- Мне-то за что?
- Я тебе, б%я, говорил, что так можно, а ты - сдохну, сдохну...

Любите, девушки, простых романтиков, отважных летчиков и моряков. Бросайте, девушки, еб#чих рэперов, моднявых вэйперов и "петухов".

- Вчера купил 10 пачек виагры.
- И че?
- Х#р через плечо!

Антивирус во время похождений по порносайтам также необходим как и презерватив во время любовных похождений.

Если вы переживаете, что тратите бабки на х#йню, вспомните людей из учебников по математике, которые покупают по 150 арбузов фиг знает зачем.

Банан и Сигарета спорят, у кого смерть страшней.
Банан говорит:
- С меня сначала кожу сдирают, а потом съедают.
А Сигарета и говорит:
- Мне сначала голову поджигают, а потом - через ж#пу сосут, чтобы не погасла!

Два гея разговаривают:
- Как жизнь?
- Ой, ты знаешь, я так влюбился, так влюбился, что даже поср#ть некогда!

- Ну что, тр#хнем бутылек?
- У меня жена есть!

Он:
- Похоже, я зоофил.
Она:
- Ой, это ведь те, кто собачек и кошечек тр#хают!
- Да, зайка!

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, бл#ть! Я его с вокзала выгоняю!

- Ну вот, опять мы в ж#пе!
- Что значит "опять"? Будто бы мы из нее вылазили...

Сисадмина спрашивают:
- А Вы часто по порносайтам ползаете?
- Нет, все необходимое в кэше нахожу.

Хочется выйти ночью на улицу, провести рукой по пшенице, набрать в грудь воздуха да как заорать во всю глотку:
- Откуда в центре города пшеница, с#ка?!

Типичного нашего гражданина в жизни волнуют деньги, тачки и секс. Найдите три отличия от шлюхи с Ленинградки.

Немецкие порностудии решили попробовать себя в жанре детектива, где до конца фильма непонятно, кто кого.

Тр#хать нужно всех подряд, тогда Бог увидит, что ты стараешься, и подарит тебе красивую...

Хорошо быть высоким. Все недовольные рожи на уровне ж#пы.

В чате:
- Порно...
- Порнушка...
- Мужик! Поиск находится в другом окне!

Самыми наглядными примерами показывающими, что в жизни надо меньше слов и больше дела, являются порнофильмы, где люди на 99 процентов времени заняты делом, а не пустой болтовней...

Плох тот солдат, который не мечтает тр#хнуть генеральшу.

- Почему сирийские беженцы бегут в Европу, а не в Россию?
- Потому что они испугались, а не еб#нулись.

Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но по#баться придется...

Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.