Анекдоты с матом

- Ватсон вы вчера обоср#лись!
- Да, Холмс, как вы это узнали, это опять ваш дедуктивный метод?
- Нет это запах.

Люблю выйти за мелом, и проеб#ть 10 минут урока.
Марина. Учитель химии. 32 года.

Быть мальчиком - вопрос пола. Быть мужчиной - вопрос возраста. Быть джентльменом - вопрос выбора. Быть муд#ком - вообще не вопрос.

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения...
Так сегодня с утра выяснилось, что какой-то пид#рас подарил ему дрель.

Солдат стpойбата пpисел пеpекуpить. Достает пачку Беломоpа, откpывая, вслух читает:
- Минздpав пpедупpеждает: куpение вpедит Вашему здоpовью.
Зажег, затянулся:
- Вот ведь бл#ди, а на лопатах-то такое не пишут!

Новости. Только что пакистанская тактическая ракета пересекла пакистано-индийскую границу. Дальше солдаты зае**лись её тащить.

По поводу задержания телеведущего Павла Лобкова, который шатался по центру Москвы в костюме члена:
- Весна! Ведущий, торжествуя, ходил по центру в виде х*я!

Вышли новые прокладки Allways размеры XXX. Для самых пизд#тых женщин!

Наш ребенок стал ругаться матом! Может в саду кто научил, или на улице услышал... х#й его знает!

- Апчхи!
- Будьте здоровы!
- Ох *бать, спасибо! Ты меня прямо исцелил, смотри ка и голова прошла, кудесник х*ев.

Сидят два мужика:
- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь ми##том?
- Не, я с закрытым ртом сплю.

Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет говорит:
- А здесь мы полку за#беним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял?!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на х#й не нужна.

У инопланетянина спрашивают после турпоездки на Землю:
- Ну, как Земля?
- Загадочная цивилизация. Более всего я не понял их метод отдыха, обязательной частью которого является ритуал "побл*вать над унитазом".

Выпускница библиотечного техникума, впервые посмотрев порнушку, сказала - книжка лучше.

Смотрю порнуху, чтобы убедиться, что секс не изменился, пока я им не занимаюсь.

Слепому - не покажешь, глухому - не расскажешь, долбое*у - не докажешь.

- А я своему парню запрещаю смеяться над шутками других баб. С моих шуток он тоже сначала только смеялся, а потом мы тр#хаться начали... Я эту схему знаю!

Он отбил у товарища его девушку. За это товарищ отбил у него печень, почки, яйц# и охоту отбивать товарищеских девушек.

Тебя оскорбили - забудь,
Тебя унизили - прости,
Тебя ударили - вспомни, бл#ть, все вспомни и убей нах#й эту гниду!

Есть тети как тети, Есть дяди как дяди, Есть люди как люди, Есть бл#ди как бл#ди. Но в жизни бывает порой по-другому: Есть дяди как тети, Есть тети как дяди, Есть бл#ди как люди, И люди как бл#ди!

Как говорила Фаина Раневская... Ко мне старость вдруг пришла... Меня дома не нашла... То пирую, то бл#дую... То по ягоды пошла.

Надо было на Евровидение отправить Шнура - выиграл бы он навряд ли, но хоть на х#й их послал бы от всего сердца.

Она: А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные!
Он: Это будет ж#па...
Она: П%%%%ц... Уже выход нашел!

* Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!

Сидят 3 эстонца на берегу озера.
Раннее утро.
- Что-о-то не клюёт.
Проходит 6 часов:
- Да-а-а, не клюёт!
Проходит ещё 6 часов. Уже вечер:
- Мно-ого п**дитте - вот и не клюёт!

Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину муд#к!".
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина - как новенькая.
Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело".

Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
Последняя ее фраза убила всех:
- Ну тогда, бл#ть, не ори! Вей гнездо и ложись спать нах#й!

Завтра всемирный день контрацепции - у кого есть знакомые г#ндоны, можете позвонить, поздравить.

Слепому не покажешь,
Глухому не расскажешь,
Долбо#бу не докажешь.

"Hет" - значит нет. А вoт "неа" - значит да, но я пока повы#бываюсь.