Анекдоты про церковь

Я думаю, в пионеры принимать детишек будут в церквях. Заодно и покрестят.

Я в белом платье и фате иду по церкви к алтарю. А папа в спину мне кричит: "Ублюдок, не позорь семью!".

Особых глупостей за ним не замечалось, но каждое воскресенье из церкви он возвращался с разбитым лбом.

Церковь против абортов! Это уменьшит количество прихожан. И доходы церкви.

Папа из государства Ватикан, центра Римско-католической церкви, предложил рассчитаться за газ молитвами.

Если деньги - это зло, то почему их выпрашивают у церкви и внутри церкви?

- Отец, а где у вас в селе самогонку можно купить?
- Церковь видишь?
- Ну, да.
- Вот кроме нее, везде!

- Мне церковь курить бросить помогла!
- Ого! А как?
- Да я когда узнал кто сигаретный бизнес держит - тут же курение как рукой отбило.

Завтра в церкви "Агрессии России против Украины" состоится очередной молебен.

Меня только что выгнали из церкви, потому что я крикнул: "Пошел нах#й, дьявол!". Я думал, мы ненавидим этого ублюдка.

Идея для стартапа. Приложение, которое при включении камеры будет предупреждать, что рядом церковь или храм.

- Вы слышали, издан указ о возрождении полковых капелланов? Теперь при каждой части будет передвижная церковь!
- Тогда надо и передвижную мечеть в каждую часть. Для мусульман.
- Ага, и передвижной дацан - для буддистов.
- Ага, а для атеистов - передвижной стрип-бар, с блэк-джеком и шлюхами.

- Папа, где у вас на селе можно купить самогон?
- Церковь видишь?
- Да!
- Не там.

В церкви священник обращается к прихожанину:
- Вы каждый день приходите в церковь: может вы хотите исповедоваться?
- А что это даст, батюшка?
- Покаявшись на исповеди, вы можете облегчить свою участь, сын мой.
- Вот и менты мне так говорят.

Католическая церковь - рассадник сексизма и расизма! Почему у них Папа - это белый мужчина?

За борьбу с оголенными ягодицами у церквей, патриарх был награжден орденом.

Фото лица Рогозина на фоне церкви закалило чувства верующих.

Владельцы церковных лавок, продающих товары торговой марки "Иисус Христос", могут смело называть себя христопродавцами.

Пришел я как-то в церковь и своим вопросом ввел батюшку в ступор:
- Чем отличается причастие от деепричастия?

Основатель церкви Свидетелей доллара по шесть рублей назвал староверами секту свидетелей доллара по 64 копейки.

Чтобы не повторять глупых ошибок начала прошлого века, деятелям церкви просто нужно избавиться от атрибутов роскошной жизни: яхт, дорогих часов и люксовых автомобилей.

Объявление в церкви: "Привитым от коронавируса при отпевании - скидка".

- Какая разница между молящимися в церкви и в дилинговом зале?
- Те, что в дилинговом зале делают это намного искреннее.

До Путина в стране творился ад: доллар стоил 22 рубля, бензин - 7, пенсия была в 60 лет, а вместо церквей - строили больницы... Я не знаю, как мы тогда выжили!

В честь чудесного спасения Анатолия Чубайса, мененджеры РАО "ЕЭС России" поставили в церквях лампочки.

Российские эпидемиологи совершили прорыв в борьбе с ковидом. Оказывается, для полной защиты от коварной заразы, не позднее чем через 9 дней после второй дозы препарата, вакцинированные обязаны отслужить благодарственный молебен в ближайшей церкви.

У нас как: если танцуешь в церкви - ты обвиняемый, и тебя посадят, а если украл больше ста миллионов - ты только свидетель...

Человек - это животное, которое ходит в церковь.

Глядя на светские мероприятия в православных церквях, проводимые по благословению, я все время думаю: когда же, наконец, пройдет первый всероссийский православный чемпионат по ловле покемонов в храмах на кубок Московского Патриарха?!

- Почему многие наши политики ходят в церковь?
- Потому что врать столько без покаяния - язык отсохнет.