Анекдоты про церковь

Для трудоустройства ходил в церковь за справкой об отсутствии греха.

Наши государственные и церковные вожди всегда глаголят истину, но никогда не говорят правду...

В современном миропорядке я ненавижу две вещи: когда бл#ди поют о любви и когда политики демонстративно посещают церковь.

Церковь учит нас терпению и смирению. Получается, Церковь не хочет, чтобы я переключал канал, когда по телевизору начинается реклама.

Еду сейчас в такси. Водитель крестится у каждой церкви, но пристегнутся так и не решился.

РПЦ разработала антихакерскую программу для защиты от кибермошенничества. Программа написана на церковнославянском языке.

На мой взгляд, уже поздно протестовать против генетически модифицированных продуктов. Ведь огромные говорящие овощи не только уже давно существуют, но и ходят в церкви, смотрят телевизор, обсуждают че там у хохлов и даже заводят детей.

Более трехсот церковных лавок открылось в ТРЦ "Богомолл".

Дочка с матерью идут мимо церкви:
- Мама, а что это за дом?
- Это Дом Божий.
- Ты же говорила, что Бог живет на небе?
- Ну да, а здесь он просто ведет бизнес.

В церкви свидетелей Короля и шута прихожане вместо причастия едят мясо, запивают пивом и не задают священнику лишних вопросов.

Необычайно, но факт. Адвокат Мавроди не может пройти в церковь из-за невидимой преграды.

Из новой Конституции: "Волей Божию церковь в России отделена от государства".

- Батюшка, где люди по настоящему молятся Богу?
- В церкви конечно, дочь моя.
- Нифига, батюшка! Не в церкви, а в самолете у которого отказал один двигатель. Я стюардесса, я знаю.

Патриарх Кирилл попросил обеспеченных прихожан поддержать священников. Из-за низкой посещаемости церквей, им, бедным, не хватает на горючее для мерседесов.

Старик со старухой решили молодость вспомнить. Разделись, легли в кровать. Дед к бабке подвинулся, гладит ее и приговаривает:
- Ох, красиво, как в церкви.
Потом бабка к деду. Смотрит, гладит его и говорит:
- Какой у тебя генерал! А нельзя ли, дедок, чтобы твой генерал в мою церковь сходил?
- Нет... Он у меня партийный!

Русская православная церковь призывает россиян не ездить за границу. Вы можете доехать до края Земли и упасть.

Узнав, что религия - это опиум для народа, обкуренный наркоман Сидоров забрался на церковь и срезал маковку.

Сердюков говорит любовнице:
- Катя, нас оправдали.
- Правда?! Пойду в церковь, свечку поставлю...
- Не надо, еще станцуешь там нечаянно на радостях.

Глуховатая соседка так громко включила на Пасху онлайн-трансляцию из церкви, что Василий с похмелья подумал, что его уже отпели.

Народ доверяет церкви больше, чем правительству, только потому, что выполнение обещаний церкви можно проверить исключительно на том свете.

Сегодня тайно посетил церковь и освятил куличи и яйца. Священник предупредил о полицейской засаде...

Я уже и плакал, и в церковь ходил, и заговоры применял, и записку на новый год Деду Морозу писал, а банк кредитную просрочку так и не списал.

В лес ходить нельзя. В церковь можно. На своем авто ездить нельзя, нужен пропуск. В автобусе можно.

- Доктор, а меня подключат к аппарату ИВЛ?
- Зачем? Вы же в церковь ходили, вам Бог поможет. Не волнуйтесь.

Выяснилось, что в церковь все-таки ходить не обязательно. Бог и на кухне меня слышит.

Только у нас церковь может находиться на площади Ленина.

Что-то церковь отстает от жизни - ни тебе Ход против падения нефти устроить, ни Сбор пожертвований на укрепление рубля!

РПЦ проводит внутреннее расследование в отношении священника, проводившего обряд освящения космического корабля перед запуском. По версии следствия была использована разбавленная святая вода и контрафактные предметы церковной утвари.

Мюллер собрал подчиненных и возмущается:
- Вы не гестапо, вы церковный хор! Берите пример с русских. Вот у них действительно професионалы работают. Недавно им попался бедняга Штирлиц из разведки. Видели бы вы, как эти звери его разукрасили!

Сейчас многие церковь посещают в свободное от грехов время...