- Прежде, чем куда-то переехать, люди стараются побольше узнать об этом месте.
- То-то в пожилом возрасте люди начинают в церковь ходить.
03.12.18 02:38 17
09.11.18 09:17 9
26.10.18 06:49 6
Разговор у церковной лавки в храме.
- У вас иконки в машину есть?
- Есть.
- Они сильные?
- Очень сильные.
- Дайте три... Точно сильные?
- Точно.
- Тогда дайте пять.
- У вас иконки в машину есть?
- Есть.
- Они сильные?
- Очень сильные.
- Дайте три... Точно сильные?
- Точно.
- Тогда дайте пять.
09.10.18 10:02 23
Два одессита беседуют за политику:
- Как ты думаешь, Нема, к чему приведет политическая линия "одна церковь - одна мова - один телеканал - один президент"?
- Я думаю, Изя, что в этой перспективе будут одни шаровары на всех.
- Как ты думаешь, Нема, к чему приведет политическая линия "одна церковь - одна мова - один телеканал - один президент"?
- Я думаю, Изя, что в этой перспективе будут одни шаровары на всех.
05.10.18 01:51 13
- Как одной шуткой оскорбить одновременно и чернокожих и феминисток и верующих?
- Женщина должна дома работать как негр, а не по церквям разгуливать.
- Женщина должна дома работать как негр, а не по церквям разгуливать.
- Блондинка не может ходить в церковь.
- Почему?
- Потому что, когда на колени встает, рот открывается.
- Почему?
- Потому что, когда на колени встает, рот открывается.
25.09.18 02:03 12
Немец жалуется другу:
- Я учу русский язык, это очень сложный язык, одно слово имеет много значений: церковь у них "сапор", ограда вокруг дома тоже "сапор", живот болит и опять "сапор"!
- Я учу русский язык, это очень сложный язык, одно слово имеет много значений: церковь у них "сапор", ограда вокруг дома тоже "сапор", живот болит и опять "сапор"!
21.09.18 01:37 15
- А чем разница между современной церковью и современной журналистикой?
- Одни врут безбожно, другие - божественно.
- Одни врут безбожно, другие - божественно.
19.09.18 01:52 10
Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.
Научный факт: чаще, чем в церкви слово "Бог" упоминается только в порно.
17.09.18 01:32 11
Священник в церкви:
- Объявляю вас мужем и женой! Можете написать об этом в Твиттер.
- Объявляю вас мужем и женой! Можете написать об этом в Твиттер.
- Вчера писали, что Патриарх Кирилл объявил себя самым свободным иерархом в истории РПЦ. Он сказал, что на встрече с президентом свободно обсуждает дела церкви.
- А зачем он обсуждает с президентом дела церкви?
- Ну, должен же он на встрече с куратором что-то обсуждать.
- А зачем он обсуждает с президентом дела церкви?
- Ну, должен же он на встрече с куратором что-то обсуждать.
02.09.18 17:42 11
- Алло? Это отдел снабжения русской православной церкви? Пригласите, пожалуйста, Отца Кацнеленбогена.
02.09.18 01:19 15
Объявление у церкви: "Тому, кто украл наш кондиционер: можете его не возвращать. Там, куда вы отправитесь, очень жарко - он вам понадобится".
14.08.18 05:47 11
Выйдя из церкви после венчания, молодой итальянец увидел цыганку и протянул ей для гадания руку. Та едва взглянула и пробормотала:
- Все, что я тебе могу сказать: поздно.
- Все, что я тебе могу сказать: поздно.
03.08.18 01:53 17
То, что в православных церквях нет скамеек, это чисто коммерческое решение. Так можно обслужить больше клиентов с меньшей себестоимостью.
02.08.18 14:48 20
В церкви сидит гомик. Проходит мимо поп с кадилом. Гомик:
- Мужчина! Мужчина в черном платье! У вас сумочка горит!
- Мужчина! Мужчина в черном платье! У вас сумочка горит!
22.07.18 15:06 14
Автокефалия - это независимость церкви, а автофекалия - это то, что ВАЗ выпускает.
28.06.18 06:13 29
Старый викинг поучает молодого.
- Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь - грабьте сразу ее.
- Но почему?
- Если там есть церковь, то в самой деревне уже грабить нечего.
- Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь - грабьте сразу ее.
- Но почему?
- Если там есть церковь, то в самой деревне уже грабить нечего.
Вы когда в церкви кидаете мелочь в коробку на нужды храма, вспомните - для настоятельницы женского монастыря в Ярославской области ищут личного повара. Заработная плата 90 тысяч рублей...
19.06.18 17:04 13
Идет панихида. В церковь врывается запыхавшийся человек, подходит к гробу, кладет что-то в ноги покойнику и отходит на место.
- А ты че ему туда засунул?
- Да вот, весь город обежал, цветы везде ужасно дорогие, так я ему шоколадку.
- А ты че ему туда засунул?
- Да вот, весь город обежал, цветы везде ужасно дорогие, так я ему шоколадку.
- Мама, а почему у нас на ужин опять нет мяса?
- Так пост, доченька, мясо есть грешно!
- Мама, какой пост, мы же в церковь не ходим!
- Зато мы и на работу больше не ходим.
- Так пост, доченька, мясо есть грешно!
- Мама, какой пост, мы же в церковь не ходим!
- Зато мы и на работу больше не ходим.
03.06.18 03:12 17
В церкви идет служба. Вдруг кто-то говорит:
- А что делает в русском православном храме еврей?!
Все озираются, говорят:
- Где ты увидал еврея?!
- Да я вон про того, распятого...
- А что делает в русском православном храме еврей?!
Все озираются, говорят:
- Где ты увидал еврея?!
- Да я вон про того, распятого...
02.06.18 09:17 12
Монах украинской церкви Алексей Цимбалюк признался, что именно ему заказали Бабченко, но он честно планировал не только убить журналиста, но и воскресить.
При царе в нашем селе были церковь и кабак. При Советах этого не стало, но появились школа, больница, клуб, библиотека. Сейчас этого ничего нет, но есть церковь и кабак.
Зашел в церковь, загадал желание и задул все свечи.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Дед приходит на избирательный участок, подходит к члену комиссии и спрашивает:
- Я могу узнать, моя жена проголосовала?
- Да, вот она расписалась. А что вы не живете вместе?
- Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз голосует. А я ее все застать не могу.
- Я могу узнать, моя жена проголосовала?
- Да, вот она расписалась. А что вы не живете вместе?
- Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз голосует. А я ее все застать не могу.