Анекдоты про церковь

- Вы верующий человек?
- Наполовину.
- Как это?
- В Бога верю, а в церковь нет.

Прихожанин зашел в церковь во время литургии. Когда он покинул скамью и направился к алтарю, то увидел на стене объявление: "Пожалуйста, не оставляйте без присмотра свои вещи, дабы кто-то не подумал, что это ответ на его молитвы".

Немец в России:
- Какой слошный рюсский язык: шифот болит - сапор, ограда стоит - сапор, церковь стоит - тоше сапор!

Вчера встретил бывшего одноклассника, который в третьем классе смеялся надо мной из-за того, что я верил в Деда Мороза. Но нормально поболтать не получилось. Он торопился в церковь.

- Дети, сегодня тема нашего урока - инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь живьем сжигала людей. У кого будут вопросы?
- А лабораторные будут?

Мода, мода, мода, мода!
Да чего же ты дошла?
Даже бабушка Матрена,
В церковь в шортиках-пошла!

Раньше я упрекал Сталина в бессмысленной жестокости, за то что попов расстреливали и гноили в лагерях, а церкви и монастыри закрывали и разрушали.
Но посмотрев на бесчинство и мракобесие современных попов, я уже упрекаю Сталина в преступной мягкости!

Сын звонаря в церковной школе дергает за косички 7 девочек одновременно.

Скорей всего у звонарей церкви есть доля в местной компании по установке пластиковых окон...
Поэтому и начинают долбить в 6 утра!

Журналист берет интервью у монаха. Спрашивает его:
- В вашем монастыре есть телевизор?
- Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор!
- А радио у вас есть?
- Нет, Церковь запрещает нам слушать радио!
- А как же вы тогда проводите свой досуг?
- Сидим в "Одноклассниках"!

- Алло! Это отдел снабжения русской православной церкви?
- Да.
- Отца Лившица, пожалуйста!

Если Исаакий вернут церкви, то Зимний надо вернуть Романовым, и тогда для полного дежавю останется только вернуть народу крепостничество.

У нас нищим грехи отпускает церковь, а миллионерам - государство.

Чем больше церквей, тем земля становится более плоская.

Сергея Зверева не пускают в церковь без платка.

Путин и окружение сменили богов: сейчас они православные и публично крестятся перед камерами.
Но говорят, что Путин и раньше тайно ходил в церковь.
Если так, то сейчас он наверное тайно ходит в партком.

Входит связист в церковь:
- Господи, ты меня слышишь? Раз-два-три... Раз-два-три.

Прочитал Библию, сходил в церковь... Книга лучше.

У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.

Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли с#ку.

Никита Михалков зашел в церковь, где сразу же затерялся среди икон.

Специально для геймеров православная церковь выпустила крест. На обратной стороне которого надпись "Спасись и сохранись!".