Анекдоты про черепах

Строивший дачный домик и уснувший в бадье с цементным раствором дачник, когда проснулся и пытался добраться до телефона, чтобы позвонить в МЧС, понял, почему так медленно передвигаются черепахи.

Я уважаю плоскоземельщиков, но все мы знаем, что Земля на самом деле не плоская. Слишком много доказательств, свидетельствующих об обратном. Все знают, что Земля находится на спине черепахи. А если вы видели черепах, то знаете - они не могут удержать на спине ничего плоского.

Чтобы дольше жить, надо меньше суетиться - доказано черепахами.

Бесит, когда мое величество хочет завести дракона, а в магазине продают только черепаху!

Если мир стоит на трех слонах, то как же сильно они засрали черепаху...

Медленное движение продлевает жизнь. Доказано черепахой.

Союз черепах и ленивцев объявили об отзыве всех черепах и ленивцев с территории РФ в течение 30 лет...

Роскосмос попросил на содержание черепахи и слонов, на которых покоится земная твердь, дополнительно 4,5 миллиарда из бюджета.

Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
- Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
- Я знаю, вчера одна обслуживала меня.

- Официант, безобразие: я еще час назад заказал черепаховый суп?
- Черепаха - существо неторопливое, синьор.

В семье черепах теща приезжает погостить лет на десять.

Это ошибка, что Земля стоит на черепахе. Земля стоит на черепах.

- Я видел оргазм черепахи. И теперь я практически уверен, что меня ничем не удивить.
- В живую? Или на видео?
- Довел!

Наши ученые установили, что возраст пойманной ими черепахи 300 лет. Жаль не удастся узнать, сколько бы еще прожила черепаха, если бы ее не поймали наши ученые...

Для дрессировки черепахи нужна династия дрессировщиков.

Девочка в зоомагазине пристает к маме:
- Купи мне эту черепашку-попрыгушку.
Продавец:
- Извините, это у нас подогреватель в клетке с черепахами сломался.

- А у тебя есть домашние питомцы?
- Была черепаха, сбежала.
- А что так?
- А тебе бы понравилось, если бы твоим панцирем орехи кололи?

- Сегодня суп из черепахи ел.
- Ну и как?
- Ну... Из тарелки, блин, удобней.

Можно вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как моя черепаха роется в своем аквариуме.

Девочка подходит к маме, в руках держит черепаху и говорит:
- Мама, моя черепаха умерла.
- Ладно, похороним ее, пригласим твоих подружек, купим торт, много мороженого... Да, доченька, смотри, она же шевелится!
- Мама, а можно я ее придушу?

Пришел новый русский в зоомагазин. Смотрит на черепаху и спрашивает у продавца:
- Сколько, в натуре, стоит?
- Сто долларов.
- А без футляра?

А вот черепаха без панциря - она голая или бездомная?

Я вот думаю, если Земля не плоская, а шарообразная, то почему никто не видит панцири черепах, на которых она держится?

- Пап, а почему черепахи так медленно ходят?
- Потому что живут 300 лет и все равно все успеют.

- Дети, пока я буду собираться, вы можете несколько раз объехать на черепахе вокруг дома...

Усыновляйте черепаху, хоть кто-то из семьи доживет до конца этого бардака...

Сегодня исполняется ровно десять лет, как из Киевского зоопарка начала сбегать черепаха.

Новости зоологии: вывели новую породу собак - эстонсткая борзая, для охоты за ранеными улитками и черепахами.

В ресторане. Официантка:
- Могу вам предложить черепаший суп.
- Он что, действительно из черепах?
- Нет, просто он готовится 2 часа.

- Ты видел мою черепаху?
- Так она с дядей Ваней в сарае гвозди забивает.