Анекдоты про чеснок

26.11.24
Сидят две мухи на двух разных кучках дерьма. Одна говорит другой:
- Лети ко мне, у меня вкуснее!
- Почему вкуснее?
- У меня с чесноком.
- О нет, я не могу с чесноком. У меня сегодня свидание.
01.11.24
Ржится рожь, овес овсится, у чеснока тоже все в порядке.
22.10.24
Однажды у моих родителей возник спор о том, как растет чеснок, отец утверждал, что на кустах, а мама говорила, что в земле. Теперь отец должен маме бриллиантовое кольцо. В случае проигрыша мамы - папа получил бы литр колы.
12.09.24
Раньше между ними была морковь. Он считал, что она сладкая дыня, а она, что он - крутой перец. Но он оказался чеснок, а она - бамбук. Им постоянно не хватало капусты. В один день он дал ей по репе, а она ему в ответ - по кочану. Теперь между ними ни хрена не осталось.
03.06.24
Вампиры боятся серебра, осины, диких роз, чеснока, боярышника, огня, света, соленой воды, распятий, возможно даже себя, спят в гробу, притаившись как мышь. Отечественный аналог Кощей Бессмертный не боится ничего, живет, как карта ляжет, спит со старухой Ягой, ест богатырей.
14.04.24
Любовь - чеснок. При избытке вызывает изжогу, при недостатке - болезни. И очень горькая.
04.10.23
Если сердце черствое, можно его натереть чесноком.
25.01.23
- Когда ты танцуешь со мной, ты танцуешь с дьяволом.
- С каким дьяволом, от тебя чесноком пахнет.
10.10.22
- Для чего интересно люди едят чеснок и лук перед поездом?
- Чтоб носки не пахли.
13.09.22
Когда началась эпидемия - чтобы не заболеть, кто-то стал лобызать иконы в церкви, кто-то стал есть чеснок, кто-то стал обливаться холодной водой. Один чудик вообще стал носить маску.
22.05.22
Повар ресторана, женившийся на супермодели, чтобы она не ушла к друому, каждый день готовил ей что нибудь с горохом и чесноком.
27.04.22
Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них? Сделай паузу! Съешь гороховый суп с чесноком.
03.02.22
- Если есть чеснок каждый день, то коронавирус не подхватишь. Потому что к тебе и близко никто не подойдет...
22.01.22
Враги боялись даже приблизиться к Робину Гуду, потому что знали, как беспощадно он разит своим луком и чесноком.
26.12.21
Если столовская котлета пахнет чесноком, значит, она протухла.
22.06.21
- Доктор, скажите, что мне делать? Мне 23 года, я мать-одиночка и у меня четверо детей.
- Попробуйте принимать перед сном четыре зубчика чеснока и тарелку фасоли...
13.04.21
- А вот еще знаете: хлеб солью натрешь, головку чеснока - вкуснотища!
- Спасибо, Дмитрий Анатольевич, на этом и держимся.
11.04.21
- Доктор, скажите чеснок действительно защитит меня от вируса гриппа?
- Конечно, после того, как вы съедите ударную дозу чеснока, то ближе чем на два метра к вам никто не подойдет.
22.02.21
У меня в туалете почему-то сильно пахнет соседскими котлетами с чесноком. Даже страшно подумать, чем пахнет у соседей на кухне...
13.12.20
Дама на диете:
- Приехала в деревню к тете, а там у нее чеснок. Не сдержалась и наелась.
- А что, при диете чеснок нельзя есть?
- Так я ж с салом!
01.12.20
Сегодня укроп прочно занял свое место в одном ряду с чесноком, осиновым колом, серебряными пулями, меловым кругом, святой водой и другими средствами борьбы со всякой нечистью.
05.11.20
- Почему вы хотите разойтись со своей женой, вы же прожили вместе почти 40 лет?
- Она мне всю жизнь делала пакости: вот вчера, например, ела чеснок моими зубами!
11.10.20
Чеснок отпугивает вампиров. Нажрался чеснока, пошел с соседями возле подъезда поболтать. Они все - вампиры!
01.08.20
Вампиры: боятся серебра, осину, диких роз, чеснока, боярышника, огня, света, соленой воды, распятий, возможно даже себя, спят в гробу, спрятавшись как мышь.
Кощей Бессмертный: не боится них#я, живет как карта ляжет, по#бывает старуху Ягу, ест богатырей.
13.05.20
Совет на время эпидемии. Ешьте больше лука и чеснока! Коронавирус они не убивают, но позволяют держать окружающих на необходимой дистанции.
18.04.20
- Как можно не любить чеснок?
- Вы бы, бл#дь, еще про солнечный свет спросили.
24.03.20
Ешьте больше чеснока! Это не помогает против коронавируса, но держит других на необходимом расстоянии.
15.03.20
Посетитель:
- А вот еще знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока... Вкуснотища!
Официант:
- Ну, так вы уже выбрали, какого года шабли подать к вашей дюжине нормандских устриц?
14.01.20
- Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон. Чеснок и лимон - амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!
- А у меня обычно сало мороженое остается?!
- Мороженое сало - амулет морозилки!
12.01.20
Прилетели две мухи в бар. Первая заказывает:
- Кусок жареного дерьма с чесноком.
Вторая:
- Того же, только без чесночка.
- А почему сегодня без чеснока?
- А я сейчас на свидание с джентльменом лечу.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
123далее
Приходит муж домой веселый и говорит жене:
- Только что слышал как охранник внизу хвастался, что он только одну женщину не тр#хнул в нашем подъезде.
Жена:
- Это, наверно, кикимору с третьего этажа...
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru