Анекдоты про чеснок

Если сердце черствое, можно его натереть чесноком.

- Когда ты танцуешь со мной, ты танцуешь с дьяволом.
- С каким дьяволом, от тебя чесноком пахнет.

- Для чего интересно люди едят чеснок и лук перед поездом?
- Чтоб носки не пахли.

Когда началась эпидемия - чтобы не заболеть, кто-то стал лобызать иконы в церкви, кто-то стал есть чеснок, кто-то стал обливаться холодной водой. Один чудик вообще стал носить маску.

Повар ресторана, женившийся на супермодели, чтобы она не ушла к друому, каждый день готовил ей что нибудь с горохом и чесноком.

Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них? Сделай паузу! Съешь гороховый суп с чесноком.

- Если есть чеснок каждый день, то коронавирус не подхватишь. Потому что к тебе и близко никто не подойдет...

Враги боялись даже приблизиться к Робину Гуду, потому что знали, как беспощадно он разит своим луком и чесноком.

Если столовская котлета пахнет чесноком, значит, она протухла.

- Доктор, скажите, что мне делать? Мне 23 года, я мать-одиночка и у меня четверо детей.
- Попробуйте принимать перед сном четыре зубчика чеснока и тарелку фасоли...

- А вот еще знаете: хлеб солью натрешь, головку чеснока - вкуснотища!
- Спасибо, Дмитрий Анатольевич, на этом и держимся.

- Доктор, скажите чеснок действительно защитит меня от вируса гриппа?
- Конечно, после того, как вы съедите ударную дозу чеснока, то ближе чем на два метра к вам никто не подойдет.

У меня в туалете почему-то сильно пахнет соседскими котлетами с чесноком. Даже страшно подумать, чем пахнет у соседей на кухне...

Дама на диете:
- Приехала в деревню к тете, а там у нее чеснок. Не сдержалась и наелась.
- А что, при диете чеснок нельзя есть?
- Так я ж с салом!

Сегодня укроп прочно занял свое место в одном ряду с чесноком, осиновым колом, серебряными пулями, меловым кругом, святой водой и другими средствами борьбы со всякой нечистью.

- Почему вы хотите разойтись со своей женой, вы же прожили вместе почти 40 лет?
- Она мне всю жизнь делала пакости: вот вчера, например, ела чеснок моими зубами!

Чеснок отпугивает вампиров. Нажрался чеснока, пошел с соседями возле подъезда поболтать. Они все - вампиры!

Вампиры: боятся серебра, осину, диких роз, чеснока, боярышника, огня, света, соленой воды, распятий, возможно даже себя, спят в гробу, спрятавшись как мышь.
Кощей Бессмертный: не боится них#я, живет как карта ляжет, по#бывает старуху Ягу, ест богатырей.

Совет на время эпидемии. Ешьте больше лука и чеснока! Коронавирус они не убивают, но позволяют держать окружающих на необходимой дистанции.

- Как можно не любить чеснок?
- Вы бы, бл#дь, еще про солнечный свет спросили.

Ешьте больше чеснока! Это не помогает против коронавируса, но держит других на необходимом расстоянии.

Посетитель:
- А вот еще знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока... Вкуснотища!
Официант:
- Ну, так вы уже выбрали, какого года шабли подать к вашей дюжине нормандских устриц?

- Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон. Чеснок и лимон - амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!
- А у меня обычно сало мороженое остается?!
- Мороженое сало - амулет морозилки!

Прилетели две мухи в бар. Первая заказывает:
- Кусок жареного дерьма с чесноком.
Вторая:
- Того же, только без чесночка.
- А почему сегодня без чеснока?
- А я сейчас на свидание с джентльменом лечу.

Молдавские ученые, проведя серию экспериментов на подопытных кроликах, пришли к выводу, что надо класть больше чеснока.

Знаете ли вы, что если регулярно употреблять лук и чеснок, то ни сопли, ни кашель, ни высокая температура не омрачат ваше одиночество.

Маленькие хитрости. Чтобы изо рта не пахло луком, съешьте две головки чеснока.

Остерегайтесь тех, кто утверждает, что перед встречей нельзя есть чеснок. Скорее всего это вампиры.

Если бы женихи брали с собой в ЗАГС чеснок, то разводов было бы гораздо меньше...

- А вот еще знаете, хлеб солькой натрешь, головку чеснока... Вкуснотища.
- Спасибо, Дмитрий Анатольевич, держимся.