Анекдоты про чувства

- Ты чего такой печальный?
- Замком на ширинке чувство юмора прищемил.

- Здравствуй, милый, я пришла!
- Проходи, любимая, чувствуй себя, как дома! Вон там вот пропылесось...

Хожу по квартире ищу чистые носки, чувствую себя грибником... Где они водятся? Как они выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?

Капча в 2008 году: "Вы ввели неверный код".
Капча в 2018 году: "На выбранных вами изображениях нет автомобилей".
Капча в 2028 году: "Написанному вами стихотворению недостает чувственности и нужно поработать над рифмой".

Если мужчина подарил женщине бриллиантовое колечко, а женщина от нахлынувших чувств подарила мужчине незабываемую ночь, то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.

Хочешь чувствовать больше комфорта, используя тампон. Открой для себя новый "o.b". Благодаря идеально гладкому покрытию Silk Touch, вводить и извлекать тампон так легко и удобно, что тебе захочется делать это снова и снова.

Лень - это не врожденное чувство русского человека, а средство борьбы с неуемной, но бестолковой энергией начальника...

На рабочих совещаниях я всегда чувствую себя, будто смотрю рабочие совещания не с первого сезона и не все понимаю.

Если вы неважно себя чувствуете, пальцами обеих рук по часовой стрелке нежно помассируйте виски, а потом неспеша залейте его вовнутрь.

То неловкое чувство, когда привел девушку на съемную квартиру посуточно, а она там ориентируется лучше меня.

Женщина всегда должна чувствовать крепкую мужскую штуку.

Она испытала чувство глубокого оплодотворения.

- Доктор, а доктор! И чего это вы меня все щупаете?
- Проверяю, сохранилась ли чувствительность.
- У меня что ли?
- Нет, у меня.

Люди нередко интересуются, где я черпаю вдохновение, как я справляюсь с жизненными трудностями. Я отвечаю, что спасает чувство юмора. И я не лгу.
Про коньяк я просто умалчиваю...

По сути, вся наша жизнь - это люди, чувства и эмоции, идентичные натуральным...

- Доктор, когда я пью кофе, я чувствую боль в глазу.
- Попробуйте в следующий раз вынимать ложечку.

- Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем...
- А как она ест?
- Ах, черт подери, я чувствовала, что мы что-то забываем!

Очередь к кассе. Женщина поворачивается к стоящему за ней мужчине и говорит:
- Знаете, мужчина, вы скоро умрете...
- Почему?
- Я чувствую ваш конец!

- Люблю вызывать в женщинах неоднозначные чувства.
- Это как?
- Ну, например, говорить: "Ушастик, я люблю тебя!".

Когда приходят уведомления от Почты России с заголовком "Мелкий пакет из Гонконга", чувствуешь себя каким-то наркоторговцем.

- Днем я все время чувствую себя серо и уныло, постоянно хочу спать. А вот ночью - живу настоящей полноценной жизнью.
- И что же ты делаешь?
- Сплю.

Две подружки на Привозе.
- Розочка, ты же недавно переехала на новую квартиру. Ну, и как там?
- Да, поначалу чувствовала себя совсем чужой. А потом - со всеми переругалась...

Симптомы офисной болезни - до обеда борешься с голодом, после обеда со сном и все время такое чувство, что тебе не доплачивают.

Если вы в лифте, задумались и неожиданно для себя испортили воздух, а лифт остановился на промежуточном этаже, и в него зашла прекрасная молодая соседка, то единственное, что вас спасет, так это сказать: "Вы тоже чувствуете? Вот же сволочи!".

В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице.

На станции техобслуживания.
- Ребята, я когда на своей "Ладе-Калине" еду быстрее 140 км/час, чувствую, как что-то вибрирует, но не могу понять что. Не подскажете, в чем может быть проблема?
- Да ничего особенного. Это твое очко вибрирует...

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.

Английские ученые установили, что у боксера попавшего в нокаут, вся жизнь проносится перед глазами за десять секунд, а потом секунданты приводят его в чувство.

В Евросоюзе рассматривается законопроект о легализации сексуальных отношений с растениями. Флора волнуется, в относительной безопасности чувствуют себя только кактусы...

Если вы чувствуете, что вот-вот умрете, наглотайтесь конфет в обертках. Вас это не спасет, а вот патологоанатому приятно.