Пин-код моей карты - последние 4 цифры числа ?.
03.02.18 02:14 3
Телефонистка:
- Ваш телефон не отвечает.
Абонент:
- Что, совсем?
- Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат.
- Ваш телефон не отвечает.
Абонент:
- Что, совсем?
- Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат.
29.12.17 18:17 9
- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.
20.12.17 18:18 9
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
07.12.17 02:18 2
Мне восьмерку отключили.
Потом позвонили и сказали, если не принесу деньги, будут в день по цифре отключать.
Потом позвонили и сказали, если не принесу деньги, будут в день по цифре отключать.
Мужчина просит соединить с номером через девушку-коммутатор.
Через некоторое время она ему сообщает:
- Ваш номер не отвечает!
- Что, совсем?!
- Нет, #ля - первые три цифры ответили, остальные нет!
Через некоторое время она ему сообщает:
- Ваш номер не отвечает!
- Что, совсем?!
- Нет, #ля - первые три цифры ответили, остальные нет!
12.11.17 10:23 3
Чего не успел Медведев, так это добавить цифру в проездные талоны, чтобы люди больше не искали счастливые билетики.
07.11.17 10:42 4
- Бабушка, а тебе сколько лет?
- Ой, внученька, спроси лучше что-нибудь хорошее!
- Бабуля, ну ты хоть первую цифру скажи!
- Шесть.
- А вторую?
- Четыре.
- А третью?
- Ой, внученька, спроси лучше что-нибудь хорошее!
- Бабуля, ну ты хоть первую цифру скажи!
- Шесть.
- А вторую?
- Четыре.
- А третью?
ГИБДД перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал большие цифры, менты бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.
- Вовочка, как дела в школе?
- Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру.
- Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру.
Палеолит. Неолит. Бронза. Железо... Цифра.
31.08.17 10:06 4
Жизнь удалась, когда у тебя на валютном счету сумма с семью нулями, и, в принципе, не важно, какая цифра - крайняя слева.
13.08.17 16:04 2
У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат - не цифровой, а пленочный.
15.07.17 08:49 2
Ваш пароль должен содержать минимум одну цифру, заглавную букву, символ, иероглиф, коловрат, число зверя и кровь девственницы.
06.07.17 15:03 5
Муж видит, как жена встала на весы и со всех сил поджала живот:
- Света, ты думаешь, это тебе поможет?
- Еще бы, так хоть цифры видно.
- Света, ты думаешь, это тебе поможет?
- Еще бы, так хоть цифры видно.
Президент России Владимир Путин подписал закон, запрещающий при регистрации имени ребенка использовать цифры, бранные слова, знаки препинания и должности.
Ну наконец-то... Теперь заживем!
Ну наконец-то... Теперь заживем!
01.05.17 01:36 3
Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:
- А что вы тут делаете?!
- Температуру меряем.
Муж достает ружье из шкафа:
- Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!
- А что вы тут делаете?!
- Температуру меряем.
Муж достает ружье из шкафа:
- Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!
29.04.17 12:38 11
Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем?
- Нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем?
- Нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!
12.04.17 09:31 3
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
- Дорогой, может все-таки сходим к семейному психологу?
- К ху#логу, бл#дь! Как ты выбралась? А ну пошла обратно в подвал!
- К ху#логу, бл#дь! Как ты выбралась? А ну пошла обратно в подвал!