Анекдоты за 01.06.20

Анекдоты
01.06.20 23:18
На двух вещах в жизни нельзя экономить: на здоровье и на алкоголе.
01.06.20 23:18
- Где живешь?
- В Днепре.
- Ихтиандр?
01.06.20 23:18
- Ты очень сложный человек.
- Дверь там.
01.06.20 18:51
- Дорогой, если я умру, обязательно женись. Хочу, чтобы и после моей смерти ты был счастлив.
- Что ты, дорогая. Я и так буду счастлив.
01.06.20 18:51
- Зин, кто это у тебя в доме так неистово молится? Просит остановить сатану. Развернуть нечисть вспять. Вернуть это исчадие в свою клоаку.
- Не обращай внимания. Это я сказала мужу, что моя мама к нам в гости едет.
01.06.20 18:51
Она любила его теплые глаза, лучезарную улыбку, его крепкие руки, а он был настоящим мужчиной и поэтому любил только борщ и Родину.
01.06.20 18:36
Француженку, немку и армянку спрашивают на викторине, что такое член? Француженка говорит:
- Это такой галантный кавалер, который всегда встает, когда входит дама.
Немка:
- Это такое очень трудолюбивое существо, которое может работать и днем, и ночью.
Армянка отвечает:
- Это партизан, которого ждешь спереди, а он заходит сзади.
01.06.20 18:04
Зайдешь летом на форум, а вокруг темы мертвые стоят! И тишина...
01.06.20 18:04
Сегодня продавец в магазине на вопрос о наличии сигарет воскликнула: "Сигареты не продаем, школа же рядом. Алкоголь - да, а сигареты нельзя". Россия.
01.06.20 16:48
- Чем русский человек отличается от животного?
- Кроме пожрать и потр@хаться он хочет еще и бухнуть...
01.06.20 16:36
- Техподдержка, оператор 9563, что у вас случилось?
- У нас чайник не работает на кухне, это к вам?
- Перезагружать пробовали?
01.06.20 15:43
Пошла покупать платье, не влезла. Расстроилась и купила торт. Влез, падлюка!
01.06.20 12:21
- Люся, давай хоть сегодня без гондона?
- Это почему?
- Жарко...
01.06.20 11:56
Любимая пословица хирургов: есть нога - есть проблемы, нет ноги - нет...
01.06.20 10:41
В кабинетах - ветер перемен всегда оказывается сквозняком, который выдувает из кресел.
01.06.20 10:33
- Вот совершенно непонятно: как Илон Маск все это делает без попа с кадилом!?
01.06.20 10:33
Хочется пельмений и водки... Или вареников и горилки. В общем люблю я противоположности.
01.06.20 09:36
Если не обращать внимание на трудности, то они обидятся и уйдут.
01.06.20 09:27
Что отличает космического и фэнтезийного драконов? Космический действительно летает...
01.06.20 09:27
Короновирусокосный год.
01.06.20 09:27
Я очень боялась, что Фима таки не простит меня, когда узнает всю правду о том, что я изменила ему с Додиком. Но он сказал, что прощает меня, потому что он тоже любит Додика.
01.06.20 09:27
Хоронили Роскосмос - порвали два батута...
01.06.20 09:27
Объявление в лифте: "Люди! Не ссыте в лифте! Не так уж и страшно тут ездить".
01.06.20 09:27
- Так тяжело найти любовь!
- Это ты еще работу не искала...
01.06.20 09:27
Ракета компании Спейс Икс стоит дешевле, чем Союз из-за того, что в ней не хватает одной важной детали - отката...
01.06.20 09:27
Не спорь с эхом, последнее слово все равно будет за ним.
01.06.20 09:27
Смотрел как Маск запускает космический корабль. Так и не понял куда они прячут попа. Ну не могло же оно взлететь без святой воды.
01.06.20 09:27
- Что такое: запуск Crew Dragon?
- Маленький шажок для человечества и огромный скачок для Илона Маска!
01.06.20 09:27
Может, космос полон вампиров, а мы их не видим, потому что все большие телескопы - зеркальные.
01.06.20 09:27
- Текст лозунгов где?
- У меня его нет.
- Ну, на нет и суда нет! Пятнадцать суток посидишь и так, без суда.
01.06.20 09:27
Резюме созерцания кадров из Америки: пока белые выступают за права черных, черные грабят магазины.
01.06.20 09:27
Когда надеваешь маску перед входом в магазин, ощущение, что платить за продукты ты не особо собираешься.
01.06.20 09:27
Когда в суде нам объявили, что отныне мы чужие люди, это произвело на нас такое тяжелое впечатление, что успокоились мы только в постели.
01.06.20 09:13
Да, я однолюб, с одной дома, с одной на работе, с одной на тусовке...
01.06.20 08:31
Постоянно слежу за фигурой. Только отвернусь - она уже что-то жует!
01.06.20 08:31
- А где вы храните березовый сок?
- В дереве, сука.
01.06.20 08:08
Воду пить не люблю. После выпитой воды даже петь не хочется.
01.06.20 08:08
Люди, конечно, странные существа. Стивен Кинг их пугает, а Бургер Кинг почему-то нет...
01.06.20 08:08
К Путину никаких претензий. Он занятый человек и ему некогда думать.
01.06.20 08:08
Государь должен вручить Рогозину орден за то, что тот смог стать первым в мире дебилом космического масштаба!
01.06.20 07:04
- Зачем гаишнику автомат?
- Чтобы защищать свою дневную выручку от других грабителей.
01.06.20 07:04
Звонок в галантерейный магазин:
- У вас ткани есть?
- Есть.
- А цвета у тканей веселые?
- Приезжайте, обхохочитесь.
01.06.20 07:04
Путин заявил, что решение Дженерал Моторс не навредит российскому автопрому, ему уже ничего не навредит...
01.06.20 05:41
Одна хитрая пара, чтобы никогда не расставаться, постоянно брала новые кредиты.
01.06.20 05:41
Почему народную медицину считают нетрадиционной? Ведь наш народ традиционно лечится от всех болезней водкой.
01.06.20 05:41
- Не дыши на меня перегаром!
- Это я изрекаю истину.
01.06.20 05:41
Если алкоголизм - болезнь, то женщины, бросающие мужей-пьяниц, просто безнравственные чудовища!
01.06.20 04:13
Мюллер умел читать мысли Штирлица, но они были зашифрованы.
01.06.20 04:13
Жена приходит от врача и сообщает мужу:
- Дорогой, мне гинеколог прописал курс лечения: секс не менее 20 раз в месяц.
- Ладно, дорогая, только помни: два раза мои!
01.06.20 04:02
Боюсь покупать рис "Мистраль". А вдруг на кассе после оплаты мне скажут, что не видят возможности мне его отдать?
01.06.20 03:22
- Да, шампанское на улице уже не попьешь.
- Это ничего. Скоро его можно будет на улице погрызть.
01.06.20 03:22
- Куда прешь?!
- Не "прешь", а "претесь"!
01.06.20 02:16
За халатное отношение к работе был уволен директор Ухрюпинской халатной фабрики.
01.06.20 01:54
- Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался, что наблевал на приборную панель, так что скорость не видел...
01.06.20 01:54
Похоронная команда темнокожих танцоров, прибывшая в США на церемонию прощания с российской космонавтикой, изнуренная ожиданием начала процесса, сожгла Миннеаполис.
01.06.20 01:54
Человек создан для того, чтобы гладить кошку. По крайней мере по мнению кошки.
01.06.20 00:33
Я живу в чудовищном мире, где люди пердят и в этом не признаются.
01.06.20 00:22
Были на дне рождения у родственников. Батя долго наблюдал за тем, как дети хвастаются друг перед другом спиннерами, а потом выдал:
- Фигня все эти ваши спиннеры. Вот у меня в детстве был настоящий спиннер - юла назывался!
на главную анекдоты за 31 мая
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 64 анекдота.
Смешные анекдоты | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота: captcha