Анекдоты за 02.06.20

Анекдоты
02.06.20 23:22
Дети - это трындец, а маленькие дети - еще больший трындец. Мой сын может спокойно спать под перфоратор, под дикий ор соседей, под крышесносный ветер, но не дай бог мне чихнуть в соседней комнате не прикрыв рот...
02.06.20 23:22
После уборки на складе.
- Девчонки, зачем вы мышеловки выкинули?
- Ну они же уже использованные!
02.06.20 21:01
Очень ясно и на своем собственном примере, помыкавшись по съемным углам и наконец купив свое жилье, прочувствовала фразу почтальона Печкина из советского мультика:
- Это я почему раньше такой злой был? Это потому что у меня велосипеда не было...
02.06.20 21:01
- Пересматривая WALL-E, кое-что осознал. Все проблемы от того, что капитану забыли дать админку от штурвала.
02.06.20 20:22
Мой дед всегда говорил: "Прости и забудь". Он был отличным человеком, но плохим полицейским.
02.06.20 20:17
Почему медицинскую маску называют маской, если она - полумаска?
02.06.20 19:08
У мужиков все просто: чем подумал - то и почесал. У женщин все сложнее, почесалось одно место - перестало думать другое!
02.06.20 19:08
Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный.
Начальник:
- Ты почему опоздал?
- Я упал с пятого этажа.
- И что, целый час падал?
02.06.20 18:53
Мозг - поистине изумительный орган. Он включается сразу же, как только вы просыпаетесь, и продолжает работать вплоть до той минуты, когда вы переступаете порог своего офиса.
02.06.20 17:51
Был тест по математике, выяснили, что я гуманитарий. Правда потом на тесте по литературе, сказали, что у меня, наверное, склонность к точным наукам.
02.06.20 17:22
У нас тайна вкладов: никто не знает, удастся ли их вернуть.
02.06.20 17:22
Работа без отдачи - это секс с фригидной женщиной.
02.06.20 14:26
Рядом проходит детвора, лет по 5-6. Беседа:
- Твоей сестре сколько лет? Моей 8.
- А моей 20.
- Она что, уже старенькая?
02.06.20 14:26
Как тебе ее описать? Проще говоря, она из тех девушек, у которых даже IQ-тест в итоге показывает две полоски.
02.06.20 12:26
Я совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама! Первым делом лизнула качели в мороз и сунула пальцы в розетку.
02.06.20 12:16
Украинская промышленность подготовила к выпуску новую модель телевизора "Запорожец". Экран у новой модели расположен сзади.
02.06.20 12:02
- Чего это ваш барабанщик как-то странно стучит на барабане?
- Так он бывший радист!
02.06.20 12:04
Жизнь - это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.
02.06.20 12:04
Комары, укусившие на дачном участке студента-наркомана Вову, теперь жить без него не могут и кусают исключительно только его...
02.06.20 12:04
Во всем мире форточка предназначена для проветривания, а в России это еще и пепельница.
02.06.20 11:21
От великого до сказочного - 20 лет.
02.06.20 10:08
Странно, что производители чайных пакетиков не додумались эту бумажку на другом конце ниточки тоже чем-нибудь интересным пропитать.
02.06.20 09:46
У неаккуратного мальчика Коли после урока труда левая рука стала в форме снежинки.
02.06.20 09:34
Во время пандемии появились люди с пониженной социальной самоизоляцией.
02.06.20 09:34
- А ты точно не врешь? Можешь мне слово дать?
- Да что там слово! Я тебе в придачу еще горсть знаков препинания отсыплю.
02.06.20 09:34
Я не могу определенно утверждать, что все мужики - дураки. Но пока мне умные, слава богу, еще не попадались.
02.06.20 09:34
Пытался разбудить совесть. Сам уснул.
02.06.20 09:34
- Милый, я вчера такая пьяная была. Ты не помнишь, между нами ничего не было?
- Нет. Ничего не было.
- Что ж тебе так не везет-то...
02.06.20 09:34
Глядя на действия полиции в США, где-то сейчас рыдает Янукович.
02.06.20 09:34
Хотели сохранить монополию на пилотируемые запуски, да не батут-то было.
02.06.20 09:34
Социализм в США никогда не пустит свои корни по причине того, что бедные тут видят себя не эксплуатируемым пролетариатом, а временно бедствующими миллионерами.
02.06.20 09:34
Рогозин, помни: батут - это реальное кидалово...
02.06.20 09:34
Беспрецедентные усилия Центризбиркома по подготовке к голосованию говорят о том, что поставлена задача побить предыдущий рекорд в 146%.
02.06.20 09:34
Мужчина звонит в соседнюю квартиру:
- Простите, вы не могли бы одолжить мне на вечер вашу скрипку?
- А что, вы хотите научиться играть?
- Нет, я просто хочу выспаться.
02.06.20 09:34
Это странное чувство, когда занимаешься любовью с подругой, и тут тебе на спину запрыгивает кот и смотрит через плечо...
02.06.20 09:34
- Слушай, не ходи за сигаретами с фальшивой двадцаткой.
- Можно подумать, из-за этого меня полиция задушит и начнется революция.
02.06.20 09:34
- Цилечка, вот только не надо на мине постоянно кричать, это таки мине сильно обижает!
- Моня, таки сильнее природы я тебя уже обидеть не смогу!
02.06.20 08:51
Мэрия Ростова сообщает, что Трампа пустят в город только после двух недель обсерватора.
02.06.20 08:51
В любой непонятной ситуации имитируй борьбу с терроризмом.
02.06.20 08:51
Ненавижу карантин, потому что я работаю дома на глазах своих детей, а потом, когда режим отменят, буду приходить домой и говорить, что устал, а они мне скажут: "Ну да, конечно, устал, видали мы, как ты работаешь".
02.06.20 08:51
Радует, что человечество наконец переключилось с поиска непонятной этой точки Джи на нормальные проблемы и объявило войну 5 джи.
02.06.20 08:51
Похоже, что в штатах мародеры первым делом нашли и разграбили склад с печеньем Виктории Нуланд - и невероятная свобода просто захлестнула Америку с головой.
02.06.20 08:51
В наше время, если девушка утром проснулась в огромном количестве роз, значит вечером она уснула пьяная в палисаднике...
02.06.20 08:19
Вчера сосед так громко включил ночью музыку, что проснулся даже спящий во мне гений и набил ему морду.
02.06.20 08:19
Министр по чрезвычайным ситуациям Сергей Шойгу пожелал спасателям спокойно встретить Новый год, а гражданам России - дать им это сделать.
02.06.20 07:27
Теперь немного о вечном... Вечно я во что-то вляпаюсь!
02.06.20 07:27
Победа! Переспорил женщину! Резиновую. В трех случаях из пяти.
02.06.20 07:27
Два дня назад на дискотеке дал одной симпотной девчонке свой номер телефона. Пообещала перезвонить, когда доберется домой. Теперь я думаю, что она бездомная из Владивостока.
02.06.20 07:14
Чем больше я общаюсь с русскими, тем больше мне нравятся борщ и американцы.
02.06.20 07:14
Народ стал жить так плохо, что карманникам приходится уже не щипать по карманам, а рыться в них.
02.06.20 05:06
Надзиратель - заключенным:
- Сегодня вы будете есть котлеты: ты, ты и ты...
- А я?
- А ты пойдешь на фарш.
02.06.20 05:06
Какой дурак в России не любит быстрой езды по плохим дорогам?
02.06.20 05:06
За проделки своей волшебной палочки волшебнику Чурову придется отвечать своей волшебной дырочкой...
02.06.20 01:46
Прогноз погоды легко обогнал бы в рейтинге все модные ток-шоу, если бы с ведущей за неугаданный прогноз на следующий день снимали одну вещь, а за сбывшийся - возвращали.
02.06.20 01:46
Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить. А можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора.
02.06.20 01:46
Старая формула, гласящая, что в Вашингтоне не может быть Майдана, потому что в Вашингтоне нет американского посольства, оказалась неверной...
02.06.20 01:46
Иду с работы, на площадке у школы пацаны играют в коронавирус. Аж остановился. Смысл - как салочки, один бегает и надсадно кашляя пытается кого нибудь поймать, как ловит, они уже вдвоем бегают с кашлем за оставшимися, пока не выловят всех, кроме одного. На этапе, когда практически все заражены, выглядит прикольно - носится куча кашляющих детей.
02.06.20 01:46
Я решил вступить в Народный фронт. Оружие будут выдавать? Или как в войну у полицаев отбирать?
02.06.20 01:46
Только у программиста фразы "Все повисло" и "Все встало" означают одно и то же.
02.06.20 00:41
Путин должен быть президентом России, потому что никто лучше него не установит в стране порядок, чтобы сделать страну сильной и способной к военному противостоянию с Западом, угроза которого будет только расти благодаря политике Путина.
02.06.20 00:41
Трогаю пальчиком веснушки у парня.
- Тебя солнышко поцеловало!
- А мама говорит меня тараканы обосрали...
02.06.20 00:27
Подъезжает водитель к ГАИшнику и начинает его благодарить.
- За что?
- Вы вчера у моей жены права забрали!
02.06.20 00:27
На шоссе нашли девочку Сашу. В ее легких было обнаружено 3 килограмма сушек...
на главную анекдоты за 1 июня
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 64 анекдота.
Смешные анекдоты | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота: captcha