Анекдоты
05.12.18 23:46
Жена говорит мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем!
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму с собой.
05.12.18 23:22
- Почему у вашей детской кроватки такие высокие ножки?
- Чтобы мы могли проснуться от шума, когда ребенок из нее выпадет.
05.12.18 23:22
Некрасивых женщин нет, каждая женщина красива настолько, сколько на нее истратили.
- Давай шнурки купим!
- Зачем?
- Обмоем!
05.12.18 23:22
Рассказал своим друзьям, что у меня свидание с красивой девушкой. Друзья подтрунивают, что она воображаемая. Ирония в том, что они тоже.
05.12.18 23:15
- Любимый, где ты так научился делать куннилингус?
- Где, где...
05.12.18 23:15
Цитата из резюме на должность специалиста по ВЭД: "Личные качества: способность сохранять самообладание при работе с таможенными органами РФ".
05.12.18 21:01
Встречаются Цукерберг и Дуров в кафе. Цукерберг: "Мне латте и кекс". Дуров: "Мне то же самое".
05.12.18 20:56
- Милый, ты собираешься приготовить ужин?
- Да!
- Серьезно?
- С божьей помощью.
- Это как?
- Поможешь, моя богиня?
05.12.18 20:46
Чем отличается толкиенист от нормального человека? Нормальный человек, если прочитает в новостях "Орчанка заняла третье место в конкурсе красоты", сообразит, что она из города Орска. А у толкиениста глаза на лоб полезут - почему не эльфийка?!
- Откройте, полиция!
- А нах@я вы там закрылись?
Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
- Кто это?
- Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
- А это кто?
- Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
- Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!
05.12.18 20:14
Судьба чиновника - рискованный удел.
Сегодня задница в помаде к юбилею.
Неверный шаг - и оставляют не у дел.
За миллиард какой-то дело клеют.
05.12.18 20:14
Если на вечеринке по поводу встречи Нового года дело доходит до торта, значит праздник не удался...
05.12.18 19:34
Надпись на стене:
- Ешь морковку, лук и хрен - будешь как Софи Лорен.
05.12.18 19:30
Хирург сказал - как отрезал! А что отрезал - не сказал...
05.12.18 18:46
Обида - очень удобный способ манипуляции.
Кто первый обиделся - тот и прав.
05.12.18 18:46
Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.
05.12.18 18:46
У меня есть знакомая по фамилии Скорость. Ее родители прикололись и назвали ее Света.
05.12.18 18:13
Ее ноги, как погоны - очень хорошо смотрелись на мужских плечах...
05.12.18 18:13
Поразительная статистика. Эксперимент показал, что при слове "косяк" лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе вообще только 5%.
05.12.18 18:13
Идти за человеком внимательным безопаснее, чем за человеком с хорошей реакцией, потому что первый обходит грабли, а второй, наступив на них, успевает от них увернуться...
05.12.18 18:13
А если ночью прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.
05.12.18 17:58
Никогда не ссылайтесь на то, что вы были пьяны. Когда человек пьян, он делает и говорит то, что всегда хотел, но никогда бы не сделал если был бы трезв.
05.12.18 17:33
- Я слышал у вас в семье пополнение.
- Да. Как назвали?
- Наташа.
- Хорошее имя.
- Да хорошее, но парень с ним еще намучается.
05.12.18 16:54
Папа пошел укладывать дочь спать. Через какое-то время заходит дочура и говорит:
- Все.
- Что все?
- Папа уснул.
05.12.18 16:54
- Сколько ты получаешь?
- 5000 тысяч.
- А хочешь 60000?
- Конечно хочу. А что нужно делать?
- Работать год.
05.12.18 16:46
- Вчера встретил одноклассниц. Они как розы!
- Что, расцвели?
- Нет, распустились...
05.12.18 16:46
- Кто вчера два компа в одном отсеке на ночь оставил включенными?!
- Ну я, а что случилось?
- Когда я сегодня пришел утром, там была куча пищащих калькуляторов.
Иди разбирайся - они материнскую плату требуют!
- Зимней рыбалкой увлекаешься?
- С чего ты взял?!
- А морда красная.
В ресторане:
- Это невероятно, Холмс! Но как вы догадались, что у шеф-повара короткие черные волосы и привычка кусать ногти?
05.12.18 14:29
- Слышал про Мишку? Закрыли пацана...
- Как? За что?
- Обнаружили 2 полных флешки википедии.
С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.
05.12.18 13:31
- А вы пробовали крикнуть своей жене через весь зал: "Алла, я - в бар!", находясь в Тель-Авивском аэропорту Бен Гурион?!
Интересно, а кто капитан на той галере, где пашет Путин?
05.12.18 13:31
Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо...
05.12.18 13:06
Спят муж с женой. Посреди ночи жена встает и кричит мужу:
- Возьми меня, возьми меня, возьми меня!
Муж:
- Спи! Я никуда не еду!
05.12.18 12:24
Встретились раввин, мулла и батюшка. Долго спорили насчет веры и решили, что лучшая вера - Вера Брежнева.
За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз.
05.12.18 12:24
- Сарочка, я тебя умоляю, не надо так на меня молчать!
05.12.18 12:24
- Мама, ну хватит-таки уже по ночам постоянно укрывать меня одеялом!
- Фимочка, ты же можешь простудиться...
- Ой, мама, но вы же раскрываете мою жену!
В прериях сперма льется рекой.
05.12.18 10:47
Сидит мужик дома, вдруг слышит кто-то в дверь скребется. Открывает - на пороге маленькая такая, карликовая прямо, смерть с косой.
- Ты чего, рано мне еще 40 лет всего, пожить еще хочу.
- Живи, я не смерть, я импотенция.
05.12.18 10:27
- Моя жена хотела купить собачку, а я не хотел. Мы пришли к компромиссу: собачку купили мне.
Современные книги измеряют не страницами, а килобайтами.
05.12.18 10:13
Волк, попавший в капкан, чтобы вырваться на свободу, способен отгрызть себе лапу. А вот мужик, попавший в брачную ловушку, не может отгрызть себе то, что защемили, он не дотягивается.
05.12.18 10:07
- Чего делаешь?
- Сижу, сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
- Сижу, чай ртом пью.
Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и тр@хаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек тр@хается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...
05.12.18 10:07
Встретились двое знакомых в кафешке за обедом.
- Ты что здесь делаешь?
- Понимаешь, жена отлично готовит, но не хочет этим заниматься.
- Счастливый! У меня наоборот...
"СМИ опубликовали запись выступления пьяного Порошенко".
Тоже мне сенсация. Вот если бы он трезвым выступил...
05.12.18 10:07
Глядя на людей, которые голосовали за повышение пенсионного возраста, чувствую себя гомофобом.
05.12.18 10:07
Скандал! Оказывается, принц Чарльз и вся королевская семья уже несколько лет скрывают смерть королевы Елизаветы II, чтобы получать за нее пенсию!
Многие идут на компромисс. Но не все возвращаются.
05.12.18 10:07
На ученом совете Владимир Владимирович грозно так потребовал разработать новейшие технологии и прорывные научные разработки. А в зале присутствовали его бывшие телохранители, повара, лакеи, попы, друзья детства и Дмитрий Олегович Рогозин.
Психиатр говорит, что я зациклен на мести. Это мы, бл@ть, еще посмотрим.
Если нет шуток про падающие ракеты - значит запуск прошел успешно.
Если жизнь брала бы только свое, она бы недолго протянула.
Новорожденному дают молоко за вредность окружающей среды.
05.12.18 10:07
- Сосед, что за фигня?! С вашей квартирой полотер справился за два дня, а с нашей квартирой парнишка возится уже вторую неделю...
- Ха, так у меня дочке три года, а вашей - восемнадцать!
05.12.18 10:07
В России аэропорту Магадана выбрали имя Высоцкого. Не удалось строптивого барда при жизни посадить за решетку, отправили в места не столь отдаленные после смерти.
Голос разума не всегда ласкает слух.
05.12.18 10:07
Люди, мы в ответе за тех, кого возбудили, но не удовлетворили.
05.12.18 10:07
Когда разные религии называют ученья друг друга ложью - это считают нормальным. Но стоит кому-либо назвать ложью их все - это немедленно становится оскорблением.
На Новый год гораздо дешевле и приятней смотреть на чужие фейерверки.
Выдавил из себя раба - и кто теперь будет тебя кормить?
Большинство украинцев считает, что Ельцин лучше, чем Путин, и поэтому на всякий случай решили выбрать себе в президенты алкоголика.
05.12.18 08:48
Сегодня женщина пишет мне сообщение: "И как ты в постели?".
Не нашел ничего лучшего как ответить ей: "Нормально... помещаюсь!".
Сторож в зоопарке плачет. Его спрашивают:
- Ты чего так расстроился?
- Слон умер.
- Это был твой любимец?
- Да нет, б@я, просто мне для него могилу копать...
05.12.18 08:48
Сеструха отожгла... Пришла с дня рождения и на вопрос матери "пила?" ответила: "Шампан стаканского".
05.12.18 08:03
- Я как Анна Ахматова!
- Ты как Сергей Есенин. Гуляешь, куришь и ругаешься матом!
05.12.18 08:03
- Расскажи мне о себе.
- Ну, я ленивая и курю. Дальше лень рассказывать, пойду покурю...
Мужчина, который никогда не говорит своей женщине "куплю", называется альфонсом.
Женская наивность - это, когда дарите мужу спиннинг и ружье, надеясь, что в доме всегда будет рыба и мясо.
05.12.18 07:54
- А вот ты веришь в высший разум?
- Конечно.
- Так, какого хрена он с нами в контакт не вступает?
- А ты когда опарышей на рыбалку берешь, с ними общаешься?
В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо.
05.12.18 07:27
В то время, как лицемерные жители села Тараканска проживали в глубинке, их односельчанин-правдоруб Никифоров - в глубокой заднице.
05.12.18 07:09
Уфолог 20 лет безрезультатно пытался выйти на контакт с зелеными человечками. С горя начал бухать, и тут сразу - контакт.
05.12.18 07:09
Не надо передавать мне приветы. Передавайте мне деньги.
05.12.18 05:08
Два наркомана беседуют, глядя на небо:
- Слушай, сколько лун ты видиш?
- В каком ряду?
05.12.18 04:37
Утро. Маршрутка. Тишина. У мужика сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай. Он подносит его к уху и нежно говорит:
- Да, дорогая.
05.12.18 04:37
Иногда в жизни не хватает чуть-чуть Аллегровой. Она бы пробегала наискосок со словами: "Ну и что же тут криминального?", и все бы смягчалось.
05.12.18 04:03
Нашей Думе был предложен в первом чтении законопроект: "Не укради". Парламентарии предложили к нему 395 поправок.
05.12.18 04:02
Два мужика бухают в питерской гостинице. Один говорит другому:
- Видишь, розетка. Наверняка там микрофончик встроенный. Давай, херакнем по ней ботинком, чтобы кому-то по ушам шарахнуло.
Из розетки голос:
- Я тебе щас херакну!
Эстонские новости сразу выходят на канале "Ностальгия".
05.12.18 02:58
- У нас с тобой отношения не складываются, потому что я - этико-сенсорный экстраверт, а ты - интуитивно логический интроверт.
- У нас они не складываются, потому что ты, сволочь, мне еще с позапрошлого года денег должен!
05.12.18 02:58
- Я не люблю тебя!
- Ты че, давно в багажнике не каталась?
05.12.18 02:58
Ты чего книгу читаешь, меломан, что ли?
05.12.18 02:58
Россия призвала Совбез ООН немедленно прекратить варварское осуждение агрессии против Украины.
05.12.18 02:58
А ведь неплохо бы создать приют бродячих мужиков, чтобы их там стричь, прививки делать, и добрым бабам раздавать.
05.12.18 02:58
Всегда помни - лучше опоздать, чем прийти страшной...
Чем больше мода раздевает женщин, тем меньше хочется их дальше раздевать.
Когда женщина молчит, то слушал бы ее и слушал.
05.12.18 02:58
Если лень заправлять одеяло в пододеяльник - залезаете в пододеяльник сами, а одеяло кладете сверху...
05.12.18 02:58
- Как я тебя узнаю?
- Я интеллигентная женщина.
- Понял. Пойдем издалека. Что на тебе будет одето?
- Надето.
- Понял.
05.12.18 02:58
Недавно Маша научилась читать по-русски, но пока не понимает прочитанного. Таким образом девочка достигла среднего уровня пользователя Фейсбука.
05.12.18 02:58
Чтобы вас не узнали по почерку, пишите электронные письма, копируя по букве с разных сайтов.
К 40 годам стал понимать женщин. Тоже иногда болит голова.
05.12.18 02:58
- Мужчина, я вам нравлюсь?
- Да.
- Ну так дерзайте. Я вместо вас за собой бегать не буду!
05.12.18 02:58
После женитьбы Квентин Тарантино планирует выпустить сиквел знаменитого блокбастера. Он будет называться "Женить Билла".
05.12.18 02:58
На чемпионате мира по прыжкам на лыжах с трамплина была дисквалифицирована российская сборная за применение допинга - горохового супа.
05.12.18 02:58
Мне уже тридцать, а родители все еще относятся ко мне как к ребенку.
Поэтому каждое утро я просыпаюсь в корзине на крыльце чужого дома.
05.12.18 02:58
Российским конструкторам удалось создать автомобиль, имеющий аналоги в мире.
После пятого стакана ощущаешь себя председателем жюри конкурса красоты.
05.12.18 02:39
- А ты правда домохозяйка?
- Да.
- Круто. Скажи что-нибудь на домохозяйском.
- Рот закрой и жри че дали!
05.12.18 02:39
Ученые выяснили, что, если на Земле исчезнет пища, люди смогут около 3 лет питаться друг другом.
Веганы вымрут первыми!
05.12.18 02:22
Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна сука не выпишет больничный.
Людокол на матомной энергии!
Знакомится японка с русским.
Она:
- Сукасима.
Он:
- Кобель Вася.
05.12.18 00:52
Есть девушки-пацанки, есть девушки-леди, а есть ты, которая боится пауков и сломать ноготь, но может лазить по деревьям и кататься на мопеде.
05.12.18 00:32
В любой ситуации говори "все идет по плану" - мало ли какой еб@нутый у тебя план.
на главную анекдоты за 4 декабря >
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 35 анекдотов.