Анекдоты

свежие анекдоты, шутки, приколы

06.12.17 23:49
Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели мужика, хорохорящего его жену. Устало проходит мимо:
- И охота вам?
06.12.17 23:32
Ульяновские пожарные работают по уникальной системе: «Если не перезванивают, значит нормально все, сами справились».
Коли все думают одинаково, значит, никто особенно и не думает.
Разнорабочий Василий, с трудом совмещает работу бухгалтера, пекаря и космонавта.
В Тольятти детям на ночь вместо сказок читают техпаспорт от десятки.
Если воспроизвести эксперимент сложно, проведите его единожды.
06.12.17 22:08
- Дорогой, а золото ржавеет?
- А в чем, собственно, проблема?
- Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на День рождения...
- Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.
06.12.17 22:08
- А почему, чем больше пьешь алкоголя, тем противоположный пол красивее?
- Организм думает, что его травят и пытается срочно продолжить свой род.
06.12.17 22:08
Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение "пофиг", а с утра, не менее потрясающее "нафиг?".
06.12.17 21:58
Он верил, что честный человек способен достигнуть в этой жизни много, чем подтвердил диагноз полоумного!
У армянских тараканов кроме усиков есть волосы на брюшке.
06.12.17 20:59
Гоги спрашивает отца:
- Что если жена не берет в рот?
- Не любит.
- Берет в рот, но не дает кончать?
- Не очень любит.
- В рот берет, но не глотает?
- Просто любит.
- В рот берет и глотает?
- Очень любит.
- В рот не берет, но глотает?
- Вай, дарагой, жену кормить надо!
06.12.17 20:38
Чтобы проверить степень кредитоспособности клиентов, в банке просят клиентов прочитать фразу: «Я плачу и плачу». Правильно поставленное ударения в этой фразе решает все.
Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?!
Надпись в морге: "Здесь был я".
На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
06.12.17 19:44
Запомни! Куда бы ты не ехал на своей «семерке», окружающие всегда будут думать, что ты едешь на огород.
06.12.17 19:33
- А я своей девчонке губки подкрасил, глазки подвел, ушки под сережки проколол...
- Да ты что? Она же надувная!
06.12.17 19:33
Выпускники Ереванского медицинского института в торжественной обстановке получали дипломы и клялись мамой Гиппократа!
- Доктор, наверное, я эксгибиционист?
- Вижу...
Хорошо лежать вот так теплой летней ночью и любоваться порно-звездами.
06.12.17 19:22
Поликлиника. Из кабинета психиатора выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает:
- Леночка, какое сегодня число?
- 12 апреля, день космонавтики. А в чем дело?
- Да я тут с больным беседую, надо проверить ориентируется ли он во времени.
В России конец света наступит на грабли.
06.12.17 19:22
Женщина скорее полюбит человека, которого она ненавидит, чем того, к которому равнодушна.
06.12.17 18:24
- Девушка! Ну что же Вы не сказали, что Вы девочка, я бы тогда не торопился.
- Если бы Вы не торопились, я бы успела снять колготки!
06.12.17 18:24
Один парень говорит своей знакомой девушке:
- Давайте сделать салат, у меня есть яйцо, колбаса и майонез, а у тебя есть посуда в чем их перемешать.
06.12.17 18:24
- Рабинович, вы уже пять раз были женаты! Неужели так и не нашли ту, единственную?
- Конечно, нашел! Она до сих пор моя.
Молодые специалисты не умеют работать. Зато опытные умеют не работать...
06.12.17 18:19
Беседуют двое.
- Стучись ко мне в аську, я теперь тут буду регулярно.
- А что, у тебя теперь безлимит?
- Нет, у меня теперь безработ.
Вчера в носу полчаса ковырялся.
Так и не починил.
Сижу сегодня дома, книжку читаю... Жена приходит, удивленно на меня смотрит и спрашивает: «А что интернет не работает?».
06.12.17 18:04
Гаишник на дороге все равно что бант на члене - смотрится неплохо, но зачем такая роскошь!
06.12.17 18:04
Муж на кухне говорит раздраженно жене:
- Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
- А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?
В эротической пьесе было только одно действие, но зато столько актов!
- Слово из трех букв, которого боится каждый мужчина?
- Еще!
06.12.17 16:33
Фадеев хвастается перед женой:
- Сегодня я похудел на целых десять килограмм!
- Ничего себе... Ты что, сел на диету?
- Нет, сходил в туалет.
06.12.17 16:33
Юноша подходит к симпатичной девушке:
- Девушка, можно вас на минутку?
- А вы успеете за минутку?
- Долго ли умеючи?
- Умеючи, молодой человек, долго...
- Спасибо, девушка.
- Ваше спасибо не стоит!
Пора сделать уборку - это когда в комнате орет кот, а ты не можешь его найти.
06.12.17 15:34
В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает маленький мальчик. Ему вручают черепашку. На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка. Он спрашивает:
- А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой.
Может ли женщина забеременеть от ваты?
- Да, если она из солдатского матраса.
Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом.
06.12.17 15:14
Сегодня ночью в холодильнике нашла записку: «Мы конечно понимаем, что ты на диете только днем, но мы тоже утром есть хотим. Твоя семья».
- Ты смотрел новогоднее обращение Медведева?
- Нет. А в кого он обратился?
06.12.17 15:08
В кинотеатре женщина говорит сидящему рядом мужчине:
- Немедленно уберите руку с моего колена! Считаю до ста!
06.12.17 14:26
Жена возвращается с работы.
- Чем это ты без меня, любимый, занимаешься?
- Да так. То одно, то другое, то рюмочку сполосну!
Закон бюрократа - чем больше бумаги, тем чище задница.
06.12.17 14:26
В действиях нашего правительства стало заметно движение мысли, и уже видно, что это движение броуновское.
Откуда на этом сайте, такое неуважение к Ксении Стульчак?
Ни дать, ни взять - ангина во время менструации.
Кто женат, тот вувузелы не боится.
06.12.17 13:54
Ночь, на кровати спит парень, и вдруг кто-то стаскивает с него одеяло.
Он в ужасе просыпается:
- Кто здесь?
- Это я, твой конец. Готовь тряпочку...
06.12.17 13:17
Жили мы бедно, хлеба не было, поэтому масло мазали сразу на колбасу.
Зайчихи ходят в аптеку за противозайчаточными таблетками.
Я думала, что друзей теряют в ссорах. А они просто растворяются во времени.
06.12.17 12:24
Два зека в камере:
- Тебе сколько дали?
- Пожизненно.
- Гонишь!
- Век воли не видать!
06.12.17 12:24
Девушка заезжает на снятую квартиру и говорит хозяину:
- Мне нужно еще 12 ключей для моих друзей.
- Да! А может, лучше вращающуюся дверь установить?!
06.12.17 12:24
Утро. В постели режиссер и молодая актриса. Просыпаются, он хочет обнять ее, а она дает ему звонкую пощечину, сопровождаемую словами:
- Что же ты, урод, сразу не сказал, что ты режиссер-мультипликатор?!
06.12.17 12:09
Представьте себе, насколько бы выше и больше были египетские пирамиды, если бы евреи не разворовывали строительный материал и не саботировали строительство!
Правда всегда остается правдой, а ложь становится историей.
Легче изменить жене, чем жену.
Самое эффективное лечение травами - крапивой по жопе.
06.12.17 11:16
В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали... чтобы не вонял.
06.12.17 11:16
Бежит Винни Пух и Пятачок а за ними ослик Иа с криками - я вам покажу суки входит и выходит!
Настоящий петербуржец различает до 1000 оттенков серого.
Мужик к киоску подходит:
- У вас "Тик-Так" есть?
- Есть. Пол-второго.
Анекдоты про Вовочку, вновь стали политическими!
У постели умирающего:
- Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль?
- Отдай внукам! Пусть шоколадку купят...
06.12.17 10:17
Объявление в книжном магазине: "Сатана дрожит от страха, когда видит, как дешево у нас можно купить Библию!".
06.12.17 10:17
После ареста во Франции нашего сенатора, для чиновников выезжающих зарубеж планируется разработать памятку: «Не платить налоги, ездить по встречке, воровать - можно только в России».
06.12.17 10:17
В тюремной больнице:
- Доктор, вы уже удалили у меня гланды, аппендицит, селезенку и одну почку, но мы договаривались, что вы поможете мне покинуть эту тюрьму.
- Не все сразу, дорогой мой, шаг за шагом...
Чем американцы занимаются после еды?
Едят еще немножко.
В военкомате общаются два сотрудника.
- Эх, как я люблю эти интернет магазины!
- Почему?
- Заказываешь у них товар и призывник приходит к тебе сам.
06.12.17 10:17
В Библии сказано, что есть время собирать камни и есть время их разбрасывать. Вот и уролог говорит, что камней у меня становится все больше и больше. А разбрасывать-то их когда?
06.12.17 10:17
Ксения Собчак уже полчаса на телеканале Россия рассказывает, что она независимый от Кремля кандидат. Всем же известно, что любой человек в России может получить эфир на федеральном канале, особенно оппозиционные независимые политики.
06.12.17 10:17
Агент кремля Саакашвили получил деньги от агента кремля Януковича на свержение агента кремля Порошенко, но был арестован агентами кремля, однако, по дороге он был отбит и освобожден агентами кремля.
Информацию передал агент кремля.
06.12.17 10:17
Как называть человека, которого пытается свергнуть политический клоун?
Правильно - Президент Цирка.
06.12.17 10:17
Объявление: «Жареный петух предлагает акупунктурный массаж, резко повышающий жизненный тонус и активность».
06.12.17 10:17
Плакатик на заднем борту грузовика: "Внимание! Наш автомобиль уже вышел победителем в десяти дорожных происшествиях".
06.12.17 10:17
Недавно побитый рекорд обратился с жалобой во Всемирное антидопинговое агентство.
Секс по любви - когда партнеры знают имена друг друга перед его началом.
06.12.17 10:17
Саакашвили задержали на крыше его дома в Киеве. При задержании изъяты банка с вареньем и вентилятор...
06.12.17 10:17
С возрастом все больше ценишь интернет не за возможность высказаться, а наоборот, за возможность промолчать.
06.12.17 10:17
"У вас есть лишняя территория? У вас есть общая граница с Россией? Выберите меня президентом вашей страны!" - Михаил Саакашвили.
Россия попросит Северную Корею отменить Олимпиаду в Пхенчхане...
06.12.17 09:53
МОК разрешил нашим спортсменам участвовать в Олимпиаде под олимпийским флагом. А почему не под флагом Мики Мауса? Выступать, так с приколом!
06.12.17 09:53
Теперь соревнованиям американских и норвежских астматиков на олимпиаде никто не сможет помешать!
06.12.17 09:53
Судя по вердикту МОК, спецы WADA все же догадались, что самым мощным допингом для российских спортсменов является выступление под флагом своей страны.
- Милая, а какая твоя самая любимая сказка?
- С хорошим концом...
06.12.17 09:44
Мужчина ценит в женщине ноги - и падает к ним. Женщина ценит в мужчине голову - и влезает на нее.
06.12.17 09:32
Разговор соседок на скамейке:
- Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, чем Клава - она топит своих котят только в теплой воде.
06.12.17 09:27
Жена ворчит на мужа:
- И зачем я вышла за тебя замуж, ну я и дура!
- А я сразу и не заметил!
06.12.17 09:27
Шеф говорит новому сотруднику:
- Для начала подметите пол в офисе!
- Сэр, но я же окончил Кембридж!
- Хорошо, дайте мне веник, я покажу вам, как это делается!
06.12.17 09:27
Всем мужчинам известно, что если жене подарить кольцо с бриллиантом, то у нее потом долго не болит голова!
Колобок, став геем, получил в лесу кличку Бублик.
У девочки, которая обожает гладить животных, живет местами лысая кошка.
- Как дела?
- Идут помаленьку, но заметно прихрамывают.
Платоническая любовь к деньгам: «Люблю, но не имею!».
- Фастфуд очень вреден.
- А мне его врач прописал.
- Не может быть.
- А он попробовал, как моя жена готовит, и прописал.
06.12.17 08:19
- Ну, скажи, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила. Сказала: «Вообще забудь, что он у тебя есть». Bот c этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!
40% старушек симулируют маразм.
06.12.17 08:19
Если Вас все время тянет унижать себя, значит, в вас слишком много величия, если вас очень тянет возвышать себя - значит, вы слишком унижены.
06.12.17 08:19
- Эй, друган, чего ты сегодня помятый такой?
- Так опять природа, будь она неладна, на мне отдыхала!
06.12.17 08:19
Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах отрезать мне яйца во сне, если я где-нибудь накосячу.
06.12.17 07:58
- Почему вы своему песику дали такое странное имя - козел?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужчины оборачиваются!
Глядишь, сегодня и раскроется его звезда.
Женщины такие же как и мужчины, но на ощупь более приятнее!
Что можно снять с голой женщины?
Голого мужчину.
06.12.17 06:44
Сегодня на дорогах нашего города введен в действие план «Перехват».
Работникам ГАИ надо срочно перехватить денег до зарплаты.
Замысел без умысла - вымысел.
06.12.17 05:49
У нас была возможность полететь в космос, но мы предпочитаем бросать птиц в свиней...
Когда я хочу услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.
06.12.17 05:08
Есть два вида теплых отношений: когда друг другу согревают душу и когда друг другу кипятят нервы.
Ничто так не портит семейную жизнь, как личная секретарша.
"Не айс!" - сказал Кай, вылезая из постели Снежной Королевы.
Стояк не мальчика, а мужчины!
06.12.17 04:33
Если вы, проснувшись по утру и решив, как обычно, почесать яйца, вдруг обнаруживаете, что их четыре - знайте, что ваш недруг где-то рядом.
Не умеешь работать мышкой - работай лопатой!
У нашего человека дела могут идти или хорошо, или похуже, или пох уже.
06.12.17 03:07
- А в Америке хорошо?
- Везде хорошо, где нас нет.
- Выходит, с каждым годом в Америке все хуже и хуже?
- А вот я жениться надумал.
- Ну и?
- Ну подумал, подумал и попустило.
Новые подушечки «Стиморол» - теперь без наволочки!
06.12.17 02:37
- Вань! Сходи в сельмаг - там обои дают по дешевке!
- Обои?! И Верка и Клавка?!
06.12.17 02:07
- Где ваши бахилы?!
- Я знакомый главврача.
- А микробы об этом знают?
06.12.17 02:07
- Алло, это бордель?
- Нет, это сауна...
- А как мне позвонить в бордель?
- Перезвоните через два часа.
06.12.17 02:07
- Вадик, ты же учил французский. Скажи мне по-французски какой-нибудь комплимент!
- Люся, я помню только "ле шаваль".
- И что это означает?
- Кобыла.
06.12.17 02:07
Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго за то, что он задавил моего первого.
06.12.17 02:07
Женская мудрость. Если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестает на вас злиться.
Словом обмолвился, делом обделался.
Разговор автомобилистов:
- У меня в машине на счастье иконка приделана.
- А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности.
06.12.17 02:07
У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружающих людей на мясо и накормить им бездомных котиков.
Не нужно с собой бороться. С собой нужно договариваться.
Навел такого шороха, что все мыши шарахнулись с оглушительным топотом.
06.12.17 02:07
- А где теперь можно купить простой пионерский галстук?
- Ну, если старый, то на барахолке. А если новый... Пожалуй, только в секс-шопе и найдешь!
У женщин на одно место больше, чем у мужчин, куда можно засунуть свое недовольство жизнью.
06.12.17 02:07
Для того чтобы пустить дела на самотек, надо для самотека русло организовать. Или наклон к сливу.
Ешьте все, что хотите. И если люди высмеивают ваш вес, то ешьте и их.
Чем больше людей, тем хуже вайфай.
06.12.17 02:07
Мама попросила, чтобы хотя бы ради приличия я вышла замуж, а потом развелась и дальше занималась своими делами.
06.12.17 02:07
- А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
- Да как и повсюду, вдовами.
06.12.17 02:07
- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возьмешь - дождя не будет!
06.12.17 02:07
- Сейчас преступники скачивают из Интернета уголовные дела и учатся по ним.
- Умные, смотри-ка.
- Умные скачивают только нераскрытые дела.
Зачем нам открывают новых поп-звезд не утилизируя старых?
"Афтар жжот!" - сказал Фауст, дочитывая договор купли-продажи...
Не ждите второго дыхания - дышите первым.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
06.12.17 01:28
Судебный процесс по делу о хищении двух миллионов франков из швейцарского банка. Начинается заседание, подсудимый сидит один, без адвоката.
Судья:
- Подсудимый, где Ваш адвокат?
- Ваша честь, мой адвокат исчез, как только убедился, что это не я брал эти деньги...
06.12.17 01:18
Немолодого официанта спросили, какая самая большая мечта его жизни.
- Чтобы все посетители ели дома, а чаевые присылали мне по телеграфу.
06.12.17 01:18
Врач осматривает пострадавшего с переломом руки.
- И как же это вас угораздило?
- Просто хотел от детей увернуться.
- И во что-то врезались? В дерево?
- Да нет, с кровати упал.
С возрастом женщины по-другому понимают словосочетание: "стоял без дела".
Сегодня на nekdo.ru добавлено 69 анекдотов.